我就不信这网上真就是如此混乱啊，第三次又和一聊天，这次长点心眼，不聊好了，坚决不发照片，不见面。，我白天基本上没有事情，就挂在网上，聊了一周还比较有趣，发了一照片，对方竟然连名带姓都叫出来了。天啊，是我一大学校友的高中同学，想当年就在田径场上见过一面。
　　别和陌生人说话，这是真理，从此不在QQ上聊天了。万一是先生化妆用QQ搜取我不良行为的证据，我不就惨了啊。小心为妙！

　　很多时候，巧遇和机遇是很重要的，都说缘分，其实就是在特定的时间特定的条件，发生了特定的事情，往往是为了开脱什么，而把缘分加到其头上了。
　　和老牛同学认识了15年，彼此以知己相称，终于在合适的机会，完成了我作女生活的第一件事情——谈一场恋爱。是否算是轰轰烈烈呢，让别人去定义吧。

日期：2010-10-01 21:09:46

　　《四》
　　别看我性格外向，能和我真正交心的朋友很少，但一旦成为朋友，肯定是特铁的关系，因为只有懂我的人才会了解我内心与外表截然不同的一面。我说了我是个没有主见的人，跟什么的样的人，就会学什么样子。比如我初中开始写日记，是和我最要好的女生是个才女，她每天都把日记给我看，文笔特别好，后来她上了北大中文，在她的影响下，我不再把写作文看成是很困难的事情了，之前我每周的作文几乎都是她帮我写的。高中时，我的同位是唯一三年没有换过同位的，她是团书记，学习很认真，我每次都抄她的作业，可能当时有过目不忘的本领吧，我能考上大学，全靠抄她作业，如果天天都是抄做错的作业，后果可想而知了。上大学后我的室友照顾了我四年，我穿衣服全是跟着她买，幸亏大一就找了男朋友，而男朋友就成了结婚对象，所有的第一次都给了他，如果初恋是个不负责人的人，那后果就很悲惨。所以，到最后，虽然我们的爱情没有了，至今扔把他当亲人，当朋友，唯一不能再做的就是爱人。更幸运的是，现在我遇到了老牛同学，他帮我找到了爱情水晶球，让我的生活从地狱回到天堂。

　　都说傻人有傻福，这世上还是好人多，只要心诚，总归会找到你需要的幸福生活。
　　刚才在MSN中学同学要举行毕业25年隆重聚会，我是不能参加了。出国后很少和同学联系，回去后也几乎变成宅女，同学聚会也很少参加，慢慢成了局外人。前不久，坐周围的小聚过一次，都畅所欲言，无所顾忌，学生时代的印象总是很难改变的，我在他们眼里还是那个傻女孩（说单纯，好像和傻一样，呵呵）。其实人的变化是很大的，我后面的男生现在企业做得很大很成功，当年很调皮，我上黑白演习，下来后，没有看见他把 我的椅子给抽走了，然后我坐在地上当堂大哭，他被老师罚站。还有其他男生弄哭我的事情，都忘记了。我同位每件事情都记得很清楚，她说她当时很嫉妒我，家世好，又漂亮，皮肤白白净净的，个子又高，而她比我矮十公分，还有外号叫黑牡丹。所以，男生捉弄我，她很开心，虽然是班干部，每次都会因为这些事情挨班主任批评，她被训哭了，过后还是照样看着男生捉弄我。而男生说，以前精力太旺盛了，没有事情，就捉弄漂亮女生开心。

　　所以，我还是属于那种没心没肺的人，一些事情过去就忘记了。就像今天，我说起我的作女生活，其实和小说《作女》真不一样，我出格的事情，就是因为有婚外情，违背了社会伦理。
　　事情的对错总是以人的观念来评判的，说出格的事情，还应该是当年我的早恋，那时在大学里是禁止谈恋爱的。后来却成了好事，如果我大学没有男朋友，等工作后见识的人多了，毛头小伙子看不上了，说不定会做更出格的事情，或许还会变成剩女。

日期：2010-10-01 21:33:36

　　《五》
　　我在这儿看过很多关于婚外情的帖子，有说是神话的，有后悔的，有相思痛苦的。婚外情也是情，各色各样，就像婚姻一样。婚外情是没有那张纸的第二次婚姻。
　　我不知道该怎么评判我们的开始。谈一场恋爱，可成年人的爱情，不再是像大学生那样，仅仅停留在拉手、拥抱、接吻，这是20年前的大学生恋爱，现在的恋爱恐怕也不仅仅是如此。
　　从他上班的第一天开始，我们就是好朋友，我看着他相亲结婚生子，看着他从实习生、业务员、经理到总经理。我们一直很自豪，男女有最纯的友谊，直到15年后我们有了肌肤之亲，这友谊便葬送了，换成了爱情。那一日到现在时间也很漫长了，四年，足足又读完了一个大学。
　　有一些东西时间久了，就会忘却其本来的面目，有的只记住痛，有的只记住喜，有的只记住幸福，有的只记住悲哀。

　　这是三年前的今天我写得日记，当时的心情，我现在似乎仅仅凭文字而去记忆而已。在这里，在那里
　　这似乎真的是一个可以躲避的地方。CDMA穿越不了这个空间，避垒了所有的讯号。然而思念却不分距离有多远，有了，便不可有任何防御。
　　在傍晚至黑夜降临的时间里，似是在等待着重大事件的发生，不安、焦虑，烦躁着无法让心思平静。你就要去到那个曾经属于我们的空间，而陪伴你的不再是我。我选择了这个假期回到这个壁垒，其实就是为了躲避不去直面这样的事情。而跑远了，终还是无法彻底的忘却。
　　我一直让琐碎的事情把脑子塞满，不让思念有任何空间得以缠绕，但总是会有片刻的休憩，有一分的空隙，它便蓬勃的生长，无法阻滞。
　　总是讨厌自己的敏感，逃离了北京之夜，却再也无法逃离那黑夜留下的不知所措。已经断了所有的退路，而只是这一个通道，又竖起一个坎坷。我知道你不会抛弃我，独自行走你的路，只是追赶你的脚步，沉重艰难。
　　我不知道这算一种什么样的情感。回来其实是为了最终的离去，可是我不希望你看不到我，有时我觉得在那个地方我只余了一个影子，呆着似乎只是为了一些牵挂。在说这些时我的眼眶很热。寂寞的夜给了我很多伤情，我很想流泪，而正好，现在，你不在，看不到我的悲伤。我于是想哭，想有个怀抱可以无忌的依靠。距离遥远，却真的无法拥有。

　　你告诉我：有的时候，有的东西。其实也只可以在一个局限内存在。
　　我不知道我还想要些什么，但我知道现在我很幸福，因为至少现在有你，虽是距离的遥远，可心总还是感觉那么的近。 我告诉你：不要远离我。我现在一个人。是我最没有办法对自己保护的时候。
　　而事实上，我也已没有能力保护自己，因为我已开始落下了逃跑的脚印。 真的不想这样劳累自己了，我不知道我这算是什么，又为什么要这样。
　　我又回到了从前的这个地方，很安静，也很落寞，黑夜里只有风伴着我的影子。我又开始往寂寞里不住的塞心情，一大串的文字堆积起来。我却不再翻阅，过去了的心情，只是一时的感觉。
　　不看，只为了打发这样的等待。

　　火车的轮子启动了，在黑夜里行驶，会在黎明到来，到达目的地。
　　只是没有了我的空间，幸福是否还会在你左右？

日期：2010-10-02 20:13:11

　　《六》
　　去年春节来过这儿看帖子，故事不管情节真假，但文笔还都不错，
　　现在又是漫长的假期，又无意中来到这儿，把丢了N久的写字拣回来，也不错，至少有一个安静的地方，让你打发无工作忙碌的时间。
　　去见了律师朋友，按照法律分居两年就可以办理离婚手续了。律师说，既然对方没有提出要求来，你也别提出来了，人到中年了，又不是不能在一个屋檐下生活了，何必要见刀枪呢。
　　我可能真是无主见，见她前，把理由想得特充分，可听她几句劝说就不觉得先生好像没有什么不好。

　　我们没有吵闹过，没有打骂过，没有大的冲突，也没有恶言恶语，甚至也没有不良行为不能忍受，我们的分歧在彼此的理念上，对生活的态度上，人的价值观的分歧。我这样说，很多人不理解我，连律师也笑我，婚姻怎么和这么大理论掺和在一起了。不过，有一点她是赞同我的，经济是女人独立和自尊的基础，经济厚实了，日子会好过很多。