他没有思考就说，会。
　　我问了牛同学同样的问题，如果我今天和你上床，你会认为我可以随便和别人上床吗？
　　他说以他认识的我不会的。
　　我后来给牛同学说，我不是个很自律的人，很随性，生活的环境也很开放，从我把所有的第一次都给了我的初恋兼我的丈夫后，也不认为身体有多重要了。我的身体不在意和任何人的性行为，但是，我没有去做，就是，认为男人都是一样的思想。如果我不是17岁就恋爱的话，老公一样也会这么想的，他也是男人。

　　
　　其实，直至今日，牛同学视我为他的女人，很怜爱，也是在强迫自己这么做，算是所谓的责任吧。毕竟他不是我生命中的唯一，而以前的历史无法改变。

日期：2010-10-06 10:55:00

　　《二十二》
　　我很喜欢吕方的《朋友，别哭》，MTV也拍得很喜欢。每次K歌，都会点这只，他的声音很好听，让我入迷，常常会以为弄错了健，放了原声，每次他唱完都会拥抱我说，唱得好吧。
　　我曾为青梅竹马写过这样的故事，其实，想想，每个人不管最终发展成了什么样的关系，老公、恋人、情人，最终处在了朋友的位置了，所有的恩怨可能就会化解，情也淡了，心也静了，一切都也是往事。
　　就像以后，我不再是他身边的需要，流浪到不知道的地方，还会在安静的时候，像现在这样宁静的想念，就像我现在也时常会想起那些联系还是不联系的人一样。有些人、有些事，真是忘记的干干净净的了，还会因其他事情、其他人的牵连，而重新回到你的记忆里。
　　闺蜜经常告诫我，别太痴迷，多为自己的未来想想，家庭婚姻是女人最终的归宿。很多人都会这么想，女人的好日子就是有家、有婚姻。

　　小时候我把奶奶的家当作自己的家，后来把有父母的地方当作自己的家，妈妈给我说，不管是在地球的哪个角落，有老公孩子的地方就是你的家了。而我一直觉得在漂泊、漂泊，居无定所的感觉。直到我有了和他的空间，我觉得那是我家了，我有了安全感，在那个空间里，我有了温暖的感觉。
　　我知道我最终的结局注定是孤独的离去，如果是这样，我也认命。回到海边的那个小屋，至少还有满满的回忆陪伴你，也不枉碌碌一生。
　　我一直说自己是海的女儿，现代化的进程，过渡的繁华与嘈杂，已经不喜欢那座生我养我的滨城。
　　我还是是喜欢海边。也喜欢海边那所小房子，那里有我需要的回忆。
　　只是，到了那样的一天，在我哭泣的时候，能够听到他一句安慰的话，不管把我定位于什么。

　　以这篇文章，祭奠我过去的记忆，祭奠我料定的未来。
　　朋友别哭
　　有没有一扇窗/能让你不绝望
　　看一看花花世界/原来象梦一场
　　有人哭/有人笑/有人输/有人老
　　到结局还不是一样

　　有没有一种爱/能让你不受伤
　　这些年堆积多少/对你的知心话
　　什么酒醒不了/什么痛忘不掉
　　向前走/就不可能回头望
　　朋友别哭/我依然是你心灵的归宿
　　要相信自己的路

　　红尘中/有太多茫然痴心的追逐
　　你的苦/我也有感触
　　我一直在你心灵最深处/我陪你就不孤独
　　人海中/难得有几个真正的朋友
　　这份情/请你不要不在乎
　　当你说，还是做朋友是最轻松快乐的。
　　我茫然中。
　　从没有考虑过将我们的关系定义于什么，兄长、哥们、知己、朋友、情人，模糊着，感觉中也是一直的轻松着。

　　亲切着，没有因着距离的遥远而陌生。
　　关爱着，没有刻意的去追讨着一个究竟。
　　加给你头上情人的标记，是因着一种时髦，区别与他人的关系。
　　而你说出，我们只是朋友，似是将我推出彼此的世界。
　　如果说只有朋友可以牵强于你我的关系，可以浅薄的解释。
　　是的，你我本就是朋友。
　　只是说出来了，便存在了一层隔膜，薄薄的，却硬硬的感觉到了陌生。

　　在你我之间，不喜欢用一些词，比如友谊，比如朋友，比如谢谢，比如对不起。
　　能够称为朋友的也有，不是甚多，说朋友，便在彼此间刨出一道沟，情感便再此停留，不能逾越。
　　所以，多年的相知的在别人口中所谓的朋友，更喜欢用哥们，一声“哥们”，便没有了隔阂，没有了性别，可以有见面的拥抱，可以有永恒的情义，可以一生一世。
　　一直将你区别于他们，如同你将我分别于你生活中的其它女人。
　　男儿有泪不轻弹。

　　你在我的面前，掉过眼泪不只是一次、两次。
　　母亲走了，你平静的给她合上双眼，送殡中未曾流泪，只是严肃的让我不敢接近。
　　深夜，你我独处，你摇着我的肩膀，已经尽力，让她在这世上多驻留了几些日子。你已经尽力了，我知道，只不解，为何还要流泪？是亲人离去的痛楚，是过去的愧疚？拥抱着你，泪滴入我的肩头。
　　那时，我们是哥们。
　　酒醉后，你给我说那刻骨铭心的初恋的刺痛，曾经情感的一段段伤害；事业挫折后的那种失落，跌宕起落；都已经是过去了，你坚强的走过来了。我知道，你是坚强的，只不解，为何还要流泪？是缅怀曾经的岁月，是辛酸的经历？将你的头拥抱于怀，泪湿我衣襟。
　　那时，我们是知己。

　　那一夜，当我们说只做朋友时，我又看见了你的泪水，面面相贴，分不清那一滴是你的，那一滴是我的。
　　紧紧的拥抱，你吻着我，说出了你是我最爱的女人。
　　暧昧了十年的情感，将爱说出来了，便知是一个结局。
　　你将我带出黑暗，走入那期盼的欲望世界。晕眩的只是我的身体，神志却是异常的清醒。
　　这样对你不好。你深吸一口烟，火燃烧烟蒂的光亮中，看见了你紧锁的眉头。

　　这样的时刻，本以为自己会流泪。而只是说我愿意。固执的偏着头，咬紧嘴唇。一如这黑夜的寂静，我们不再言语。
　　你的一声长叹，我知道，即使我仍然爱你如旧，可我们终是无法回到过去。即使我们再去努力回归曾经的情感，当你我之间有了肌肤接触，你我的情感之路便已是走到了尽头。
　　你拥抱着我睡去，你的睡梦依然是那么深重。听着你的呼吸，在黑夜中挣着眼睛，平静的接收了这一切，知道天亮了，你我便将分别，各走各的人生之路。
　　不去知错，不去悔过，这一夜，不枉称你为情人。
　　此时，今夜，我们是情人。
　　后来问过，你还在谁的面前掉过眼泪。
　　情感的事情能对老婆说，能对女人说？

　　工作的压力能对朋友说，能对同学说？
　　我笑了，一种做为你的世界独一无二的满足的笑。
　　其实，我在人面前，大多是笑魇如花的。崇敬为老师的他，最终应定义为朋友，说，20年了，只是看到你的笑，或许有哭，终是未曾看到。
　　我不是不会哭，想哭也躲在无人的角落，默默流泪，放声也只是放下你那次电话后。那一夜你见过我的眼泪，也只是静静的流泪。
　　我们硬挺着所谓的坚强，我知道这样的感受，正如现在，我只能对着电脑，堆积着文字，从文字中才寻找到小女人的柔弱。

　　所有看到我面相的人，都有我是带着男人的相貌，一直不解，如此安静之貌，不是小女子才有的？或许，只是我的未在人面前哭泣。
　　如果将这样的情感，定义为恋情，说出了，做出了，是开始，也是结束。
　　见到这样的文字“人世间最深的伤害，莫过于分手时，那种刻骨铭心的刺疼，不知谁还能抚平受伤的心。”
　　那么与恋情分手时，彼此安慰的，只有所谓你与我。借一个肩膀，让我靠靠，哭一场。
　　以为从此便可以各行其路，只是后来的日子又让我们纠葛不清，也便一直无法忘记。喜欢彼此，拥抱彼此，但，仅止于此。
　　我的失眠，我的消瘦，让你不安。
　　电话里，你说你要好好保重自己，仍是熟悉的语气和声音。就象在那些独自的旅行中，一直说“你要好好照顾自己，别叫我担心”。

　　我说我不能，没有你我就是不能，我不管你怎么训斥我，我就是不能！
　　眼泪蓄满了眼睛，一大颗一大颗，簌簌地落下。电话要穿越那么长的距离，你能够听到我的哽咽，看不到我的眼泪。