“哈哈，那就对啦！因为我们没有说过话啊！”
　　“啊？那你怎么会有我的QQ号给H？”
　　“你还记得你大学回家坐哪趟车吗？”
　　“2044，武昌到青岛。”
　　“对呀！02年的寒假，我就坐在你斜对面，你和你老乡交换QQ的时候，我就记下来了。后来看到H失恋，觉得你很不错，就把你号码给他啦。”

　　天哪？！果子理同学，你也太神了吧？！旁听一个完完全全的陌生女孩聊天，还偷记人家的Q号，还可以若无其事地保存三年，再给一个失意的同学？我目瞪口呆，说不出话来。
　　瞬间错愕后，我首先想到的是，噢，他和女朋友分手了？是真的分手了吗？她是什么样的人呢？他有多喜欢她呢？他很伤心吧？
　　对于这一连串冒出的问题，我不由拍拍自己的脑袋，清醒，清醒，你甚至都还不知道H的名字，怎么会这么8卦地关注人家的情史，莫非你喜欢他？
　　喜欢？喜欢？！我突然清醒地意识到，我是有男朋友的！天哪！

日期：2010-06-14　01:21:35

　　002 我有男朋友--1
　　我不是故意忽略我有男朋友这件事。我在和H聊天的过程中，真的只是跟着感觉走，几乎没怎么思考过。
　　我只知道，自从H表扬了我准时之后，我每天晚上9点都会真的准时守在电脑前，等那个大脑袋娃娃闪。这个等待的过程，甚至会让我紧张地不停去洗手间。而其实我们聊的，却都是萝卜白菜之类跟感情跟暧昧八竿子打不着的东西。但聊天结束后，听着他的歌，对着他的博客，心里那种莫名的感觉久久不能散去。
　　直到果子理提起说他失恋云云，我内心泛起的一些嫉妒才让我第一次开始正视自己的感情。
　　说实话，我是真的从没这么喜欢过一个人。那种紧张，激动，期待，焦急，都是我从未体验过的。因为，之前我的生活一向过的太顺理成章，波澜不惊了。

　　我从小就受妈妈严厉的教导，我读很多的书，背很多的诗词，做奥数，学乐器，刻苦努力，认真学习，被争强好胜，积极进取。后来理所当然考上重点大学，我的生活继续延续着之前的光彩熠熠和循规蹈矩。我做校报记者，时常发表文章歌颂学院；我做学生会干部，积极开展公益活动；我去广播台播音，关注时事报道校园……其实，我好像一直活在一个套路里面，什么都像是既定程序，我按部就班，运行完美，分毫不差。包括我的初恋。

　　玄越是我的同班同学。大学里的恋爱开始的总是很自然。我们一起做“为环卫维权”的公益活动，接触多了，了解也多了。我觉得他细心、耐心，他觉得我坚持、踏实，我们不记得从什么时候开始，就成了男女朋友。
　　我没有恋爱的经验，却有着满腔的责任感。我不厌其烦地打电话叫他起床上课，拉着他一起自习，每顿都一起吃饭，在他打魔兽的时候冲进去关掉他的电脑电源。那时候，他们宿舍的涛哥（离电话最近的那位）实在是对我讨厌之极，每次接了电话都很不友善地喊，“玄越，你妈找你！”

日期：2010-06-14　01:27:31

　　或许我真的是扮演了一个家长的角色。我时常感觉到我们就是亲人，虽然他比我大，但他就像我的弟弟，我会担心他，会怕他吃苦，怕他不学好，怕他挂科。可能正因为这样，虽然两次看到他和别的女生暧昧的证据，我也却没有离他而去。比如，大二寒假回来，我看到他的高中女同学寄信给他说，“寒假见到你，你胖了，你说，这不是我的功劳，你不开心。可我，怎么还会有这样的资格呢？你有女朋友啊。不要再说你和她在一起只是虚荣心。这么说多伤害别人啊……”他解释说是那女同学理解有问题，又表决心又谈理想的我就没纠缠下去。还有一次是大四，考完研的第二天下午，我在他宿舍上网，QQ在闪，我一打开，又是一个女生，说“今天你太不守时了！都过去一个小时了你还没来？你不想我吗？”他从洗手间回来，急忙解释说这只是个玩笑，说那是个网友，他一直把她当妹妹的。而我，竟也没再追问。

　　我不知道我为什么那么能忍。或许，在我心中，初恋太过于美好和神圣。读高中时，几个闺中密友说愿望，我的愿望就是“嫁给我的初恋。”
　　直到我到北京读研。而他考研失利，决定出国，我们之间的争执才渐渐多起来。
　　我是比较传统的，俗话说，子不嫌母丑，狗不嫌家贫。不管目前我们的国家有多少不完善的地方，我再抱怨也从没想过到国外定居。而他的观点就是，如果能过更好的生活，有更自由的权利，更充足的保障，为什么不去呢？
　　我问，“那父母怎么办？”
　　“一起带去好了。”

　　“他们都上了年纪，怎么会适应完全陌生语言不通的环境呢？而且，还有那么多亲戚，要都带去吗？”
　　“可是会有更好的医疗条件和生活条件啊！”
　　“你能不能不要老纠缠在更好的条件上？你有没有想过他们的感受啊？”
　　“确实是有更好的条件啊。怎么就是我纠结了？”
　　“道不同不相与谋。”

　　“就你的道才是道啊？”
　　……
　　每次都是这样不欢而散，久而久之，我们的联系越来越少，有时候，一个月都没有一个短信一个电话。
　　即便这样，我还是有男朋友的，对吧？

日期：2010-06-16　01:18:23

　　003 清醒--1
　　就在果子理披露了我和H不可思议的相识前传那天，晚上9点钟，H忽然说，“我想起来，我还没有告诉过你我的名字。”
　　又是这么巧。就在我把他定义为一个我连名字都不知道的陌生人时，他又跑出来自报家门。
　　“黄劼。一九八三年四月生人。”
　　“籍贯？”
　　“湖北宜昌。”
　　“感情经历？”
　　“谈过一个女朋友，分手一年。”
　　我不说话了。

　　他问，“你呢？”
　　我想想，打字n次删除n次，终于写出，“我有男朋友。”
　　沉默。
　　终于那个娃娃的头像又闪，H说，“其实我想到了。你这么优秀的女孩子，又善良又可爱的，想也想得到。但我一直不想问。我对害怕的事情总是刻意逃避，好像鸵鸟，把头埋的很低而且还往沙子里面钻，以为这样就能躲过问题。”
　　我不知道说什么好。我有些尴尬，甚至有些内疚。其实，我才更像鸵鸟。我知道自己早就迷上了和H聊天，喜欢听他讲武汉各种各样的小吃，讲乡里乡间的趣事，讲他的工作他的梦想。得知他要去上海工作的时候，我比他还要开心。很多时候，我觉得自己应该被划为精神出轨的一类，可就是不愿意多想。因为玄越7月份考德福，我不能趁这个时候跑去说分手给他添乱，尤其是，移情别恋这样的原因。

　　“我们聊天会不会影响到你和你男朋友的感情？对不起啊。”H又说。
　　我不能再沉默下去了。就在我开始打字的时候，QQ忽然黑了，学校的网络出了问题。

日期：2010-06-16　01:27:52

　　003清醒 --2
　　躺在床上，辗转反侧。这次莫名其妙的断网，是冥冥之中让我跟H断绝往来的暗示吗？叹了口气，我知道是要结束的，从小根植在我心中的种种观念与规则，在我清醒的时候，已经责骂过我无数次了。但我还是想把H的生日礼物准备完。闭上眼，就再被骂一次吧。
　　每天一有时间，我就做一点，写几句话给H。进展很慢。或许是潜意识里希望拖延这段时间？