日期：2010-10-13 22:11:45

　　《三十一》
　　今天回来的早，在办公室加班到八点，他一直在玩游戏陪我。在公司里吃饭后，各自回家，连续两天都在一起，也需要给各自独立的空间。
　　我希望时时都和他在一起，尽管每次加班，他都在陪我，可我仍然希望他能够每时刻都不离开我。

　　在机场等候转机，想立刻见到他的迫切心情又是那么的浓烈。
　　都说喜欢一个人一件事都是有期限的，随着时间的推移，情会慢慢淡化，激情会演变成亲情、友情……不知道这样的期限是多长时间，而已经过了1500个日夜，我们仍是那么的思念，每一次分开对于彼此都是一种心理磨难。
　　我不知道这样的感情对于我们这个年龄算是什么，会持续多久？
　　这两天可能事情太多，我们总是绷着神经。见面思念便消逝，我都要怀疑，在我面前的是那个早晨说一心就想见你，哪有心思干别的啊的男人吗？
　　而我此刻在打字，也好像是冷静的，心底的柔情都没有了。

　　我被他带到社会上，不停的用奔跑来追赶他的脚步。
　　在他的怀里，我说，我想停下来，就只做你的女人。
　　而他说，人需要社会价值才会活得有自信，他带给不了我社会价值，只能靠自己去创造。
　　前些时间处在寂寞的空间里，又把很多时间都用在了泡网络上，看多了别人的悲情和故事，也让自己的心情很郁闷。
　　都说我们这样的感情是不会有好的结局的。我知道等待我的最终会是孤独，可我仍然相信自己是那幸运的一个，虽是有些被悲情感染着，却还是抱着希望。
　　他说，活在当下。人的前生与来世，是你无法掌控的，就像我们最终会是怎样的结果，谁也不能预测，但是，幸福每一天就是现在需要的，为何要为明天的不幸而让今天也染上悲伤的色彩。
　　我不是个有野心的女人，也不是个有心机的女人，我斗不过那些在社会上闯荡的女人，更别说跟能够占据社会高层的女人相比。有时候想，单纯些、傻一些也未必是件坏事情，自己活得简单，也让你身边的男人跟你一起简单，在你的面前呈现最原始的面目，轻松得生活。
　　男人喜欢一个女人，必定有他喜欢的原因。想我如此傻的老女人，不管是喜欢多点，还是喜欢少点，还是有个男人喜欢着，也就知足吧。
日期：2010-10-16 21:43:45

　　我真是个巫婆，练就了百毒不侵了。
　　帖子置顶了，不是我希望的，本就是个自娱自乐的事情，还是低调点好。看到不友善的回帖，竟然也丝毫不影响心情。
　　我还是当个作女更好吧。因为，这几天实在是过得不是二奶的生活，天天快八点才离开办公室，周六也是在办公室过得，好像是作没有了钱，非得拼命工作为下次出走筹集资金似的。
　　周末对于我来说是个安静也寂寞的日子，把<< When You Say Nothing At All >>下载下来，就着我的字循环播放。
　　It`s amazing how you can speak right to my heart

　　Without saying a word you can light up the dark
　　Try as I may I can never explain
　　What I hear when you don`t say a thing
　　The smile on your face lets me know that you need me
　　There`s a truth in your eyes saying you`ll never leave me
　　The touch of your hand says you`ll catch me wherever I fall
　　You say it best, when you say nothing at all
　　All day long I can hear people talking out loud
　　But when you hold me near, you drown out the crowd
　　Try as they may they can never define
　　What`s been said between your heart and mine

　　The truth in your eyes(when you say nothing at all.)
　　The touch of your hand(You say it best...)
　　Lets me know that you need me(when you say nothing at all.)
　　我们在夜幕下的城市里游逛，不知所向。最终以我的流泪，在熟悉的饭店里解决晚餐。
　　喝酒是你解除痛苦的方式，我不知道微醉的感觉，只是心痛得有些麻木，满大街的流浪让我有失去家的感觉。

　　你我对座，像所有的恋人那般。
　　常常是这样的，一如现实中一般。静默下来，不懂得说什么。
　　前几日里，大多的时光是耗费在电脑前，无所事事，想说的，想写的，却不知道何处是头。这样的状态是一种消极，消极的生活，对于我来说是一种最可怕的日子。
　　我不知道在忧郁些什么，又在哀伤些什么?
　　水晶球依然在我的怀里，在你的心里，晶莹剔透。上面有了一点瑕疵，只是一点，小到可以忽略。

　　几日里，摩擦着那一点，要将其淡化，将其消失。不停的摩擦，本只是黯淡的沉于其中，模糊的似是已溶，越发的有了清晰的勾画。于是我的眼中便全是它，即使闭眼，脑中清晰的依然是那一个瑕疵，放大、扩张，蔓延到身体的每一根神经。
　　将自己置于这样的境地，于是梦魇便存在，绝望的痛楚。
　　我总说，人的欲望无止尽的。对钱财、对生活，对你、对我，对所有的人。
　　一直是个贪念太多的人，有了这些又想拥有那些，想把所有喜爱的尽揽怀中。对你也是如此，相遇、相知、相爱……，拥有了人，还想拥有心，拥有了情，还想拥有爱。
　　贪婪的只是心，而人却常常会呆立原地，被动地矗立着，只能手牵到手，把一些贪欲在静止中净化还有掩藏。
　　是否是故意，还是因为世事的前行而刻意某些需求，不需要过多的理智便可知。
　　一些欲望，很多时候只是会成为自己的灾。它们纠缠不息。
　　于是我总是哀伤，会为这些被自己活生生扔出自己生命历程的过程与点滴追悼。
　　我对自己说，截断过去，那终将是回不去的光阴。
　　说是舍弃了，放手了，但只是在那些文字中。心并没有轻装。
　　想像着简单，却是沉重的。将沉重套在你的身上，曾得意的，以为是最巧当的词，现在才知，套在我的身上未尝不是合适。
　　把所有能够想像到的失去都写出来，才只是十个，你听到后，除了笑，还说你就是自己想的太多了，你到底失去了什么呢。
　　后来，你终是不放心我的这样的状态，陪我回家。我才将一直低着的头抬起，看到了那水晶球的光亮。
　　什么都没有失去。
　　把宽容，知足做为处事原则，心抱着感恩生活着。直到今天，我才发现，我这般的不舍与不能，绝望又哀伤里，灵魂并不是所表白的那么纯洁。

　　我做了那些所谓宽容、知足的行为，而心中并没有真真的做到，里外不一。终是虚伪了一次。
　　只是24小时的分离，你又是挂念着我，让我的幸福又在溢出。
　　我终是幸福的。因你在我的世界里存在。彼此不需要再多的言语，而你本也不是个多言情感的人，只因自己的心刻意着，想听心中渴望的情语。
　　看着你的眼神

　　知道我是你生命中的挚爱
　　握着你的手
　　知道你不会再离开我的世界
　　不用再说一个字，
　　你脸上的微笑
　　已成为心中永恒的幸福