我从小就喜欢浪漫的爱情故事，在sohu上读了很多情感的帖子，总觉得大部份太黄了点，而且大多是关于出轨的故事。我更愿意读那些“健康”的幸福的爱情故事，却很难淘得到。 10年前，和老公还在恋爱的时候，就想着将我们的故事写下来，好读给我们的下一代。。。今天终于坐下来，但愿会有读者陪我到故事的终点。 一转眼，离开国土已有十四个年头了，在异国他乡安了家。老公依然不懂中文，见我离不开微机上的中文屏幕时，总是开玩笑的说，“你又在读天书了”。 西语管所有难以理解的东东，都统称为“中文”. 比如 Hablas en chino，直接翻译是“你在说中文”，实际上却是说“我不懂你的意思”。 十四年前，我在北京的一所高校读大四时，因为对找工作的恐惧，报考了硕士；这期间因为俞敏洪的一次免费讲座，激起了我出国的热情，两年之后，放弃了正在读的硕士，搭上了去美国留学的客车。从此揭开了一个没见过市面的农村女孩在异国他乡的酸甜苦辣。

　　出国前，我傻傻的恋着一个同校的大男生，是那种工作了几年又回去读研的那种。他也在准备出国，可是语言老不过关。我同他一起准备考托，考G。 我的同学都不太赞同他，家里人也不喜欢他，最直接的理由就是他的身高才一米六。可是不知道为什么，我对他那么着迷 （现在想想，我对他只是一种不懂世事的小女孩对一个久经沙场的大男人的崇拜）。虽然我隐隐的感觉他并不是很在意我。虽然我了解到他其实和很多女孩都有过那种关系，我依然相信他会是个爱家的人，即使他不会全心全意的爱我，只要能和他在一起，我就满足了。那一年的春天，我收到了美国一所很有名的大学的奖学金。因为我的成绩在班里并不是太出色，那消息一下子轰动了，他，我那时的男友，暂且叫他FR吧，对我的态度也突然好了许多，我们似乎很快就谈到了领证，我隐约觉得，他是不是在利用我做出国的跳板，可是很快打消了那种想法，他那么优秀，只是英文不过关而已，能和我以起先迈出国门，让他也更快的拿到美国名校的奖学金，岂不是两全齐美？于是，踏上去美国的前2天，我们领了证。

　　我当时每个月的奖学金有1200美金左右吧，一开始他在国内的几个月，我每个月都会寄给他5到6百美金，让他能安心继续准备出国的材料。第二年的
　　一月份，他就通过探亲签证和我团聚了。他继续联系奖学金，可是没有结果。他的脾气越来越坏，我除了自己的功课，还乖乖的给他做饭，洗衣服。他工作过，数学基础比我扎实，我的功课，很多时候倒要他帮忙，当然我们每天一起去图书馆，他为着自己的事业做准备，我为自己有这样的老公而骄傲，并且坚信他的前途一定光明的很，只是他这匹千里马还没遇着伯乐而已。他也同样以为，我只不过运气而已，能力其实照他差得远，我把博士读下来也不过是为他的脸上光面。现在写这些都觉得荒唐，可当时确实这样想的。

　　想想小时候在家的时候，家里什么都是妈妈来做，爸爸却是饭来张口衣来伸手，但依旧是家里的大男人。我当时就想，我长大了绝不做妈妈这种贤惠的女人，我将来的老公一定要和我平等。可是在美国和FR一起的那一年， 我和自己的妈妈一样，服服帖帖的做着家里的小女人，就连自己的功课也凑合过去，全心全意的期待着他的将来。终于他到美国的第二年3月份，收到了一所美国一流大学的奖学金。那所大学离我读的学校有4个小时的飞机。可是他得了乙肝，我总是半开玩笑的说他，他曾和那么多女孩有过关系，被染上乙肝是报应。话是那么说，病还得治。他决定回国去呆几个月，去试试偏方，也正好去办留学的签证。当然，我得给他买机票，支付他这几个月的生活费。当时我已经在校外租了一个大点的房子，因为他要住得象“绅士”。我一个人的奖学金早一入不付出，我们开始了预支信用卡，我还向学校申请了每年4千美元的贷款。现在想想，他根本没有必要回国呆几个月的，他在国内的几个月，去他的原单位，去学校，去他的父母家，都只不过是为了炫耀他拿了自己的奖学金。真不明白自己当时为什么那么傻。

　　等到他8月份回到美国，我早已是捉襟见肘，可是却为他骄傲的不得了，并幻想着等他拿奖学金的时候，情况会好起来。可是到了那边不到半年，他就有了别人。。。
　　FR拿了奖学金 去读博士时是98年的8月份。第二年的夏天，我为了准备博士资格考试而焦头烂额。也许，头两年的基础课都混过去了吧，我特别没有信心，好多次都打算放弃了。我半认真半开玩笑的打电话给他，我不要读了，我过去给你做陪读吧。可是他冷冷的说：“我连自己都管不了，你来做什么”。那时我才意识到，此一时，彼一时了。我只能硬着头皮准备考试，他连我的电话也接得不耐烦。我问他是不是有了别人，他说你集中精力准备你的考试，别瞎想。几个月后，我通过了考试，欢天喜地的打电话给他。他冷冷的祝贺，然后说：“我一直在等你考完了，好不给你增加负担，我们分了吧，这边的她怀孕了”。我如五雷轰顶，只是淡淡的说，我早就预料到了，便挂了电话。接下来的十多天，我都躺在床上，饿了便去冰箱淘点东西来吃。吃过了，便想着怎么去了结自己的生命，是去撞车呢，还是用厨房里的尖刀？ 可是，妈妈怎么办，她要是知道我不在了，她肯定也活不成了，她2年前刚得了半身不随，如果再得知她的小女儿不在了，她怎么办，她怎么办？这样躺在床上斗争了十多天，头疼得厉害，我还是决定起来出去走走，从住的地方到办公室不到一公里，我却腿发软，走了足足有半小时。刚好我的 法国同事在，他看我不太对，就和我聊了起来。我告诉他，我不想读下去了，我想了结自己。他紧张的说，我带你去校医疗中心，你得了抑郁症，等你好起来，真不想读了，去做别的也没什么了不起。原来他有个抑郁的弟弟，所以很了解其中的症状。他几乎将我拖到了校医疗中心，将我按在了一个心理医生的面前。现在想想好感激那个法国同事，不然我也许会一直那么抑郁下去的。

　　那时的我，几乎都没有了与人交谈的能力，一开口就开始流泪。我被动的填写完一张关于抑郁症的测试，那医生看了看说，你有几乎所有的症状，你用药吧，三到四个星期，就会有好转的。我硬着头皮去告诉我的导师，我得了抑郁症，不过还好，几个星期之后就会好起来的。那么久课题都没有进展，我也只好脸皮厚厚的去承受导师的不悦，其他的同事的脸色了。现在已经不记得怎么还告诉FR我得了抑郁症， 在用药。他是那么的不屑：怎么自己克服不了，要用药呢。