日期：2012-03-23　07:53:38

　　3月23号，星期五，天气雨。早上是在同车厢小孩的哭闹声以及响亮的呼噜声吵醒的，在火车上的这一夜虽然环境不好但睡的还算是安稳。只是很想老公和女儿，想打电话给他们但怕吵到他们的休息。广州百万葵园的花应该开了吧？如果带宝宝去看她一定会非常开心的。
日期：2012-03-24　14:08:17

　　3月23日 天气晴
　　昨天在火车上听到隔壁卧铺两夫妻吵架，吵得特别特别厉害，甚至都把他们两个小孩都给吓哭了，周围的人有些掩着嘴偷笑，有些故意把手机音乐放得很大声。我就坐在他们旁边靠窗的地方，静静的看着窗外的的细雨一点点的飘下。他们的吵架声终于影响到了我，听他们谈论的话题无非就是因为夫妻双方家庭的一些事，女的边骂边哭，仔细听来都是一些鸡毛蒜皮的小事。可能作为旁观者清吧，为什么彼此双方其中一个人为什么不能忍让一步？只要其中一个人让步，那么这个家庭肯定就是完美的了。为什么彼此一定要用最恶毒的话语去伤害对方，动不动就拿离婚做要挟？这个时候我想到了我和老公平时相处的一些点点滴滴，我知道我也不是什么温柔娴淑的人，凶起来简直就跟泼妇有的一比。我开始想念他对我发的那些小脾气，想念我哄孩子般他脸上的笑容以及对我说教的时候那种态度。

日期：2012-03-24　14:20:39

　　由于火车晚点一个多小时，下了火车搭地铁终于赶到了朋友家。之前广州的房子推掉了，东西也放到了朋友家。在朋友家洗了热水澡，换了身上的衣服以后，然后开始细细打扮自己，换上美美的春装然后给自己化了一个精致的淡妆，感觉自己的自信又回来了。以为回到这里心里肯定会很兴奋很开心，实际只会让我心里更难过，有了一种淡淡的忧伤，因为这是我和老公一起工作生活的城市。朋友询问老公的情况后，我也大概实际说了下，我知道这个时候我肯定是被大家可怜同情的对象，但我明白这一切已经发生了，只能顺其自然。晚上没有在朋友家吃饭，跟朋友撒了谎已经有约，实际只想在我跟老公曾经生活的这条街多走几遍，因为老公在家一直对我说想回广州，因为广州这边很暖和，他一直都是很怕很怕冷的人。在街边做了指甲后，天气开始变冷了，刮着风还带着小雨，找了一家粤菜馆慢慢点了几个菜一个人吃了很久很久。其实根本就没胃口吃，真的吃不下，然后到洗手间抽了几支烟买单走人。顺着天河北一直走一直走，走到广州大道中，看到别人一家三口或者是有小孩的，就会特别的多看几眼，因为我想我的宝宝和老公了，在这一路也在回忆跟老公这几年的点点滴滴，当中也打了好几个电话给他，但是都说着一些无关紧要的话。本来很想告诉他这个时候我心里的感受，分享我的心情，但我说不出口，因为一旦说出口了只会徒增大家的悲伤而已。给朋友们打电话，大家都彼此有自己的家庭和小孩要照顾，没有时间理我这个闲人。

日期：2012-03-24　14:34:37

　　后来走累了，不知道自己身处何方了就随便找了个酒店入住，开着电视一夜无眠。今天一大早就起床退了房拿着老公的医保去三院挂号帮他买药，因为他们那医疗水平有限有些药根本就买不到，所以只能在这边买。真的不愧是大医院啊，从挂号到拿药整整排队将近四个小时，除了等还是等。在这边不敢随便抽烟，因为怕别人会用怪异的眼神看我。本来不会有这种感觉，主要是我昨天做指甲的时候准备抽烟时小姑娘很抱歉的告诉我不可以抽，在闲聊过程中知道我有个女儿表现的特别惊讶，估计是我的样子比较显小吧又或者我身上根本就没有一点做母亲的样子。还说看我的样子不像是喜欢抽烟的人，我只能无奈的笑笑，我知道抽烟不好是自我犯贱的一种表现，但是我真的觉得烦，就让我暂时的堕落下吧~中午买了药去了跟老公最常吃的那家川菜馆，还是那样子的摆设，一切都没变，坐在靠窗边的位置要了八宝茶，这个位置是每次来这家饭馆必坐的，因为我喜欢看来来往往的路人，看他们身上的那股年轻以及一家三口的幸福。这次却只剩下我一个人，点了菜后直直的望着对面的那张椅子，想起老公以前每次坐在那不是调侃我就是开始对我说教，就在那一刹那，我突然发现我离不开他，真的离不开。他的好他的坏已经融入了我的生命，我已经习惯了他的一切，想到这些眼泪就像掉了线的珠子往下流，怕别人笑我就一直盯着玻璃窗外，还是来来往往的行人，一家幸福的三口。心里实在难受了就吸了几支烟还是吃不下任何东西就买单走人了。

日期：2012-03-24　14:36:34

　　之所以这么触景伤情是因为今天去给老公开药的时候，我把老公的病情跟医生说了下，医生建议我不要再开任何的药了，已经没有任何的希望了，顺其自然，现在吃什么药都没有用要我做好心理准备。虽然我早就明白知道这个事实，但是这句话从医生嘴巴里面说出来我还是那么那么的难受。