本来想写一段在来冒泡的，上来一下看到有人刷到风蛇书了。
　　文章也不写了。谁谁谁？谁刷到风蛇书了？那里刷到的？哀嚎？？
　　我们公司一男的，没事干钓变异鱼，鱼竿没点准，不小心打死个水边的乌龟，结果出了本风蛇。
　　太不像话了，我在贫瘠练了2.3年的小号，都没出一本。

日期：2009-11-03　16:36:45

　　被盗后，我的神经分裂日趋严重。达到了吃盐步咸吃糖不甜万念俱灰的地步！
　　游戏基本不上了，个性签名也改了：我已变态，闲人勿扰！
　　天天挂着QQ也不讲话，弄了个“忙碌”状态装死到底，顺便还设置了个谁看谁吐血的自动恢复：
　　八戒，为师前往西天取经去也。待为师取得真经回我东土大唐，定来回复你的消息！
　　同志们看我整日里一副死猪像，决定在“刘姨妈辣子鸡”开展一次“手拉手心连心”活动，活动的主题是“向受灾群众献爱心帮助鼓励受灾群众树立信心重建家园”。
　　作为一个有为青年，应视任何困难为粪土。面对困难，我们应以积极向上的态度，化悲愤为食欲。
　　一吃解千愁,撑死赛王侯。我囧着一张脸，垂着两条八字眉就去了。

　　“刘姨妈”里欢声笑语。同志们围坐在一锅热气腾腾的辣子鸡的边上推杯换盏，气氛一片祥和。
　　我带着一股千年不散的囧气，丧门星一样飘了进去。
　　二会长：来了？
　　囧：来了！
　　二会长：你咋这幅表情？
　　囧：自打被盗后，我就变态了。自打变态后，脸就变形了。
　　二会长：我都倾家荡产请你吃辣子鸡了，你咋还这死相？
　　囧：你要是把请我吃鸡的那份钱折成现金给我，我兴许会单独为你一展欢颜！

　　二会长：那你还是继续这副死样子好了！

日期：2009-11-04　15:29:52

　　落座之后，我抬手就丢了块鸡到嘴里，一边吃一边突然想起了不久前，鸟鸟传来的那张猩猩挡脸的照片。
　　我记得二会长跟鸟鸟也是一起长大的，而且关系相当亲密。一股压抑不住的激动电流一样，袭遍全身，囧了很久的脸也顿时被电舒展了。
　　不太好意思直接就问鸟是不是兔唇，我怕真的说中了引起他人反感，我拐弯抹角的问了起来：二会长，听说你跟鸟挺熟啊？
　　二会长：是啊，怎么了？
　　我说：我跟你打听个事儿啊，鸟是不是长得跟普通人不大一样？
　　二会长很困惑：你指什么？

　　我旁敲侧引，连说带比划：比如脸，比如脸的下半部，比如鼻子下面到下巴上面这一块，是不是有那么点点——特——别？
　　你们一定能想象得到我那一刻满脸狗仔的三八表情。
　　二会长很认真的想了下：没有啊，我不记得有什么特别的地方！
　　可能是我问的太隐晦了，他一时转不过来，我决定再引导引导。
　　我说：你跟他吃过饭吧？

　　二会长：吃过啊，吃过N次了。
　　我压低声音说：据你观察，他吃饭的时候，会不会从上嘴唇的中间，也就是人中那个位置，往外漏个饭粒菜叶啥的？
　　二会长迷糊了：啥？？？？
　　我说：你仔细想想，他也许会留着一撇小胡子子，把他与众不同的那个地方挡起来。
　　二会长彻底糊涂了：你到底想知道啥啊？
　　我说：鸟是不是兔唇？
　　二会长很吃惊的看着我：他咋会是兔唇？人家五官端正的很。你脑袋进水了？盗号的是不是把你脑子也偷走了？？他绝不是兔唇。


日期：2009-11-04　16:06:09

　　我这边才跟二会长讨论了两句兔唇的问题，眼角余光往桌上一扫，哎呀妈呀~！辣子鸡没了小半锅，大会长面前多了一堆骨头。
　　怪不得我妈一直教育我说吃饭时候不要说话不要说话，我到今天才明白到底为什么。真理啊！
　　我端着碗喊道：服务员~~！给我拿个大点的勺子，越大越好。
　　小妹很快递了个大勺过来。
　　真倒霉，我咋跟大会长坐在一起呢。大会长啊你也是，要是你请客，你多吃点也就算了。今天是人家二会长掏腰包，你咋下手也这么狠呢！
　　就这么两句话的功夫，靠我们这半边的锅都空了，对面倒是不少，可我够不着啊。不行，我得站起来。
　　我“刷”的一下站了起来，偶像剧特写镜头一样，把我满头飘逸的长发往后一甩，抄起勺子就开始往碗里猛捞。对面的黄毛牧师和小个法师惊恐的瞪着我。
　　兄弟们，对不住了。不要瞪着姐，姐只是想吃饱！

　　二会长还在边上跟我信誓旦旦的叨唠：我跟你说啊，他绝不是兔唇，绝不是，人家小伙长的很端正的……
　　我说：别嘚嘚了，赶紧吃吧！再嘚嘚锅都要被老大吃了！

日期：2009-11-04　17:23:57

　　酒过三巡菜过五味，在酒精的作用下，同志们的话渐渐多了起来。
　　二会长脸若桃花，对我说：跟你商量点事啊？
　　我正在努力对付一个鸡翅膀：啥事儿？你说吧！
　　二会长：你们单位有适龄女青年没有？有就给我介绍一个吧？你看我也老大不小了，每次回老家我父母都说我，我今年要是在不带回去一个的话就太说不过去了……
　　MD，又来了！难道我头上有花嘴边有痣？天生一副媒婆像？怎么每次喝点酒就让我给他介绍对象呢！

　　上次就是因为这个，害我一锅菜都没吃到嘴，这回咱可没那么傻了，要再跟他说没合适的人选，他又要按我的碗不让我吃饭了。
　　这次我答应的可痛快呢，我说：行，没问题。我正好帮你你物色到了一个。
　　二会长：真的？
　　我说：真的。我家对门新搬来的一小姑娘。
　　二会长：我要漂亮的。
　　我说：特漂亮，白皮肤大眼睛，头发卷卷的模样乖乖的。

　　二会长：身材也要好。
　　我说：身材也好，跟模特似地。
　　二会长：那我的事就交给你了啊！
　　我把鸡骨头往桌上一扔，拍着胸脯说：没问题，包我身上吧。
　　二会长丢开我跟牧师法师们拼酒去了。
　　我在胸口划了个十字架暗暗祈祷说：主啊，原谅我又忽悠人了吧！民以食为天，铁人也要吃饭啊！


日期：2009-11-04　17:26:10

　　锅差不多空了，大会长于百忙之中放下筷子，剔着牙缝里的鸡丝，关心了下我近期的思想动态。
　　大会长：听说你最近一直也没怎么玩游戏了？
　　我说：是的。被偷之后，就没怎么上了。
　　大会长：为什么啊？那些装备，让他们带你刷几次副本就有了撒。
　　我说：不是装备的问题，主要是不想玩战士了。

　　大会长：战士有什么不好？团队的灵魂人物，你看我的风剑战士多帅。
　　我说：男人的想法跟女人是不一样的，女人看重的是细节。我…..我实在不想看腿毛了！
　　大会长：推啥毛？
　　我说：不是推毛，是腿毛。
　　大会长：这关腿毛啥事啊？

　　我说：你是牛头战，当然不了解一个亡灵战的痛苦。身为一个亡灵战，身材又小，个子又矮，副本里的BOSS每个都有五层楼那么高，每次冲过去，都发现自己还没人家膝盖高。
　　大会长：我还是没搞清这跟腿毛有啥关系？
　　我说：你咋这么蠢呢？连人家膝盖都没过，不是就只有盯人家腿毛看了！
　　大会长：啊！！！原来是这么回事啊！
　　我说：自打当了防战，副本外，劳资连个耗子都打不死。副本内，从来看不到BOSS的脸长啥样。每当我拿着斧子冲过去的时候，我都告诉自己一万遍：我是扛怪来的，我不是来给BOSS刮腿毛的！