接下来血腥的一幕将永载史册。肖扬推推搡搡的赶我们出了宿舍，动用了灭害灵、杀虫剂、克星、敌敌畏、马拉硫磷、辛硫磷、残杀威等大规模杀伤性武器，三分钟后宿舍毒气含量可以药死一头大象。清理战场，收获颇丰，101只蚊子、10只蝎子、6只蟑螂、一只怀孕的母鼠。我们翻箱倒柜仔细查寻，未发现它老公，估计是去隔壁宿舍偷汉子了。身心疲惫的肖扬一屁股跌坐在地，加之吸入过量毒气，出现呼吸困难、瞳孔放大、肌肉痉挛等症状，本着人道主义原则，我勉为其难，嘴对嘴吹了半天气，医学术语叫人工呼吸。好在抢救及时省去花圈、棺材、寿衣、坟地的开销。

　　折腾到零点，大家才陆续爬**。我有尿床的毛病，常常一睁眼床单上赫然一张日本地图。
　　睡至凌晨三点，一股惊天地、泣鬼神、前无古人，后无来者的臭脚丫味儿将我熏醒。怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道。
　　借着皎洁的白月光和我那警犬鼻子搜索到污染源。满仓用被子紧裹住头，鼾声如雷，露出一双黑乎乎的大脚，脚底板不断分泌出浑浊色液体，黏黏的蹭的床单到处都是。
　　黑暗中我摸出水果刀，誓要给他做截肢手术，想想还是忍了，我尚未完成传宗接代的使命。无奈之下，只得怏怏不乐地从皮箱翻出前女友送的一双定情袜捏紧鼻子套在他脚丫上，我自个的袜子还露着脚后根呢。
　　跑进水房撒尿，灯泡坏了，稍不留神脚下踩空，一个趔趄险些跌进尿池。“操，破学校。”我骂了句。

　　正当我解开裤子，畅快淋漓时，一只毛茸茸的大手悄无声息的贴上屁股蛋子，惊恐下我猛然转身。
　　“操，变态呀。”我没好气地骂道。
　　“靠，和你开个玩笑，整了我一裤子尿。”肖扬用手掸裤子。
　　“你跟个鬼似的突然冒出来，不知道人吓人，吓死人。”我惊魂未定地说。
　　肖扬阴沉着脸深吸一口烟：“你咋穿红背心，撒尿时没听见什么响动？”
　　“听着了，哗哗的流水声。”我摸摸脑袋说。

　　“哎，红背心招鬼，你撒尿的声音暴露了你的位置，明天你去大悲院请张符吧。”肖扬一脸严肃。
　　我冷笑说：“扯淡，你那玩意出水还挂个消声器。再说撒尿和请符有啥关系？”
　　肖扬朝打开的碎玻璃窗努努嘴：“那以前死过人。据本校野史记载，两年前，此楼六层有位才华横溢的学长怕高，遂爬下五层水房窗口，威胁学校，把食堂菜价降一降，老师迟到管一管，球场杂草锄一锄，澡堂喷头修一修，作弊处分取消掉，毕业证书能拿到。在得到否定答复后，毅然跳下。一年前的跳楼事件你应该多少有所耳闻吧，就在鬼节那天。”

　　说着，肖扬异常严肃的从兜里摸出手机，翻开一则信息，鬼节禁忌大全：
　　1忌半夜穿红、白色衣服撒尿。红衣招厉鬼，白衣招怨鬼。
　　2忌筷子插在饭中央。这是祭拜的模式，就好比香插在香炉上，此举只会招来游魂野鬼与你分享食物。
　　3忌披头散发睡觉。鬼月时，到处都是在外游荡的孤魂野鬼，如果披头散发，小心被它们误认为同类，硬要叫你起来聊天。
　　4忌半夜庆生。七月生的人有点可怜，在晚上庆生时多半会出现一些不认识的「人」一起唱生日快乐歌，还是改到白天庆祝比较好。

　　5忌乱踩冥纸。冥纸是献给鬼魂的祭品，在焚烧时，鬼魂们会聚集在旁边抢拾，如果你乱踩乱跳，难保不会阻碍到它们的行动，鬼魂们生气之余，自然会找茬。
　　6忌乱拍他人的肩头。一般说来，每个人身上都有三把火，聚在两肩及头顶上，鬼魂不敢近身。如若灭掉其中一盏，很容易招鬼尾随你进家。
　　7。忌晚上拍照。此举容易将灵界的朋友一起拍进来，然后带回家…
　　看完后，我手脚发抖，全身汗毛竖起。我知道他是在吓唬我，不过由于我五岁时看见过不干净的东西心有余悸，加之在高三求生不得，求死不能的煎熬中，看遍林正英的僵尸片，听尽张震的鬼故事，才得以从无数尸骨中存活下来。骨子里对鬼神之事，宁可信其有，不可信其无。我使劲抖动身体，却再尿不出半点，只得躺回**，眼睛直勾勾盯着天花板，不放过任何风吹草动。惊恐之余又用不干胶将一双筷子粘成十字架形状，捂在胸口，嘴里反复念叨倩女幽魂里听来的茅山术语，波若波罗密，波若波罗密。就这样，在极度恐惧中度过了我在大学的第一个夜晚。


我的大学

　　天边泛起鱼肚白，我就醒了，床单上果真渲染出泼墨山水。昨晚两小时睡眠不足平日六分之一，脑子昏沉沉。我扶着铁床架往下瞅，肖扬赤条条横着，摆个“太”字造型，枕巾上浸着哈喇子，肯定是昨晚做了不健康的梦。为了不让他讥笑，我迅速窜下床，整了一杯凉水，照准他的床单泼了幅东京地形图。随后拧开龙头，用手接水，往脸上胡乱抹了几把，风尘仆仆的赶乘第一班去大悲禅院的公交车。

　　公交车表皮刷洗得很干净，车内却贴满杂乱的医疗广告：梦里无痛三分钟，早孕烦恼去无踪，中国人民解放军第二七二医院，无节假日门诊，门诊时间，早8点到晚8点。我掏出笔记本飞快记下。1小时后，车子抵达目的地，寺院周围异常聒噪，刺耳的汽车喇叭声，高耸入云的锅炉房浓烟滚滚，街头小贩扯着公鸭嗓子歇斯底里叫卖。
　　我上前扣门栓，两扇朱漆大门徐徐打开，一群和尚正在做第八套广播体操，我站到他们屁股后面也跟着做。第八套结束，他们又连续做了第九、第十套。晨练完毕，我走到香台前请符角，忙于发短信的胖头和尚头也不抬，抄起木槌冲立的木牌子敲了下。抬眼一瞧，上香十五，护身符十元，两样都买，优惠价二十元。我敲定主意，凭我菜市场砍价王的绰号，准备五元拿下。胖和尚没有给我开口时间，一把抓起香和符角硬塞进我手里，迫不及待喊道，下一位。我扭头，身后浑身刺青的大块头极不耐烦的瞪着我。我强压住怒火磨磨蹭蹭地从兜里摸出一张十元大钞丢进钵盂。不同他一般见识，怕动起手来打得他生活不能自理。

　　我拉着脸，捏着香走到佛龛前点燃，跨过齐脚脖子高的红木门槛进入大殿跪在蒲团上。许桩什么心愿？我得慎重，买彩票中五百万，佛祖会说我贪心；找个漂亮女朋友，佛祖会讲色即是空；让我生个儿子，好像这事儿归观音姐姐管（送子观音）。思虑再三，为了实现全人类的解放，祈求佛祖保佑我早日入党。
　　回去后正赶上开学典礼，同学们穿戴整齐，浩浩荡荡的开赴大操场。典礼原定九点举行，忍受了一个小时的高温暴晒后，一辆黑色奥迪A6缓缓驶入，从车上走下位派头十足的胖子，在武警、保安、记者、老师、礼仪的簇拥下漫步走上主席台。他从公文包里取出一百页厚的发言稿，开始长篇累牍。发言结束，我被震耳欲聋的掌声震醒，校长并没有要下台的意思，说我再简单补充两句，一说又是一个多钟头。接着，五个副校长、三个团委书记、后勤主任、研究生代表、本科生代表、留学生代表走马灯似的轮流上台发言。坦白的讲，要是杀人不犯法，我拿冲锋枪把他们全都突突了。

　　散会后，各学院组织新生参观学校，院长万分激动的向我们介绍这所伟大的学校，在这所历史悠久的学府里诞生过科学家、艺术家、作家、明星、市长、英雄、运动员、企业家、公丨安丨局长、特级教师等等。但据我了解，还诞生过嫖客、小偷、强盗、智障、脑残、老大、**、变态、皮条客、扛把子、煤老板、贪污犯、暴露狂、**的房地产商。说完，院长又饱含深情地鼓励我们四年后报考硕士，七年后报考博士，毕业后留校，死后埋骨此地。她本人就在此攻读了学士、硕士、博士、现烈士修读中。

　　不过据内幕消息，上届大四就业率不足百分之三十。
　　我灵感突发，偶得一联。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输。