我刚想说我们不是一起的，他已经麻利地先点了单，点给我一杯叫什么寂寞公主的酒，我想到刚才对酒保的谎话，一时也不好解释，而且我盯的人还在那坐着呢，只好先默认了。
　　然后他跟我攀谈起来，虽然我心里忐忑，担心他不是好人，但毕竟面子上人家没干啥坏事，还点了酒给我，我便有一搭没一搭的应着，委婉地暗示我只会浪费他的时间而已，不过，他好像又并没注意到我的暗示。


日期：2009-2-28 23:24:00

　　这时候，我注意的那个白领身边出现了几个男人，有说有笑的，显得非常熟络，又过了一会，她开始攀到其中一个身上去，而另几个男人似乎也有了新的打情骂俏对象。
　　我意识到，他们可能就是传说中的ons爱好者了，我觉得自己要不还是走吧，但一时又没有完全下定决心。
　　“你说你去年过年都没回家么？天啊，一个人过年？都干些什么啊。”对面男生的声音把我拉回来。
　　“还好”，我笑着答道，“自己买了速冻饺子煎了吃，可惜煎烂了几个，然后坐在沙发上边吃边看春节晚会，到12点的时候，外头有人放烟花，因为我住15楼，看得特别清楚，好像就是专门给我放的一样。”
　　“我的小公主，你不觉得寂寞么？”他探前问道，眼神里满是关切。

　　但说实话，他这个反应让我有点不快，我并不是做作才说那些话，这确实是我过得很轻松很快乐的一个新年，因为车票难买机票太贵，还有另一个重要的原因，我也是考虑了很久才决定不回去，既然已经决定，何必要自哀自怜，而现在，他似乎一定想把我塑造成一个怨妇的形象才满意。
　　我还没回答，眼角余光瞥去，发现那个白领不见了，其实从刚才起，我就觉得有一点奇怪，她身边的黑雾似乎渐渐淡了，可一种压迫感却越来越浓，似乎……怎么说……好像黑雾的淡化不是因为本身消散，而是我的眼睛被什么半透明的物体遮蔽了一样，没办法看那么清楚。
　　不过，我也没有很介意，觉得跟丢了也就算了，站起来跟对面的人告辞，说：“对不起浪费您的时间了，要不是现在我实在没钱，会把酒钱还你的。”
　　他还是那样温柔地笑笑，说了声没关系。于是我就走了。
　　走之前我去了趟洗手间，洗手间门上区别男女的标志多少有点调情的意味，进去之后，灯光也一闪一闪的，我心想，不愧是酒吧，真是格调到底。
　　女厕里本来有两三个位置，好像满员，总之我推推门都没推动，就站在那里等，一个阿姨在我旁边默默拿拖把拖着地。
　　阿姨的动作很僵硬，有一下甚至拖到了我的脚，我有点生气，但也没发作，退后了一步而已。
　　这时，青白的灯光突然啪地一声大亮，借着这灯光，我看到很多东西：

　　我以为有人的厕格里面，底下滴滴溢出鲜红的东西，阿姨正在拿拖把去拖的，就是这些液体，而更令人惊骇的是，她手中的“拖把”，竟然是我看到的那个白领！
　　白领高跟鞋金色的鞋跟尖尖指向天空，头在地下，双目无瞳，长长的黑发拖曳在地上，水草一样荡漾着，把那些鲜血涂抹得更加刺目。
　　虽然我是伏魔使，但首先我也是人哪，见此情景，第一反应是大叫一声，夺门而出。
　　出来的时候险些撞到从对面洗手间出来的男士身上，他们看看我的反应，又往还开着的女厕的门里瞄了一眼，互相间丢了句“看见蟑螂了吧”，离去了。而我惊魂未定地从尚未关上的女厕门里看去，也是一个清洁工阿姨拿着极为正常的拖把在拖地，难道是刚才我眼花了？
　　确实有可能……我在考试的时候，灵视就是最差的一科，全靠灵力补分才能过关的。

　　我这样想着，于是这次真的走了，从这五光十色的世界，回到我的农民房休息去。

日期：2009-3-1 12:05:00

　　第五章 某人
　　不知是白领的事有影响还是天气闷热的原因，晚上我竟失眠了，横竖睡不着，爬起来到窗边去透透气。
　　深圳的夜景很漂亮，长长的街道上满是灯火，人流车流依旧川流，各色酒楼、娱乐城的巨型霓虹全都闪烁起来，很远处也能看到地王大厦顶端的绿色光柱在天际移动着，甚至比白天还要繁华。
　　五光十色的映衬下，显得远处一些区域黑沉得有些怪异，我想了想白天的位置，那里该是些高级楼盘，外表富丽堂皇，不过此时，窗口全黑洞洞地没有灯光，以至于整个一片暗茫茫的。原因我在报纸上看过，这叫做“空巢”现象，由于近年，尤其最近几个月深圳房价飞涨，甚至到了比06年年底翻一番的地步，许多人闻风而至来炒房，房子不再是家的符号，而是每天都会升值的钞票，自然里面也就不会住人，没一丝人间烟火气了。

　　也许是一个人的夜晚容易令人感怀吧，看着看着，我不知怎么想起柴叔来了，
　　哦，你问柴叔是谁？
　　用最客观简单的一句话说，养我长大的人，可对我来说，是这辈子最复杂的事情啊。
　　以社会中的职业来说，他是个私立幼儿园的校车司机。
　　所以他开车技术很好，一般并不快，但是真的非常稳，坐在他车上，总是感到像坐在家里一样安心。

　　他很喜欢他的车，隔几天就要去洗一次，弄得干干净净，那家幼儿园几辆校车排在一起，一眼就能看出哪辆是他的。
　　但他似乎更喜欢小孩子，那些调皮的孩子弄脏弄花了他的车，他也从来不生气，只是许多年如一日地傻笑。
　　以街坊邻居的眼光看，他是三口之家的一家之主，家境比上不足，比下有余，妻子漂亮，女儿孝顺，虽然是领养来的，不过也算和乐融融。因为他为人厚道，处事公允，街坊间有个红白喜事，中小纠纷，也往往乐意请他去当个司仪，做个裁判。
　　以他认为他对我的关系来说，是养父，毫无疑问。他说，第一次看到我，大概8、9岁的样子，头上不知被什么撞了一下，流了一地的血，就把我送到医院，但我醒了后什么也不记得，无论如何没办法确认身份和联系到家属，所以后来他跟妻子商量了一下，决定收养我。虽然是养女，但对我一点不比人家对亲生女儿差，走到外头，也尽跟人家老头老太太显摆“我家闺女咋样咋样……”，俨然一副老爹的样子。

　　但以我心目中对他的感觉来说，就完全没那么敢拿上台面了。
　　我知道，自己从很小时就喜欢他，小到根本分不清那喜欢是对父亲的，还是对伴侣的感觉。
　　不过没关系，因为那时节，无论哪种，我都可以肆无忌惮地扑进他怀里，挂在他身上不下来，可以撒娇，可以胡闹，可以大声喊叔叔抱抱。
　　但我终归会长大的。
　　到十五六岁的时候，我大概能够分清楚了，可并没有怎么在乎，当时是高中，班上有几对恋爱的，个个都山盟海誓如胶似漆，但最长的也没超过半年，所以我以为，我的感情，也不过是小孩子的玩意，会像一阵风一样过去的。
　　这种想法持续了大概三四年，终于，我发现我低估了自己的偏执，但这时，已经够晚了。
　　那段时间我真的像发病，只要一见到他，就仿佛被注射兴奋剂一样，嘴角不由自主地往上弯，而在回到一个人的状态时，一想起他就开始莫名其妙地流眼泪。
　　我并不是怎么爱哭的人，我也不知道自己哭什么，因为谈不上痛苦，没有人欺骗、背叛或是故意伤害我，只是，不可控制……

　　我白天看着他笑的时候，他常常关切地问我眼睛为什么肿了，我总会告诉他因为枕头太高太低太软太硬……
　　后来简直来我家的时候，第一件事就说想看我的枕头，名曰：参观窦娥。
　　简直是另一个人，这里不介绍。
　　我明白这样很可怕，天天都在做贼心虚，生怕喝醉或是发烧的时候会乱说话，或是，就算永远沉默，也会有人从我眼睛看出些什么。
　　我并不是没有努力尝试去遏制自己的感情。

　　我的理智非常清楚，我不能喜欢他，不该喜欢他，也不想喜欢他，这件事情无论对任何人，都是没有任何好处可言的。
　　但是，人到底是因为有感情才痛苦，还是因为有理智才痛苦呢？