日期：2010-04-18　22:46:32

　　畅送我回了学校，我永远也无法忘记那一天，畅搂着我在学校的大操场上，我静静依偎在他怀里，阳光沐浴着我们，我真的希望那一刻能够静止，我们静静聊着这几天的感受，回想起一路走来的一切，真的好不容易。叹息，无奈，纠缠，疯狂交织在一起的画面，最后凝聚成一个点，就是我们相互依偎着。这是最终的结果吗？我真的希望哪天，几十年过去以后，我们还能如此。我在畅的怀里，说了一句发自肺腑的话：“畅你知道吗？如果可以，我宁愿现在我们什么都没有，一切从头再来，如果可以，我宁愿你没有这么多钱，这样就不会让钱来干扰我们的感情，如果可以，我宁愿每天为那一块两块钱在菜市场和大婶们斤斤计较，如果可以，我宁愿宁愿你什么都没有，只有我，只有我会永远陪在你身边。”

　　畅点了点我的头：“傻丫头，我们要生活啊。”是的，畅肯定听到这话觉得我是个傻丫头，至始至终，我在他面前，都是个傻丫头，我心甘情愿被他玩弄，还心甘情愿违背母亲的心意哭天抢地和他和好，为什么？只是我单纯？不是，是我愿意去相信畅其实还是愿意和我在一起，我不想之前的努力付诸东流。也许就像有些人说的，我表面上看是个受伤者，其实我只是想为自己考虑得更多而已。
　　接下来的日子，是我万万没有想到但却又是在意料之中的。
　　妈妈离开的前段时间，畅跟我的电话还比较多，每天除了聊各自发生的事情之外，他还会说一些工作上的事情，原本我是对房地产一无所知的，从他偶尔的讲述中，了解了有关做房地产的一些必要信息。虽然我表面上总是装作不敢兴趣的样子，但实际上，我还是很认真地学着。这也为我后来做小3奠定了一定的工作文化基础。畅偶尔在家的时候还会问我要不要和他爸妈说话。但渐渐地，他开始每天不打电话，即使每天打电话也不超过3分钟。没有沟通，我们的距离越来越远，妈妈每天总是打几个电话来问我和他的情况，这让我很疲惫，我知道畅之前有很多不对，但大家既然决定要重新开始，那么很多事情都要一起去面对，畅也没有跟我妈妈打电话，但妈妈打了不少电话给他，一切的一切，让我们打电话都无法沟通。在他面前，我甚至都不知道要说些什么，我开始变得猜疑，猜疑畅的所有行为，猜疑他每天在哪，干些什么。他也开始打电话的时候躲躲闪闪，我无法对他信任。我不知道为什么，我告诉自己千万次不要再想他，过自己的日子，可是我都无法办到。我每天唯一让我开心的就是他的电话，他如果心情好和我多聊一会我就很开心，他如果不耐烦我挂了电话之后就会反复检讨自己是否说错话了，他的喜就是我的喜，他的忧就是我的忧。

　　我们的争吵开始多了起来，对于我和他的关系，我开始力不从心。畅的强势也表现的越来越明显，他开始无视我的存在。我每天活在痛苦之中，妈妈不断打电话告诉我他怎么怎么不行，让我离开他。我每天用无数理由说服我妈妈，说服我自己，又用无数理由打败我自己。是的，他很忙，所以没时间给我打电话，我要理解他，我做个善解人意的好女孩，是的，我在他们家地位已经确定了，不怕不怕。不，畅真的很忙吗？再忙的人吃饭的时间总是有的吧？上厕所的时间总是有的吧？为什么他就不会给我打一个电话？不，我要理解他，也许，也许……

　　其实没有也许，女孩子的心思和感觉是很灵的，当你感觉一个男人有多喜欢你时，不用怀疑，他就有多喜欢你。对于畅，我觉得他不在乎我，是的，别说是我多想了，他就是不在乎我。
　　终于有一天，妈妈和畅家提到了订婚的事，他们没有反对，只是时间还可以再了解一点。我对我和他越来越没有信心，那个时候，我每天想起我和他的事情就很揪心，实在是我最爱的男人，我的男朋友，为何我感觉他离我这么远？
　　我开始住进畅家里，我每天的任务就是看着他，我变得越来越没有安全感，开始失去自我，我的生命好像只有了他。是的。朋友频繁电话叫我出去玩，我没有再出门，我的生活开始围着他打转，我无数次告诉自己不可以这样，但我渐渐已经迷失了自我了。
　　没有性生活的恋爱是可耻的。自从他答应了我妈妈，我们就没有过任何一次性生活，妈妈打电话也反复告诫我，让我保护好自己，我们的生活再次经历考验。几次晚上出来，畅都坚持送我回去，他自己去别的地方，我突然觉得我们的生活越来越没有交集。我的学习开始下降了，年年拿奖学金的我几乎没有怎么听过课，也很少在学校了，同学都不知道我发生了什么，只知道我和男朋友见过父母了云云。妈妈天天在电话里骂我，让我离开他，我为这个男人改变得开始不像自己，因为我爱他，我只有为他改变。我还以为我的改变可以感动他，可是恰恰相反，他开始反感，开始觉得我越来越没有价值。

　　直到有一天，我们累积多久的战争终于爆发了。
日期：2010-04-18　23:15:22

　　有次我爸爸要来CS看亲戚，因为我爸爸祖籍是在CS，所以有很多在CS的亲戚。我爸爸来的前几天，畅和我说爸爸来了，记得要提前告诉他，他好抽空去安排。结果，告诉畅的时候，畅却说最近很忙，没时间来看我爸爸。当时我很生气，就忍不住和畅吵了起来，说他再怎么忙也应该抽时间吧，畅说我不理解他，他最近有很多很多事，我更火了，说你再怎么忙一个星期一天的时间还是抽的出来吧，你可以抽一天时间去别的地方参加婚礼，就不可以抽一个下午时间来看看我爸？这根本就是不重视。

　　现在想来这一切，源于我太重视，太在意。我在意畅的一举一动，我在意畅对我以及对我身边人的任何做法，我在意他的任何想法。我承认我有点逼他逼得太紧，可我无法用理智去思考，我知道我当时太不成熟，太沉不住气。我恨不得一切的付出得到立竿见影的成效，我忘了，原来感情不需要慢慢培养，一开始他没有真爱，后来也很难有。
　　我告诉自己我要原谅畅，也许他真的没时间。畅打了个电话道歉，我立马软了下来，我当时就是如此地没有性格没有调子。面对爸爸的怀疑，我还要去解释，还有妈妈那里，我又要听她评论。我感觉到前所未有的压力，我没有了信心，畅也没有给我信心。我觉得我的精力透支，无法呼吸。
　　我理解畅，我告诉自己，他过惯了那种自由自在无拘无束的生活，他现在想静下心来，是需要时间的。我要给他时间，我要相信他。可我发现，我真的做不到。我看到他那张表面上充满关爱的脸，我突然想吐，他怎么可以如此虚伪？我要学会，学会无视他的贪玩，等他玩够了玩累了，会回来的。
　　我开始鄙视自己，怎么可以如此宽容他。他不回家他在外面玩，我为他舍弃自己的朋友自己的圈子，等待着他。我居然可以容忍他在外面有其他的女人，他也可以如此放心地把我放在家里。我 越来越感觉不到自己的价值，我很痛苦。我在深切地鄙视他的同时又在不断地想念他，再没有比这更可耻的堕落了！
　　在这个时候，有一个男人，一直都在我最脆弱最伤心最难过的时候关心我，爱护我，问候我，他就是小新。