日期：2010-10-19　20:23:36

　　前夫有很多优点，我永远不会抹黑他。
　　前夫务实，稳重，对家庭极具责任感。他让我感觉安心，不会担心被遗弃。但他同样也是普通人，有着和优点同样多的缺点。
　　前夫带我的家庭安心感有多大，他带给我心灵的伤害就有多深。
　　我用出轨这样的方式，在前夫面前狠狠地赢回了曾经被见他的自尊。心里应该满是江湖恩仇的快意，但我却被疼痛仅仅跟随。
　　我和前夫俩个人，彼此相依，彼此伤害。
　　是恨？是爱？这是一种极为复杂的情感。
　　也许，不久，我会远涉重洋。和前夫这一生都不会再有见面的可能。可在这样的夜里，想到前夫和孩子，我分明早已泪流满面。
日期：2010-10-19　20:40:19

　　如果时光可以流转，我希望前夫是那个和服我，宠溺我，从未伤害过我的理想爱人。我希望带着我们的孩子和和美美走完人生。
　　如果时光可以流转，我希望在我青春年少时，能以树的姿态等在L逆境的路旁。我们没有年龄差距，没有这令人神伤的过往。

　　这错位的人生，这错位的情感。今后，不管我走到何方，我的心永远都不会安宁。只要想起这过往，我就会锐痛难忍。无论我今后境遇是好是坏，是悲是喜。是和前夫供渡的那些青春岁月。
　　即使是伤害，也会成为我心里永难抹去的记忆。。。。。。。。
日期：2010-10-21　18:43:52

　　我不断告诉自己，我要牢牢记住前夫曾经带给我的那些伤害。可为什么？每一个静谧的夜晚，前夫却会从我头脑里跑出来。
　　曾经的欢笑，曾经的泪水，曾经吹弹可破的青春记忆里，只有前夫一个人。

　　我不断问自己：曾经和前夫一从一穷二白开始吃的那些苦，今后换做任何一个男人，我还能承受吗？是的，此生不再有那样的心情。
　　昨晚，梦到前夫凌厉的眼神，那眼神，仿佛要将我杀死。那眼神，现在想来也让我不寒而栗。他用眼神告诉我：我不会原谅你。此生，休想。
　　醒来，大汗淋漓，泪透衣襟。
日期：2010-10-31　00:59:03

　　本想让这个帖子沉下去，自己安安心心踏踏实实开始为未来努力的。

　　dashihua同学辛苦了，你不断回贴，不断分析，貌似你是先知先觉。很遗憾，你分析的不到位。
　　第一，我没有不光彩的过去，第二，前夫以前打我，我没有出轨。当然除了最后那次有网恋的迹象。第三，我对前夫的父母兄弟姐妹极好。我前婆婆在我走出家门时留下了泪水，我待他们比自己的父母还要好。
　　我前夫瞧不起我娘及是有理由的，后来打我也是因为不满我妈妈的做法。关于那些家务事请我不想再说了。婚离了，我短期内心里上有些感怀，也是很正常的，但伤感绝不是我以后人生的主旋律。
日期：2010-10-31　01:10:11

　　今晚很兴奋，仿佛看到一扎一扎的钱想自己滚滚而来，所以有点睡不着。
　　起床打开帖子，看到dashihua这么关心我，谢过了。另外，你的英语句子是错误的，基本的语法都错了。“are u speak english"?
　　最近依然在深圳的大街小巷上奔走，很疲累。
　　在父母的那套房子里，每当黑夜来临，静寂一人时，孤独就会吞噬我，有那么一刻，我甚至想到了就此长眠不醒。
　　不过，我熬过来了。
　　有和外国人接触过，以婚姻为目的。我其实对外国人没什么好感，总觉得怎么交流也不够酣畅淋漓。某美国佬对我很感兴趣，但是通过和他深入交谈，我打消了念头。我问了他两个问题，外国婚姻是否是AA制，比如约会或者家庭开支，他直言不讳说是的。第二个问题问他是否会生于孩子，他说不需要。也不考虑要孩子。该男人53岁，独身，没有孩子。
　　我发现外国的婚姻更加冰冷，他说会很romantic，会给我开车门，倒咖啡，每天亲吻我。
　　这些东西太虚了，我是中国人，我不需要AA制。那样的冰冷更加让人手足无措，何况是一个完全陌生的过度，语言陌生，环境陌生。

　　很多网友说了：你在中国的深圳都找不到工作，跑到外国不是更惨吗？
　　我仔细考虑了，确实是如此。于是不再有那种找个外国人当跳板的想法。决定在深圳踏踏实实做人。
日期：2010-10-31　01:17:33

　　这几天找工作，在网上投了很多简历。
　　坦率的讲，找工作让我有点沮丧，信心受挫。到目前为止 ，还没有在深圳赚到一分钱。心里越来越焦虑。焦虑的时候，就有了习惯性头疼的毛病。

　　进入深圳，我的头疼就似乎开始发作，我知道，这是压力所致。
　　前几天在东门闲逛，看到百里臣招聘店员。我去试了下，结果人家也不要我。因为店长看我不像能吃苦的人，我说我为什么看上去不能吃苦，我什么事情都可以做。
　　店长说她接触过的应聘者太多了，从我的长相，皮肤，身材，以及手指甲的长度，都可以判断，我不能做这种三班倒，报酬低的工作。
　　天地良心，有谁知道我的苦，我的要求现在已经降到了零，我只希望迅速找到一份事情，能够养活自己就可以了。
　　还看了一家彩票站收银的，我投了简历，人家打电话和我详谈，了解了我以前是在学校里当老师的，也判断我吃不了那种一个月只休息2天的工作，说今天联系我，也没有啦下文。

日期：2010-10-31　01:24:49

　　没人聘用我，我继续道东门转悠。
　　今天在东门转了一圈，我在那些服装厂，批发市场跑了好几圈，每次就泡这些地方，然后看哪里有电子转让。
　　做服装店的话，我也不敢贸然投入那么多钱，因为自己没有经验。东门到处都是招聘服装销售的，可清一色的要求小丫头，而且要有几年的销售经验。真的是让我信心一再受挫。
　　今天，我发扬坚持不懈的精神，在粤港商城逛，挨家询问，终于有个大妈很喜欢我，听说我离婚了一个人在深圳找工作。于是把我介绍到她女儿的批发行里做事。

　　我很激动也很开心。终于有机会进入这一行，我要努力学，跟着老板学习进货，以及怎样让每天的货物流量越来越大。
　　这里特别感谢年轻的老板阿慧，这个女孩子比我小几岁，吃过很多苦，从摆地摊开始，现在做了三家批发行,一个零售店。阿慧谁自己小学没有毕业，在深圳摆地摊，卖水果，做普工，从零开始，越做越大。她让我明天去试工。
　　阿辉和我聊得来，而且人也很爽朗。
　　我现在要做的就是努力学习生意经，为以后做准备。
日期：2010-10-31　01:39:47

　　我和前夫的事情你们也不用再纠缠了。我们已经离婚几个月，在最开始，我就好比断奶额婴儿，确实有种不适应的感觉。看到那些匆匆归家的人群，我就更加落寞和孤单。也特别容易陷入低落情绪。
　　到目前为止，前夫找女人没有，我也不知道。当然，我希望他幸福。
　　我和他，虽然我偶尔感怀，但却不会回到过去，正是因为这种失去，偶尔才觉得以前稳定的家庭生活的可贵。
　　我有时候想，如果会到过去，我会怎么选择。事实就是我还会这样选择。对现状的不满意，加上前夫的暴力和经济上的疏离，L成为我挣脱这场婚姻的契机。
　　我努力抓住这一点，并不断感动自己。
　　当前夫在我网恋后暴打我的那个夜晚，我就对他说了，我们彻底结束了，从那晚起。我的心也是从那一刻开始彻底放弃和他的婚姻的。
　　和前夫拉锯战的离婚大战和分居，前夫说，只要我没有真的迈出实质性的出轨那一步，他会坚持不离婚。于是，我铤而走险，卖出了最大胆的一步。
　　这底线，是前夫一次一次抛给我，我一步一步紧逼。
　　我们终于正式离婚。但我心里，对孩子，是永远充满负罪感的。
日期：2010-10-31　01:47:39

　　过去的就让它彻底过去吧，过去的生活永远不会重来。
　　那么，努力朝前看，努力获得新的幸福，努力寻找自己梦中的幸福生活。
　　祝大家幸福。以后我努力出了个人模鬼样，再继续写贴吧。从明天开始，我会很忙，闹钟调到凌晨5点，老板让我六点钟去。不知道明天能否赶到，不行的话还要考虑在东门租房。也没有闲情雅致来写帖子了。刚刚开始写的时候很痛苦，需要写帖子来疗伤，来缓解内心的痛苦。随着时间的流失，我慢慢的也没那么痛苦了，不需要靠写贴来维持自己的意志。以后大家也少来吧。
　　希望大家都努力赚钱，生活幸福。当前赚钱是我的人生目标和第一需要。