日期：2010-10-31　08:55:18

　　【周末的早上好，两天没来了，找个时间回复大家吧，似乎这一段时间文字实在太悲伤了，连自己的心情也会受传染，让我们早点摆脱吧。】
　　眼前的Lucas，眉清目秀，问我是否在对他酒后吐真言，我干干地笑了一声（在他面前我常常这样笑），企图转移话题，然后仔细端详他的脸问：你用什么洗面奶?皮肤怎么会这么好？
　　他听后惊愕，与我对视一眼，突然大笑，边笑边说：我没有用洗面奶，怎么想向我学习一下美容术? 我最擅长的应该是按时睡觉，按时起床，像个老头一样。
　　“没有去过夜生活？”我第一次打算探讨他的隐私。
　　“说实话，我十分抗拒复杂的生活，我喜欢自己一个人独处，喜欢一个人感受和品尝风景，自然我也希望有一个我深爱的人与我一起分享，但是，前提是我爱她。”lucas开着车，时而用眼角瞄我。他的这一番话，表现了一定大男子主义，在一段恋人关系里，他更在乎的是他是否爱对方，而对方爱不爱他，并非那么重要。
　　“你只提及你深爱她，却不在意她是否爱你，每个男人的初衷都只是举着一心爱着女人的旗帜，而等女人陷入爱去，男人们跑了，男人终究比女人潇洒些。”我幽幽地看着窗外，想起楚美，自怜着自己。
　　“你这个观点太偏执，怎么能随意给男人和女人都贴上标签，并非所有男人都如你所说吧。”他只是说了这句话，我们便陷入沉默，不再做更深入的对话。
　　我与他认识十年，可是我们对彼此的了解仅仅来源于小米的描述，任何一个深刻的话题都会导致我们突然发现对方是这么不可理喻。
　　“裙子很合身，谢谢。”在小区门口，我说到，后又补充一句：“多少钱？我要给你。”
　　“昨天是你生日......就当作礼物收下吧。”
　　他有点无奈，有点生气，因为我的话将我们的距离顿时拉得很远。
　　而那时候的我也没有力气去追究他为何知道我的生日，我只想一个人独处，去感受我自己的悲伤和痛苦，我害怕忘记这样的感觉，这样我觉得无可挽回的轰轰烈烈。
　　我在车上与lucas告别，下车不回头地走进小区，一眼就看见了正在晃悠的小君。
　　我走近他，正欲说话。小绵羊双眼透着红色的血丝，疲惫地看着我，伸出中指，劈头就问：他的中指是不是很长？
　　我疑惑地抬头看他。柔和的阳光从头顶泄下，将他整个人笼罩，他仍旧有美好英俊的脸，只是脸上的表情却如此不屑而愤怒。
　　“据说男人身下的玩意和中指长度成正比。”这句话的每个字顽强地从小绵羊的口中蹦出来，那么有力量又那么真切。
　　愤怒，羞耻袭击我的全身.....仿佛一个刀子在原来的伤口上多捅了一刀，全身的毛孔都在扩张，秋风突然猛烈地扫向我们，我的嘴唇有些发抖，裙摆飞扬，似乎要带我逃离小君犀利的眼神。
　　此刻如果没有经历昨夜的伤痛，我会倔强地给小绵羊一巴掌，我恨小绵羊，我恨他这样轻视我，我恨他这样玩世不恭嘲弄我的表情。
　　他应该知道我是那样的女人，看似坚强勇敢，实则脆弱虚荣无知敏感。然而二十几岁光景的我们还没有学会如何与对方相处，我们会用关心则乱这样的词语互相安慰彼此给对方造成的伤害，可是不知道彼此的心房却总是在一句又一句伤人的话中被瓦解被腐蚀，我们总是轻易地伤害别人，也轻易地被别人所伤。似乎只有通过伤害被伤害才能满足地结束我们的青春，否则人到中年发现自己原来不仅一无是处，还一无所有，连个记忆的东西都没有。

　　我的手举起来又放下，我没有权利对小绵羊做任何纠缠怨恨，没有权利......转身大步大步地跑上楼，关门，嚎啕大哭起来。
　　我用力地关上门，隔离他，一并隔绝整个世界。我憎恨青春，憎恨这些无知敏感终究腐朽的青春。