昨晚先在酒店的包厢中接了一个客人,钟点计算,她足足折腾了我两个多小时,待客人走后,我在大厅休息,还没恢复过来,谷哥说又有人点我,是出台,于是我迈着疲倦的身子走到七楼的客房,敲门之后,那个女人坐在床上,她四十左右,长得很高,又黑又胖,让人望而生畏,我们做时,她的力气很大,对我又抓又咬的,把我折磨了一夜, 她的性欲太强了,可我实在无法对她的身体产生兴趣,加上刚刚与上个客人“奋战”了两个小时,跨下的宝贝一直挺不起来,而我的工作,又必须让客人满意,直到客人满意为止才能结束。由于生理反应不由我控制,我就拼命想那些性感的画面,还是无计可施,在无法可想的情况下,干脆在客人的要求下吃“伟哥”。吃了之后,为她做各种花样的服务,直到最后,我筋疲力尽,又用器具才能帮她满足。这是我第一次吃“伟哥”,真的没想到,我还未满十八岁,就要吃“伟哥”来讨好客人了。那以后怎么办?
性交易结束,我先到谷哥那儿交接一下,之后全身无力地走出酒店,刚出门,一股透骨的寒风迎面而来,就像刀子似的,割得人脸疼。呵口气,面前就一片蒙蒙白气。我抬着看天,没有阳光,也没有一丝云彩,天空蓝得怕人,在南方,这是最冷的天气。
天冷,我的心更是冷如冰窖。
今天是我十八岁的生日,没有人知道今天是我的生日。
我全身冰凉地走到离酒店不远的车站,时值清晨,站台上稀稀朗朗地站着几个人,其中有一对年轻的情侣手牵着手在等车,男的微胖,平头,正在凝视着他的女朋友,这个女孩是属于很耐看的女孩,短发,皮肤很白。那位男孩好像跟女孩子说些什么,女孩笑了,好像一朵盛开的莲花,让人不饮自醉。只有热恋的女孩子才会如此笑啊。
我身子发抖,转过头,不敢看女孩那纯真的笑脸,看到她,我就想到晴,晴的笑容比女孩的笑容还是灿烂,还要美丽,可我看不到她的笑容了!我的晴,我的心上人,你现在怎么样了?现在已经放寒假了,这么冷的天,你是否在家里取暖,是否在默默地想念着我,是否对我有怨心?抱怨我一直不肯写信给你,让你每天都在等待,每天都在伤心?还是你已经忘记了我,你那么美丽,除了我,相信还有别的男孩子喜欢你,你会接受他吗?
一想到可能会有别的男同学去追求晴,我就如同针刺一般,尽管我知道这种可能性不大,尽管我知道就算有,晴也不会接受他,但还是会怀疑会伤心。晴是位很痴情的好女孩,我却一直在辜负她的深情,我将如何是好?而今,她在家乡默默地等待,我却在酒店中“周游列国”,倘若被她知晓,我们情何以堪?我不能告诉她我的处境,我绝对不能告诉她,如果我们有缘的话,等妹妹醒了,我赚够了钱,我会回到故乡重新读书,争取考上大学,然后再去追求晴。隐瞒自己的所有过去,当个称职的好丈夫,我们生儿育女后,我再成为一名称职的好父亲。
可是我能做得到吗?我昨晚还刚刚跟两个女人上床并且为了讨好她们而丑态百出呢,我怎能以一颗沦陷的心,肮脏的身体,去追求晴呢?而且世间的事情变化如此之大,白云苍狗,变幻无常,谁会知道自己的明天是什么样子的?谁能确定将来会如铁路的轨道一样一直前进而没有歧路彷徨?
我的眼泪流出来了,在我十八岁生日的那个早晨,在这个冰冷异常的日子,热泪在我年轻的脸上迸流。
我回到出租屋,里面如同冰窖,空荡荡的,没有暖气,没有人声,什么都没有。我扑在床上,钻入被子中,我那时全身都没力气,很累,累得连话都不想说,若在以往,我早就睡着了,可在那个早上,我毫无睡意,我用枕头中拿出晴以前写给我的信,一遍遍地看着,晴的温柔,晴的才气,晴的关心,晴的疑惑,既让我的冰冷的心感到温暖,又让我心如刀绞。
我钻出被窝,摊开信纸,想写信给晴,我对自己说,就算一个普通朋友,也要跟晴道一声平安吧!于是我拿着笔尖沙沙沙地写起来,我本想写一两句的,结果越写越多。
写完后,我呆呆地看着信,信中的语言何等炽热,又何等忧伤,甚至还带着绝望,我看了又看,忽然一把它撕碎,在撕碎信的那一刻,我嚎啕大哭。那时,我不单对自己不洁的身体不满,对无常的命运更是产生愤恨之心。
发泄后,我开始平静下来,我呆呆地坐一会,又躺在床上,实在太累,这次真的睡着了。
日期:2008-1-21 23:05:02
睡到下午四点多钟,我醒来。到附近的医院去看望妹妹。我那时走得很快,心里砰砰地跳着,去年就在这个时候,我病倒在集体宿舍,妹妹来看我,小脸冻得通红,她还买蛋糕给我过生日呢,她的出现,如同温暖的泉流,抚慰着我冰冷的心灵,回想起来,一切历历在目,温馨无比,仿佛就在昨天,也许今天,妹妹也会奇迹般地醒来,甜甜地叫我一声大哥,我只怕会高兴得发狂,觉得做什么事情都值了。
但妹妹没有醒来,她依然安祥地睡着,就像童话中的公主,任凭我如何呼唤,如何倾诉,她还是静静地躺着。
冰冷的冬天,冰冷的病房,我全身冰冷地坐在床边的凳子上,木木的什么感觉都没有,就像一尊冻僵的尸体。
过了好久,我的身体才暖过来,我扑倒在妹妹的病床着,全身痉挛,泪水无声地流着。我快要受不了了,我真的快要崩溃,这种日子何时才是尽头?为何我要求那么低,却至今一无所有,连普通百性都拥有的亲情都那么难得,命运为何对我如此苛刻。是不是我真的命中注定孤独,一生只配过着无父无母,无兄无妹的人生,孤苦伶仃,无依无靠了此一生?
那一刻,我真的有死的冲动。可我为何要死,我做错了什么?我如果死了,妹妹一定会死,那我以前所受的屈辱,岂不是白受了?我就算死,也不能这样悄无声息地死掉。
新买的科机响了,是谷哥打给我的,他叫我早点去上班,因为今晚有个富婆在酒店开生日派对,晚上还会在酒店进行性消费。
真是绝妙的讽刺,那个不知名的女人还跟我同一天生日呢。出于抗拒心理,我拒绝,跟谷哥说我感冒了,可谷哥不同意,他说那个富婆不是简单的人物,她指名要酒店中最出色的男妓来陪她,我和那个大学生必须出场。否则的话,我极有可能会被炒鱿鱼。
我惨笑一声,做我们这一行,是没有拒绝权利的,除非我不想做了。这个酒店在省城相当有名,听说后台极硬,里面的客人均是大富翁,出手极为大方,男公关生意不错的话,月收入三四万都不在话下,我如果离开此处,到别的酒店当男妓,我能赚到那么多钱吗?能交齐妹妹的医药费吗?
我只能离开妹妹,离开医院。
夜幕降临,城市的霓虹灯一盏盏亮起来。但再亮的灯也无法温暖我的心灵,我全身冰冷,好像浸入雪水中,没有半点温度。心里空空的,几乎失去了知觉。
一股冷风便飕飕地一个径儿地往我的袖管里、衣领里灌,我机灵灵地打个一个寒颤。实在太冷了,我终于恢复了知觉,从行尸走肉的状况中走出来,我抬头,清冷的天空居然还有一轮半弦月,惨白如霜,冷冷地照着世间。
就这样,没有朋友,没有鲜花,没有蛋糕,没有祝福,在我十八岁生日这个极为特别的日子,在那个冷月如霜、寒风如刀的冬夜,我形单影只,孤苦伶仃,一个人在冰冷的大街上走着,走着……一直走到车站,一直走到另外一个跟我同一天生日的女人的怀中。
那年,在我清晰的意识里,在我模糊的泪眼中,整个晚上,整个天空、整个我18年的岁月都充溢着郑智化的那首歌曲,那首我只听了一次就永远也不会忘记的歌:
《生日快乐》
你的生日让我想起
一个很久以前的朋友
那是一个寒冷的冬天
他流浪在街头
我以为他要乞求什么
他却总是摇摇头
他说今天是他的生日
却没人祝他生日快乐
生日快乐
祝你生日快乐
握着我的手
跟我一起唱这首生日快乐歌
生日快乐
祝你生日快乐
有生的日子天天快乐
别在意生日怎么过
这个朋友早已不知下落
眼前的我有一点失落
这世界有些人一无所有
有些人却得到太多
所以我最亲爱的朋友
请你珍惜你的拥有
虽然是一首生日才唱的歌
愿永远陪在你左右
在曾经孕育你的这个日子里
有这些知心的朋友为你祝福
不是人世间最开心的事情吗
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