日期：2012-04-06　10:00:22

　　最近这几个月，休息得太多，想着下个月底就要开始回到“累死人”上班，一切如常的工作，心中说不清是期待更多，还是抵触更多。
　　回想08年，虽然感情生活是一片阴云密布，但是，那时无论是我，还是H，至少在工作中，我们都不致愁云惨淡。虽然谈不上强颜欢笑，但也还算精神面貌基本正常。
　　我不知道H工作状态如何，但他的工作从重要性和职责度，都要比我更甚。想必，压力也就更大。
　　那年的春天和夏天，虽然各种纠结挣扎，但是和后来的种种相比，竟然也不算什么了。
　　那年末的时候，我自己都能察觉到，有些早期抑郁症的征兆。
　　有一个周末，我怎么也不能起床，就躺在床上，半梦半醒，偶然睡着了，又内心十分清醒。我清楚的听见阿姨去叫W。
　　开始，W只是认为我工作辛苦，又爱赖床。反而还告诉阿姨不要吵醒我。
　　后来中午，阿姨又进来看我是否午餐，W轻声叫了我几次，我听的很清楚，但是，就是不想睁开眼睛，也不想说话。
　　W告诉阿姨，等我醒了再吃。

　　下午，W也有点沉不住气，他轻轻抚摸我的头发，低声唤我的名字，他知道，我没有睡着，仅仅是不想面对这一切。
　　到了晚上，W对我说，给我买了外带的酸辣粉“万记”，我选择起床吃饭，或者，他马上叫医生来！
　　我思想激烈冲突了两分钟，最后，酸辣粉又一次拯救了我。
日期：2012-04-06　10:59:01

　　记得有一次，我在一个会议中，当时，在座的有一位年轻的企业家，这位先生其实也算知名人物，曾经因为家庭变故，而接掌家中生意。
　　整个会议中，我和这位先生并没有任何私下交流，但是，看着他时而侃侃而谈的提出商业上的一些分析和建议，时而沈默不语的倾听着其他人的发言。
　　我突然很担心，不知道，他还是我，谁会先哭出来，在那个阳光穿过落地玻璃窗而格外耀眼的会议室内。
　　我一直很担心，他会崩溃，在我之前。
　　但最终，我们都没有哭，反而冗长的会议结束时，大家都笑语欢颜着寒暄。
　　他或者我，都微笑着和众人道别，然后安静的离开。
　　那段时间，我总是尽一切可能独处，除了必要的会议和应酬，我总是想从办公室逃离，而又无处可去。
　　我经常在会议间隙，走到办公楼的底商超市，买一包555香烟，然后躲在一个几乎没有人穿行的消防楼梯间里，坐在台阶上。

　　我会把烟头在底下摆一个圈，最后，用餐巾纸包起来扔掉。
　　当然，我没有再酗酒，因为，我曾经答应过的。
　　这些秘密的过往，除了此刻观看此贴的人，没有任何人知道。
日期：2012-04-06　11:25:33

　　我那时很不能理解，是什么样的前缘恩怨，能让我们如此。
　　我不清楚L的状态，但是，推己及人，应该也不好过吧。
　　我自己更加不必说，这样的人生经历，是我各种幻想和噩梦中，也不曾设想过的境地。
　　而H呢，他给我讲过一些过往的恋爱，而且，以我对他的了解，这样的境地，对于果决冷静如H，真是莫大的讽刺。

　　这里我最不理解的，反而是W。在我以前，W也有3、4次恋爱，最长的也有4年。有和同学恋爱时的青涩将就；有一个长久恋爱因工作忙碌而令年轻女子不满的分手；甚至有两个娱乐圈演员的短暂恋情。
　　但总体而言，W是个在感情上很真诚而洒脱的人，和人在一起时，就心有所属，不会分心。而一旦离开，就再无牵扯，不会见面。几次恋爱，基本属于和平分手，但是，也都不曾和她们称为朋友。
　　H和他的前妻，和之前一两位分手女友，也都各自失散于人海。据说，偶然在机场相遇前妻，也微笑寒暄，而不曾感慨过多。
　　——所以，我们这种纠缠反复，真的诡异至极。
　　我在W之前，恋爱只有两次。初恋男友，也算和平分手，虽然当时也是他肉体出轨，不过作为比我大9岁的成年男性，因为尊重我的贞操而决定娶我之前，不会逾矩的他，在偶尔应酬时有些放浪之举，以我今日观感，倒也真不算“罪不容诛”。
　　我们再也没有见面，直到去年底，在一个上市公司答谢宴上，居然偶然遇到。他在政府部门工作，是上市公司主席的挚交。当时，我们在大厅相遇，距离上次见面，已经超过10年了。
　　我们彼此问候，他以为我是陪先生应酬——毕竟，认识他的时候，我还是大一新生，怎么也看不出，有职业女性的风采吧。
　　我甚至没有留给他名片，相逢一笑，感觉其实并不坏。
　　这个男人，是我不后悔曾经的恋情，他的尊重和坚持，那份善意我至今感怀。多年前，很多和他朋友们在一起，高谈阔论的欢宴美好，也点亮我青涩苍白的学生岁月。
　　也感激，曾经他给予一个女孩，所有的真情和体谅，那些美好的岁月和回忆，并不因为没有走到最后，而变得遗憾痛苦。反而在岁月沉淀后，和很多美好的感情一样，成为人生中光彩闪耀的温暖回忆。说到底，他值得我那份纯真至极的少年爱恋。
　　的确，人间久别不成悲。对于他，我除了祝福，再无想念。
日期：2012-04-06　11:48:47

　　那段时间，我根本无暇顾及和思考H，甚至是W的情感与感情。溺水挣扎者，除了迫切的想抓住稻草以外，根本顾不上关注其他的落水者。
　　人类求生本能，无可抗拒。——一个人站在岸上，想去搭救落水者，和一个溺水者，冷静沉着的伸手挽救至亲，根本不可同日而语。
　　我不是给自己找借口，我仅仅是客观表达。但是，我当年的遗憾，也深植于此。
　　在我自己辗转求脱的时日，很多事情都被我有意无意的忽视与漠视。
　　比如，我不再体谅H的为难，反而刻意的伤害，而期望达到内心平衡。甚至略有凄楚的等待着H的不耐与愤然离去。然而，H并没有，始终。
　　我有时内心充满恨意于H陷我的境地，我憎恨他的一切，他的联系让我欲罢不能。他的邀约让我无法拒绝。他的状态，令我举棋不定，他的L，让我焚心若狂。
　　那时，我虽然根据惯性和个性特点，不致口出恶言，但是，很多时候，内心的冷漠偏执，是很可怕的。
　　比如，08年底时，我在H的汽车后座上看到一些药，我甚至没有询问关心，而且，连基本的好奇心都没有——连药品的针对病症都没有看一眼。
　　我并不想刺激H，本心。但是，几乎每次约会吃饭，我总有内心无法言说的刺痛，有时，我能忍住，尽力没有表现、发作。有时，我屈从情绪，无端就把气氛降至冰点。
　　以H向来的脾气和个性，他居然没有勃然大怒的拂袖而去，真证明了，他是一个骨子里的绅士。
　　很多次，我抬头看着H眼睛，只看到惊怒变为迷茫又转成怜惜。
日期：2012-04-06　12:00:13

　　那些时日，我虽然各种求神问卜，思考辗转。但是，内心深处，或者说潜意识，都是在等待，坚持。我始终不曾在内心深处，相信自己会有所决定，我一直在等待着其他人的选择和决断。
　　坦率的说，我没有指望L，因为，凭借我对女人的了解，和对L甚少的了解及感受，我不相信她会有什么主动改变现状的可能——事实也证明了我的推论。
　　我虽然不了解L太多，但是，对于她对H的爱意与情感，我是没有丝毫怀疑的。
　　我不断的刺激H和W，究其根源，也许是内心里，期望他们中的一个，可以替我选择。然而天意恒常，那段时间内，两个人都没有率先表态的趋势。
　　有时，我甚至想，如果不是后来的命运，戏剧化的狗血生活，是否，今天的我们，依然在僵持着呢？