那天晚上，我收到了他哥哥的短信：昨晚上我和他谈了挺长时间，我感觉他还是爱你的。尤其是当他说起你以前的事情，那语气和脸上的表情都能表明他是爱你的。我不是袒护他，男人有时候确实会被别的女人所迷惑，但当他清醒过来，他还是最爱自已的妻子。我不是说你非嫁给他不可，但如果你爱他，就让自已再原谅他一次，再努力的让他只爱你。如果他改正错误，那这份爱情来说是多么难得啊？男人就象小孩子，哄一哄就会乖乖的听你的了。平时也应该管的严格一点。他内心深处还是有一份文人一般的忧伤和犹豫，这样的男人，你只要安静的倾听他的，他就会把自已都交给你了。我不知道你们以前的爱情有多么的浪漫和曲折。但从他谈论你们以前事情的眼神，他是向往和珍惜这份爱的，就当是在给自已一个机会，再冷静一下。这两天你先好好休息，别再生病了。而且只有在亲生父母的陪伴下，孩子才会健康快乐的的成长的，何况扬扬（我女儿）还是一个非常敏感的小孩。

　　原谅他？谈何容易呢？灾难后的重建问题，绝对不是简单的一个问题，包括亲情重建、感情重建、信任重建、尊重重建、理解重建......，总之有很多很多的问题，需要考虑清楚，我能否做得到？
　　我不想回复，我需要冷静，再冷静。
　　日期：2012-03-31　14:02:23
　　重建这条路是非常非常艰难的。
　　虽说我的心已经平和了很多，但仍然不可抑制的受到某些东西的刺激！
　　我知道，走出阴影的周期，需要很长很长，也许几个月，也许一两年，也许。。一辈子！但我在努力的自救，因为我不想做囚徒，我不想做困兽！如果我一直放不开，我将永远得不到快乐！

　　这段时间他一直出差。在遥远的海南。他每天都有电话向我汇报他的情况。就在前天，他一直开会，我给他信息，给他电话，都没有及时的复我。倾刻，我就非常暴燥起来，情绪一下子就暴发了！
　　上面有人说到搬家的问题！是的。这是一个很严重的我必须要面对的问题！我现在仍然住在那个房子里，那个到处有那个女人阴影的房子里。不同以往的是，我一直住在客房，至于那个卧室，我至今没有勇气去迈进。
　　我想走出来，我不想折磨我自已。可是回家时时在折磨着我！没有人明白那种伤口早上离家愈合晚上回家又被扒得鲜血淋漓的痛！！！！我的老公，把女人直接带回家真的做得太错了！我每天回家都要重新面对一次凌烈的伤痛！！！
　　他也意识到了这一点。昨天早上，我收到了他的信息，内容如下：
　　我一定要创造条件让你换个环境。或许是我真的把事情想简单了。看着你这样的心真的不好受。真的很自责。你承受的太多了！我要让你摆脱，我会想办法的！也希望你继续能相信我，相信我对你的爱，相信咱们这个家。我真的不知道多久你才能走出来，也许真的要一辈子。我会陪着你！！！

　　是的，换个环境对于我走出阴影，对于两个人重新开始真的很重要！目前我们正在认真的思考这一块的事情。或许，我们会回到南方一两年，或者会搬一个地方。。
　　日期：2012-03-31　14:09:12
　　合同的事已经忙完。
　　现在继续我的回忆。。。
　　我仍然在生病。仍然一个人带着孩子。这一天，是二月十四日。情人节。早上开机，收到了一些短信：

　　2012/02/14
　　1:01你要多久才给我答案？
　　2:08 望着结婚照，傻傻的想你们。
　　3:53要怎样你才原谅我？老婆。
　　5:38 你三天没睡。我还给你。

　　平均每一到两个小时一条。他。一晚没睡。我心里一点也不心疼他。我没睡的时候，我痛苦的时候，我煎熬着的时候，我整夜失眠的时候，我发烧的时候。他，干吗去了？
　　10:21的时候，又收到了一条：告诉我你在哪里？我很担心你！
　　接着。。没有任何的音讯。
　　10:25的时候，收到了他哥哥的短信：他昨晚一夜没睡觉。今天出差了，两个人还是要好好沟通一下。要多方面考虑啊，尤其是扬扬。
　　下午19:20他又发了一条短信：今天情人节。我在回家的路上。想念你。你还不肯原谅我吗？
　　情人节，他竟然知道情人节？以往的情人节他都送给我最想要的礼物，让我甜蜜度过。而第八年的情人节，他送给我的，竟是这么一个惊天大炸雷！
　　20:09 时他的一个短信：家里没有你太冷清了。

　　日期：2012-3-31 14:24:00
　　我又发烧了，烧得好重好重，两面通红。我躺在床上，脑袋发胀，呼吸困难。两个孩子在房间里追来追去的闹着玩。小婷家的小姨来了。他们在卧室外张罗着吃的。小姨真是好人，看到我虚弱成这个样子。不断的让我吃水果。小婷的妈妈给我送了一大堆药。我非常混乱，脑袋嗡嗡的，感觉就要爆炸了。今天情人节，我却在生病，我却带着孩子在朋友家借宿。。那丑陋的一幕，始终反复在我脑子里上演着。我的手拽着老符给的一排安定片。倾刻有把它全吃完的冲动。。。我在克制着，努力的克制着。。。我不能就这样死掉，尤其是在朋友家，我不能！可是我此刻却战胜不了自已。那种内心极度挣扎 的感觉太难受了。我该怎么办？怎么办？怎么办？？？出于自救，我给他的哥哥发了一个信息：我手中有安眠药，我克制不了要自杀，请帮我找心理医生。

　　日期：2012-03-31　14:27:16
　　 这个信息一发出去。他的哥哥马上发来了信息：千万不要有这种不好的念头，不要太执着于这种愤怒。有苦你就大声的哭一下。人生总是会遭遇很多的痛苦，但我们还是要坚强的面对。自已爱的人做错了事，因为是爱他的，尝试去原谅他，不要为难自已，钻自已的牛角尖。痛苦还是因为爱，所以有爱的时候也需宽容。让自已平静一下，千万别想那些不好的东西。

　　日期：2012-03-31　14:42:04
　　那个负心老公打来了无数的电话，但我一直没接。我不想理他。不想！
　　他哥哥发了信息过来：你们两个人还是要聊一下，接他的电话吧，有什么事情要聊开了，一个人发火不好！
　　他哥哥说得很明智，我也知道我需要理智，可是此刻，我烧成这样子，我伤成这样子。我整夜整夜睡不着觉。我的精神状态已经频临崩溃，他们又哪里知道我的痛苦和所受到的折磨？？？
　　日期：2012-03-31　14:44:09
　　负心老公又开始发信息过来：求你，接电话。我在家。你在哪里？

　　你是不是在小婷家里？告诉我，我真的错了。
　　我们重新开始吧！不要再这样了！
　　七年了，我以为你不爱我了，我以为我们就是乏味了。现在我知道，我还爱着你。原谅我吧，我找不到你，我以为你需要冷静。
　　我在等你，一夜夜的等你。。。。
　　日期：2012-03-31　14:46:06

　　我没有复，没有心情，懒得复。
　　孩子们跑进跑出，不时的跑到我跟前让我试吃她手中的糖果。看着她脏兮兮的小脸蛋。我猛地一醒。我为何要死？我还有孩子，如果我就这样为了这个负心汉去死去，我该多对不起生我养我的父母？他们在千里之外，一无所知。我该多对不起这个可怜的孩子？她这么小就没了妈妈。。。这几天我一直在生病，已经疏于对她的照顾。哪哪都脏兮兮的。为何这一切需要幼小的她去承受？？我不能死，我不能死！我亲了亲她的小脸，把手中的安眠药放好。仍然头痛欲裂。小婷走了进来，把扬扬带到外面，关注的看着我，说，“你看你，脸烧得都通红了。好好休息一下吧，我妈给带了退烧药，孩子你别管了。今晚还是我来带她。你这个样子，就别想着再带孩子了。”小婷他们白天忙于生意已经很累很辛苦，但回到家里，仍然主动承担了帮我带孩子的责任。我心里有说不出的感激。

　　日期：2012-03-31 15:29:17
　　经历了抑郁症的人，才知道那种滋味，有多痛苦，多难受。
　　其实那时，我已经开始有了抑郁症的症状。整夜整夜的睡不着觉，情绪非常失控，精神上受到了很大的伤害。而且还有过很强烈的自杀的念头。
　　现在想想真很傻很不值！