我：噢，谢谢乐总。

　　乐：以后我们合作了，会有很多机会见面。。。、
　　我：好的，你什么时候要
　　乐：明天下班可以吗？
　　我：电子版可以吗？
　　乐：不行，有一些细节也需要当面聊。

　　我：好吧！
　　我长舒了一口气，这次见面，又将是怎样的一段经历？！我的心，在忐忑！
　　日期：2012-04-04　21:01:45
　　谢谢楼上几位的回复。我知道自已是什么要的样，要的是什么样的生活，所以在乐面前，我是克制并且成功的。
　　可是，令我困惑的事来了。。。

　　真的非常非常困惑。
　　昨天老公从深圳飞回北京，为了工作，他已经走了二十六天，这二十六个的日日夜夜我都在孤独中煎熬的度过。他终于要回来了，我非常非常的开心。
　　他在电话里说，你来接我吧！我说好，我一定会去接你的！
　　我想起了八年前，我跟他也是通过我去机场接他，开始我们的爱情。八年前，他下飞机，看到我的一刻，我俩紧紧的抱在了一起，说了一句令我今生都难以忘怀的话：我们再也不要分开了，我们永远都要在一起！
　　八年后，我和他之前出现了严重的感情危机。是我，我很希望我和他有一个新的开始。我渴望着，去到机场，我们相见的那一刻，再拥抱一次，再说一些重新开始这类的话。

　　可是！事！实！上！我又想错了。三十好几的我虽然仍然有着二十多岁姑娘的一颗渴望爱情和浪漫的心。可是！我的丈夫他，已经物是人非了。
　　我在机场上等了他两个多小时，一直在看时间，一直希望时间快点过去，可以早点看到他。我是那么的爱他，那么的盼望看到他。
　　好不容易我等到了他的电话，他说他刚下飞机，正在走出来。我非常的激动，有点手足无措，是的，我就要见到他了，我日日夜夜思念着的爱人。我站了起来，可是却发现站着心更慌。我看到对面有一个书店，为了放松我的心情，我只好跑去书店里看一下书，分散一下注意力。
　　好一会，他的电话过来了，问我：你在哪？
　　我慌了，一边整理身上的衣服，一边跑了出来。远远的，我看到了他。我的心在喜悦，心在笑。我多希望我跑前去的时候，他能给我一个大大的拥抱，然后跟我说：我们不要再分开了，我们重新开始吧！这样的话。

　　他见到我了，可是，我看到了他，他也看到了我，我想飞奔着向他扑过去。可是此刻他却是冷静的看着我的。他的手插在兜里，就那样的，很冷静的看着我，没有任何的喜悦，没有任何的表情。
　　我的心猛子一沉。我跑到他面前，他说，我们坐机场大吧车回去吧！然后若无其事的就往前走。。看来我真是自作多情了。那一刻，我的心很沉，很沉，非常非常的难过，泪水在眼眶里转来转去，心里又是委屈又是难受。不知道这个男人为何对我这么冷漠。
　　一直到电梯里，我们俩都是分开着的，没有说话。我多希望他此刻就能主动的抱抱我，抱抱我！可一直没有。为何？对我如此冷漠？？？
　　在大吧车站的时候，我终于忍不住的冲他嘟囔了一句：你就不能抱抱我吗？他叹了一口气，很不情愿的，非常勉强的，程序化的45度角张开了他的双手，我把头别向一边，泪水忍不住哇哇的流了下来。为何要这样刺伤我？拥抱拥抱，直接把我拥入怀中，就不行了吗？离我这么远，张着手让我投进去，这对我有多么的蔑视，多么的心不在焉呀！

　　他看到我哭，有点不耐烦：你别样的好吗？回家再抱不行吗？我不说话。我已经不知道该说什么了。上了车我一直在哭，时间一直在往前走着，在这个过程当中，一直冷冷的，不管我。我不住的说。你就不能抱抱我吗？？他长叹了一口气，把我揽进了怀里，那一刻我哭得天昏地暗。心中的委屈，伤害，忧伤以入这二十六个日日夜夜的煎熬，我过得真的很不好，很苦。

　　我知道他对于我，已经很情不由衷。只是我还在傻傻的编织着重建梦。
　　在走向小区路上，我说你抱抱我可以吗？他回过头来，抱了我一下。仍然是勉强和没有感情的。我终于明白，这个男人他对于我是有着深深的抵触情绪的。我越是想要什么，他越是不愿意给我，尽管是轻而易举不能做到的事。
　　我此刻特别特别的乱。太矛盾了，太难过了，太挣扎了。一直以为重建只要两个人努力配合就能达到很好的效果，可晚忽略了太多太多的外因，情绪，心情，场合，敏感等。
　　突然很惶恐？我的这条路真的正确的吗？
　　我跟他探讨这个拥抱的问题的时候，他非常敏感的回击了我：你说你需要我多抱抱你，多陪陪你，而你，你做我对了什么？我觉得你所要求的一切都跟我没有任何关系！！！！！

　　这些话吐出来的那一刻，我又失望了。受伤害的其实不是出轨的事实本色，而是他不爱我，这样，可以让我死心。可是，他却说他在爱我！！！！
　　天哪。。为何还要这样折磨我？在往后的路当中还要有多少这样不愉快的插曲？？？？？
　　后来，他跟我说，他一直以为我去机场是为了监督他的，看他回了几个人，都有谁等！！！！天哪！真是天地良心。我去机场接他，完完全全是出于对他的爱，完完全全的是想跟八年前一样和他重新开始呀！！！！！为了迎接他，我兴奋得一晚没睡，早早的起来做面膜，专门为他化了一个妆，穿我喜欢衣服。可是见到他的那一刻，他对于我的一切，都是淡然的。

　　可是却没想到是这种结果。。
　　重建真是越来越狗血了。。。是我想得太天真的。原来有这么多的困难。我想，如果他真的不爱我，我就义无反顾的撤吧。最伤我的本身，是因为对爱的绝望！
　　日期：2012-04-04　21:07:43
　　写面上面的话，心情一直是非常压抑和沉重的。我和他之间，一沟通必定引起互相指责和抢白，还会引起战争。
　　他太敏感了，总以为我会拿他出轨的错误时时凌驾于他之上。
　　可是我没有。我只是希望在我最难过的时候，最痛苦的时候，他能对我好一些，温柔一点对我，多抱抱我，让我感觉到他仍然在爱我！！！
　　他做不到！
　　他对我每说的一句话都充满了刺，都在敏感的保护着自已！

　　而我，在他的刺面前一伤再伤。。。
　　我觉得自已突然没有走下去的勇气。。。。
　　唉，为什么这么难啊？这么难？我该何去何从？？？
　　下午接到了燕子的电话，她说，你回广州吧，重新开始。。。我也曾想过，与其两个人这样不咸不淡，不如我回去重新开始我自已的生活。。。
　　好烦。好烦！

　　日期：2012-04-04　21:10:17
　　继续和乐之间的故事。。
　　第二天下班后，走出办公楼，果然又看到了他和他的那部皇冠车。他远远的看到我。走下车来，为我打开车门。
　　我定了下神，说：乐总，我们就在这附近聊好吗？”
　　“噢？这附近有什么好的环境吗？”
　　“有一个咖啡厅！”
　　“好吧！他摊开双手，无可耐何！”