A是个孤儿，来自于农村。自小当兵来到这个沿海城市，为了能留在这座城市，不得不和当地一个村官的女儿解了婚。随着改革开放，当初的渔村全都变成了城市。大部分渔民也步入了富裕的行列。他的老婆先是在一家商场做营业员，后来办理了退休手续，又开始了推销“白酒”的生意。
　　现在他老婆每天晚上除了忙着算帐，醉心于赚钱，哪里还有什么性趣和性事。再加上他老婆本身就比他大四岁，两年前就决了经期。 现在可到好，连碰都不让碰了。但是，他老婆管他管得挺严。无论大事小事，稍有风吹草动，他老婆立马给他消灭在萌芽状态。所以，他早已经死了渴望和欲望。每天除了工作，应付酒宴，然后就是睡觉。

　　对于我，他老婆早就发话警告过他多次了，不准和“小E”单独接触。
　　哎，怎么说呢，我们两都是“苦命的人”！他过得和我一样惨。

日期：2010-03-01 18:49:24

　　走在阳光四射的午后，有一种迷茫的感觉．我和Ａ做了，，，但是我竟然没有过多的感觉，没有高　潮，，，更多的是一种后怕和负罪感．
　　晚上，我一直没有睡觉，等着前夫的回来．午夜过后，前夫在酩酊大罪之中归了这个家．我问他：＂老公，你为什么和我结婚＇．他奇怪的看着我，然后半笑不笑的说：＇为什么？很简单，和你结婚我多有＂面子＂呀，我一个大老粗，能把你娶回家做我的老婆＇，，，，，这就是他和我结婚的目的．然后我还想和他好好谈谈，然后他就不耐烦的说：＂好了，烦不烦呢，我累了一天了，明天还得上班呢＂．说完，就跑到自己的房间倒头便睡，不一会整个房间里和着他的鼾声，迷漫着一股呛人的酒气．

　　第一次，我看着前夫，产生了一种厌恶的感觉，第一次，我有了离婚的念头．

日期：2010-03-01 19:09:54

　　第二天午饭时，Ａ打发他的司机给我送来一盒螃蟹．这是我和女儿的最爱．然后他又打来电话问我孩子听话吗？我吃饭了吗？感觉一下子和他拉近了距离．
　　其实现在想起Ａ还是暖暖的，其实我离开Ａ近９年了吧．但是我却无法忘记这个男－－－这个让我第一次＂出轨＂的男人．现在想起来，我想念Ａ不是因为我和Ａ有好的性，而是因为他的疼爱令我倍感温暖．
　　在那之后，我和Ａ又做了几次吧．每次约会我们只能是在午饭的时间，每次都很紧张，每次时间都很短，每次我都无法达到高　潮．因为紧张和害怕．我根本就无法享受这种＂偷＂来的性爱．
　　但是，很快我们的＂末日＂就来临了，，最后一次我们约会后，Ａ在宾馆的过道里碰到了一个熟人．然后，后来的故事就可想而知了，风声传到了他老婆的耳朵里，他老婆的一番吵闹，斩断了我们的情缘．
　　记得当Ａ给我打电话说不要再见面时，我痛苦的都无法呼吸，，，，为了不让前夫发现我的悲伤，我带这女儿到了一个公园，哭了个淅沥哗啦，，，，，

　　当时我父母及家人远在另一个城市，所以，我早已经把Ａ当成了我的亲人，，，所以，和他分开，意味着我在这座城市里将更加孤独．
　　从此以后，我再也没有见过Ａ．去年听我的女友说，他还打听过我呢．但是我不想也不忍心再打扰他的生活了，，，
　　和Ａ结束后，我又陷入了那种无冥状的烦躁中．尤其是夜晚，想起Ａ，想起我们曾经的ＭＬ，身体的欲望，渴望，涌动，冲动，，，折磨着我．
　　后来我就开始看Ａ片，一个人看，然后自己让自己高　潮．但是高　潮过后的那种空虚和寂寞感，就像万千毒蛇啄咬着身体里的每一块肌肤．．．．

日期：2010-03-01 19:41:40

　　现在我这里已经是午夜１２点了，女儿在我旁边睡的香香的．看着她，我所有的苦，都值得了．
　　我通常有两种方式让自己发泄掉自己的情欲．一是我用玩具或者一些其他工具自　慰．同时我幻想着被抚摩，被宠爱的感觉．
　　后来我发现我特别喜欢边做　爱时，对方边说一些挑逗的情话，这会让我感到很刺激．在这一点上，我是被我的＂上海情人＂给发掘出来的．这是后话了．再一个我喜欢自拍一些性感照片，我对我自己的身体很自信．
　　今晚，我不想睡觉，我特别想爱爱，，，ＭＬ．但是我又是孤独的．即使我现在有个男友，但是由于很多的因素，我不想，他也不想，我们也不能现在住在一起．我们只是间或的见个面，由于我们住在不同的区，每次去看他，我得乘１５分钟的城区火车．
　　有时候我就想，我只想有个家，有个疼我爱我的丈夫，可是这么简单的事情对于我，怎么就这么难呢？
　　我的第二任丈夫在和我分居后，立马找了个５２岁的印度女人．比他大１３岁．其实我后来才发现我的第二任丈夫和我的前夫都有着严重的心理疾患．他们的共同点都是不自信．所以，我很理解我的现任丈夫找了这个老女人，因为他只能从老女人身上找回自尊，找回自信．而我的前夫曾经在年少时，撞见他的妈妈和别人正在家里＂偷情＂，从那以后他爱上了，也习惯了手　淫．所以，性事真的不是那么简单．在性的背后往往隐藏着很多的心理疾患．可惜，等我能透彻的理解到这些时，已经是多年以后了．

　　今夜我又有了那种冲动，那种剧烈的欲望，，，我知道如果想在新西兰找性的话，太容易了，但是我从来都没有这样做过．我首先需要的是安全的性，我毕竟做过医生．其次，也是最重要的，我需要的是爱，，，然后是性．没有爱，我宁愿自己安慰自己．
　　其实和现任丈夫分居后，他总是半带醋意的对我说：谁见了我，都会爱上我的．．他很后悔和我分居，但是我却再也不同意和他复合了．

日期：2010-03-02 13:23:56

　　看到这么多的人在关注我，我心里真的很感动．
　　真诚的感谢大家！
　　我只所以写这个帖子，是因为我最近遭受了一系列的重创，我甚至怀疑我得了抑郁症．我不想见任何人，我不想出去，整天的想哭，总之很灰心！但是，为了女儿，我得活着，我需要活着．如果没有了我，我女儿可怎么办？她说她死都不回去跟着爸爸和奶奶过的．
　　我亲爱的爸爸在春节前去世了，现任丈夫也和我分居了，而我报读的大学课程刚刚开课，我发现想完成这个课程真的是很难，，，所以，我感觉压力很大．每天都不快活．所以我想倾诉，我想把我的故事写出来，分享给大家．
　　我写的都是我的真实的人生，但是有些痛苦我不想再回忆，我经历了太多，太多，从２００３年到２００９年，我的人生经历就像一个个炼狱．　我不想也不愿意告诉任何的人，我宁愿自己承受一切．验证码竟然是：细胞学？　我今天学了一天的细胞学，英语的，头晕脑涨呀！

日期：2010-03-02 13:51:39

　　现在我把时间拉回到２００３年．
　　其实我不能太冤枉我前夫，在我们最初的婚姻生活里，家里主要的开支是他在支撑着．由于他有一份非常稳定和高福利的工作．所以，我感到很满足，从未想着发财呀什么的．但是从２００１　年，他非得搞什么实业公司，结果，在２００３年，欠了一堆债．他也几乎被单位除名．自此以后，他感觉没有脸面在单位里待下去了，就办理了停职手续．因为我那时候的工作也处于变动中，单位的领导被检察院给双规了，新换的领导高什么优化整合．无非排除异己，提拔亲信的把戏．最后，领导找我谈话，暗示我只要归顺他，就可以被优化到好科室．我知道他的暗示．我没有答应，结果我给优化到一个非常＂偏远＂的科室，连工资都拿一半的那种．再加上我女儿当时早产，身体素质很差，需要我照顾，所以，我基本上停薪留职在家．