就这样，Ｂ－－－一个知识分子彻底的转化成了一个＂体力劳动者＂．Ｂ为了让他的老婆的高兴，买了房子，买了车，但是老婆还是不满意，吵着，闹着要回上海，，她的老婆已经习惯了大上海的奢华，出国后，她不学习，语言也不过关，活在一种封闭的环境里．就这样，吵来闹去的，最后两个人离婚了．
　　但是Ｂ的儿子（１３岁了）毅然的选择跟着Ｂ过，不跟妈妈．由此可见，Ｂ真的是个好丈夫，好爸爸．
　　我和Ｂ最后一次见面是在上海，那个时候我已经离完婚远走新西兰了，当时我回来带我女儿，Ｂ　正好回国处理房产事宜．就这样，他邀请我到上海相见，我当时就预感到这也许是我们的最后一面了．
　　出了上海火车站，，远远的看见Ｂ，，，他变了，，头发大部分都花白了，，人明显的苍老了．这已经距离我们的＂南京之夜＂５年了，，，，５年，我们的各自的人生都发生了巨变．我们看见彼此时，已经没有那种激情了，取而代之的是一种互相的怜惜．．我们互相看了一会，没有说话，我也不知说什么好，，，但是我看见了他眼里的泪光．

　　这次我送给了Ｂ一套珍贵的邮票套装，我知道他喜欢集邮．另外我还送给他一份非常珍贵的礼物－－－一套人民币连板的珍藏品．我当时还开玩笑说，如果卖了它还能买个机票回国什么的．但是Ｂ却深情的看着我（每次Ｂ都是那样的看着我），，，他说：凡是妹妹送的礼物，我都珍藏着，，一直到我死的那天．．．．．
　　晚上，Ｂ开车来宾馆（宾馆也是Ｂ安排好的）接我和女儿去看上海的夜景，，还请我们到昂贵的饭店吃饭．我说：算了算了，哥哥现在出国需要钱，不要浪费了，我们凑合着吃点就行了．但是Ｂ却说，这是他第一次见我女儿，所以，一定要请我女儿吃顿饭．还叮嘱我：女孩要贵养，不要亏待了女儿等等．不到一会，女儿就和他玩成了一团，，，我知道Ｂ其实这次安排相见，其实是他用这种方式再向我说－－－－＂再见＂，，，，

　　我们这次见面没有做　爱，，但是我们在分别时相拥在一起，我哭成了泪人，，，不为别的，为我的曾经爱过的，和即将到来的未来的生活，，我害怕，，我恐惧，我多想找个肩膀靠一靠，，，可是Ｂ却不能给我，他有家庭．
　　随着火车驶出上海站，，我控制不住自己的眼泪，，曾几何时，，上海就代表着Ｂ，Ｂ就是上海．．可是，现在上海却成了我的伤心地．再见，，我的爱人，我这一生唯一投入的爱过的人，，，谢谢您陪着我走过了人生的最黑暗的时光，，，
　　后来再次回国在上海转机，我还特意去了那家在＂静安区＂的咖啡馆，去回味我和Ｂ的点点滴滴，，，，
　　现在，我和Ｂ都经历了许多，，所以我感觉我对Ｂ的激情已经不再了，，留下的仅仅是对那段美好时光的回忆，我珍藏了这份感情－－－在我心灵的最深处．
　　其实我如果想和Ｂ见面，并不难．但是我感觉Ｂ现在并不是很想见我，因为他现在的日子估计很狼狈．离婚后他的财产损失惨重，他的老婆和精明的岳母很很的，不客气的，在离婚时敲了他一笔，，也许他老婆早就算计着他呢，，，现在的Ｂ，应该说比我还困难．如果我不能帮助他的话，那还是不要再去打扰他了，，，我想这也许这是对他的最大的帮助．

　　就像当年的＂小虎队＂一样，，，我们看见他们偶然露次面还可以，但是如果他们重组，，后果会怎样，，也许把他们所有的＂光辉＂形象全部在我们的记忆里给抹杀掉了，，，
　　所以，美丽的故事都是残缺的，，，如果每个故事，每段感情都有个美满的结局的话，这世间得少了多少的痴男怨女呀！当然也就少了这么多的美丽的爱情故事了，，，
　　但是，Ｂ永远是我心里的一块美丽的田园，，，我永远留着，，，直到我死的那一天！

日期：2010-03-10 15:37:28

　　我现在再把时间回到２００４年
　　我的第一次离婚计划，就这样，在社会，家庭，传统文化的重压下，，流产了，，，，
　　前夫这次真的意识到可能会失去我了，所以他一再的向我忏悔，保证，发誓不再染指任何的生意了，好好的和我过日子．事已至此，我也只好原谅他了，毕竟他是女儿的亲爹呀！
　　我想，，算了算了，没有爱就没有爱吧，这是我的命，老天给了不错的容貌，给了我机遇让我赚钱，我不要太贪心了，，，，，人呢，，哪能事事都如意呢？
　　就这样，我和前夫结束了分居的状态，又住到了一起．那个时候，前夫变了好多，他开始尝试着给我和女儿做饭吃，，还破天荒的早起送女儿去幼儿园．．．

　　就在这时，，我的合作伙伴又发现了一个大的生意，，过来说服我再做最后一次．我当时已经做好收手的准备了．所以，一直说服不了我＂出山＂．
　　但是这时，前夫的心里又开始痒痒了，这次他学精明了，他没有说自己去做．他迂回的不断的说服我，，给我描绘美丽的前景．．再加上当时我们刚刚又买了一套高档公寓，需要分期付款，，所以，我最后被他说服了，，，我对他说：这是最后一次了．我做完这次，绝对不干了．
　　前夫一一说是．
　　就这样，我筹集了一大笔资金，又进入了这个市场，，，经过一翻＂明的，暗的＂搏斗，我终于以满意的价格买下了这笔债务．

日期：2010-03-11 15:33:10

　　今天一大早就去查体,化验血什么的,因为最近感觉下体不规则流血,特别害怕得了什么不治之症.
　　检查的结果是:我一切正常,但是,由于我自身的内分泌失调,造成了身体内部的菌群失调,发炎了,,,医生建议我应该有正常的性生活,这样的话,能帮助我减缓压力,,,消除紧张.
　　我有原始的欲望,我也想有正常和规律的性生活.但是我的理智更加清醒的告诉我,我需要的是爱,,然后是性,,,,我需要的是那种灵与肉的结合,,,而不是单纯的性的发泄....和一个爱你的男人做爱,那种感觉是妙不可言的的,,,在做 爱的同时,我同时也会把我的爱释放到这种爱的过程中,,,,,
　　如果我爱他,我会疯狂,我会亲吻他身体的每一寸肌肤,我会享受他的每一个眼神,我会享受那种愉悦---是我---我这个人---小E---带给他的爱爱. 我会不停的说,我爱你!我会让他知道我有多么的满意和舒心,,,,,我要让我所爱的人知道我仅仅想要他的爱,而不是其他的那些世俗的东西---钱,,房子,,官位,,级别,,,,那对我不重要,,,我要的是一个人,,关心我,爱我,而不是仅仅关注我的脸蛋,仅仅想和我上床,,体验一种刺激,,,,那对我来说是一种耻辱,,,是一种被当作娼妓一样使用的侮辱,,我不要那样的性,我如果找不到我想要的,我宁愿独身一生,,,,,

　　但是, 我应该感到知足了,现在的我是自由的,我再也不用担心前夫的辱骂和恐吓了,我再也不用担心他半夜酒醉归家后,找我吵架了,,,,我自由了,我安全了,,,
　　而且我再也不用聆听现任丈夫的唠叨了,他的悲观厌世让我倍感消极和沮丧,,,现任老公就想个"愤青",每天,每时,每刻都在抱怨,,,抱怨社会对他的不公,,,,后来,一听到他的唠叨,我的心跳就加速,,感觉喘不过来,,,,,不过,现在都过去了.
　　但是两任丈夫依然都对我说,还爱我,等着我,,,,,前夫也一样,,,
　　,但是对于我来说,不可能了,一切都过去了,,,因为,我经历了这么多的磨难,,,我感觉自由,,,,对我是多么的可贵.还有,我的女儿,,今天我问女儿:女儿,你感觉跟着妈妈受罪了?女儿回答说: 我受什么罪了,我有吃的,有穿的.我说,可是我们现在却住在这么小的蜗居里,,,,,连个小狗都不能养(女儿一直想要个小狗,做个伴).女儿却说: 那有什么呀,,,只要能和妈妈在一起我就是快活的.