日期：2010-05-21　10:18:48

　　《131》
　　兔子前脚出门，大朱就冲我说了一句：“你也走吧”
　　“我不走，你到底怎么回事？我哪不对你跟我说啊，她都说你俩没什么了，你到底怎么了嘛？”
　　“不走是不是？”她开口问。
　　“屎也不走”我答的斩钉截铁。
　　她没再说话，把我推进厕所里，打开花洒，三下五除二给我弄成了一个红果果的落汤鸡。“哈哈”她突然笑了两声：“扬大仙儿啊，你去三亚晒出的真皮小背心现在还没下去呢”我对着镜子看了看：“是啊，真黑”
　　她伸展着那只邪恶的右手，凑上来抱住我。。。那天，花洒开了好久好久，浪费了好多好多水，所以，看不到我们的眼泪。杨大花欣喜的眼泪，大朱绝望的眼泪，统统没有人发现。。。
　　她帮我擦干头发，擦干全身，帮我穿好衣服，帮我把包包挂上肩膀：“走吧，我明天辞职”
　　我就像被人在头顶抡了一锤，“啊？哈哈！搞笑呢吧，你最近怎么老这样”
　　大朱抹了下眼睛：“杨大花，结束吧，我不想再说一次了”

　　“我！不！”我哽咽的说出这两个字。
　　“我辞职，然后搬家，然后。。”她低头淡淡的说。
　　我扑上去抱着她，“你别走。。。你别走。。。留在公司。。我绝对不能看不见你。。。我。。。我放手。。。”
　　大朱没有再说话，钻进了卧室，我愣愣的打开房门走了出去。兔子，也许你是对的，我不顾一切想让全世界知道我们的感情，不惜承担起所有的伤害，可是，这何尝不像一块巨石一样压在大朱身上。。。我忽略了太多，是的，我自私，自私的不顾家人的痛心，自己的不顾大朱的不忍，只为了迅速成全自己。。。
　　走到街上，何去何从？还有什么是可以坚持的？或者，我还是什么都愿意相信，只是我不再相信这个世界。
　　我的生活还可以有期待么？或者是包含了很多奢望的成分在里面。我真的容易满足么？或者只是很怕失望。所以，干脆把愿望都想得简单。

　　总是拿出“明天会更好”的念头来给自己灌迷魂汤。是的，秋天已经到了，一切的华丽虚幻终于开始退色了。突然发现自己其实是没有信仰的。没有，什么都没有。
　　兜兜转转这一圈，我突然不晓得自己身在何处，终于，筋疲力尽的感觉潮水一样袭来。。。
日期：2010-05-21　11:05:21

　　《132》
　　在我的恳求下，大朱没有离开公司，之后大半个月，我们都没有过多的交谈，应该说除了工作没有任何的交流。
　　每天，我总是忍不住回头看她，看她的侧脸，想过去的事情。看她开启的qq对话框，想象她在聊什么，跟谁在聊。她会偶尔回过头来，目光相遇，又迅速躲开。
　　就这样，一直持续到我的生日，凑巧在周末，没有上班，一个人窝在家里，整整一天，哪里也没有去，谁也没有见。大朱在很晚的时候发来信息，简简单单的四个字，生日快乐。我流着眼泪，没有回复。
　　星期一一早上班，拉开抽屉，靠！啊！一排一排又一排，ABC，护舒宝，苏菲，整整齐齐码放着，日用的，夜用的。。。这是一批多么让人激荡的礼物啊。。。大朱，我都忘了，你TM怎么还记得！！！

　　她凑过来：“杨大花，够你用半年了吧”我看着她，那张我亲吻抚摸过无数次的脸，突然间，我释然了，如果这样可以让你轻松的靠近我，那就这样吧。。。
　　打开电脑准备开工，新邮件提示，大朱昨晚发的，下载附件后是一个有密码的压缩包。我试了我的生日，她的生日，都无法打开。
　　在qq上问她，她只笑不回复。
　　我盯着压缩包的密码输入框，想了很久很久，呵呵，大朱，有那么一句话，在一起那么久，我都没有跟你说过。。。我在键盘上轻轻的按下“woaini”，回车，文件解压了。。。
日期：2010-05-21　12:02:29

　　《133》
　　仙儿：

　　我常常在想，是不是无论我们多么用力，上天给了多少神力让我们脱轨自行，离心力还是无法战胜叫做命运的魔鬼。一直以来，我总是残忍的推开你，我鄙视自己，无法忠于内心的去保护去留住一个我深爱的人。
　　我很开心的过完了整个夏天，这个夏天像在梦里一样，精神时而恍惚时而喜悦，是不是人在幸福中也容易精神分裂？我不记得从哪天开始，很轻易地爱上你，我爱你的幽默，爱你的潇洒，爱你的真实，爱你瘦弱的身体。有了第一次的牵手、接吻、拥抱、zuo爱......恍惚中我对这一切上了隐，我知道戒掉一个女人的痛苦，时时刻刻，我无一天不再告诫自己，你不属于我，永远不可能属于我。但是，我却无法说服自己停下来。

　　我从不怀疑你是爱我的，作为文案，你咬文嚼字的专业，让我写这些东西的时候很紧张，很小心。你是爱我的，甚至给了我希望，甚至想要跟我在一起的冲动，很难得，我很欣慰。我无数次的告诉自己，只要你愿意，无论面临怎样的困境，我都会守在你的身边。
　　但是你知道么？当你妈为了你今后的平稳生活，企图向我跪下祈求的那一刻，我承认，我无法再坚持下去了，我不能再继续给你的承诺，不能再继续带着你走下去，我很恍惚，恍惚的只剩下那些自以为是的清醒。
　　我知道你是在乎我的。在我跟别人聊着QQ的时候，我能感受到身后一道邪恶的目光，我甚至看的到你的表情，你失落了吧？当看到你吃醋，你生气的时候，我内心中是温暖的，是幸福的，怎么会烦你，讨厌你呢？怎么会呢？
　　你也许认为我要的是海阔天空的自由。错了，在三亚，面对大海，你有没有感觉到孤独、恐惧？海阔天空的自由，让我很孤独，很害怕，我不知道自己的下一站是哪里，下一个女人或男人是谁。但是，当L告诉我他不会放弃，他依旧会好好对你的时候，我知道，你会继续安稳平静的生活下去。
　　也许时过境迁后，回想起这个夏天，你会微笑，而并非哭泣，我希望今后的日子，你能幸福的走下去，那我会庆幸，你的幸福跟我最后的清醒是有关的。
　　20几年以来，我没做过几件好事，这算一件吧。你知道么？我们这么近的距离，我却还想拥抱你，太贪婪了，我太清楚戒掉一个女人的痛苦了。但是，我不能了。

　　我知道这么多天来你伤心过失落过失望过，或许是我一厢情愿的认为，或者应该说不想被你抛弃。我不想有一天你我冷眼相对，不想有一天你充满悔恨的回忆着这一年，这个人。我们应该是美好的，我们应该是懂知足的。我说过并且依然希望我们一起走下去，因为我是爱你的，而这种方式，不仅仅是。。。在一起。
　　有些东西我想不需要过多的解释，就如同我扭曲的内心与你某时扭曲的脸一样，是不需要任何理由解释的。清晨，太阳升起，我们依然可以迎合着灿烂的阳光温湿的小雨，阴霾的天空去为了一日三餐奋力地敲打着键盘挥舞着鼠标，这是生活。
　　偶尔，我会想起曾经有你陪伴的那一个个夜晚，在那样的时刻，我总是不愿意想起你的名字，我总是不愿意想起你是谁，我是谁？我只知道，我需要你，我想要抱着你，我喜欢听你凄惨的叫声，你身体颤抖着，我抱着你，像抱着整个世界。
　　怎么会不在乎呢？怎么会烦呢？我都来不及去爱你，怎么会去冷落你，疏远你呢？别傻了，戒掉女人的痛苦，为了这痛苦少一点，我宁愿不去加量，我不要自由，只想你在身边，我不要你最后向我投来同情的目光，我宁愿你偶尔的伤心。你又在心里骂我了吧，你小小的眼睛中充满着仇视，我还是想拥抱你一下。
　　仙儿，你在我心底留下了不能磨灭的温暖，喜悦和美好。我爱过你并且依然爱着你。未来的日子，即便辗转反侧，颠簸倾覆，我只希望你永远做那个我们相识之初给我吃黄桃蛋糕的傻叉女人。
　　心存梦想，怀揣欲望。对每个人来说，或许都是值得庆幸的。但对于我们这类人，是显得有些奢侈了。你也说过，这么真实的世界，却容不下太多真实的东西。我明白，在这个铁马冰河的现实中，终有一天，我们都会被时间隔绝。
　　有点矫情了吧，呵呵，说了这么多，无非是想你明白，我舍不得。无非是想你记着我，哪怕是以一个罪恶的姿态存在于你的记忆中。
　　抱歉。我所有的无能为力都在这里了。
　　会有想念么。
　　我想我会常常想起你。想起你谐星的模样，和你说话时的声音。

　　写到这里的时候，仍然会觉得难过。
　　如果还有什么可以要求，只希望这份感情一直都留在彼此心中吧。还有，不要跟我提房子的事情了，这笔巨债我成功转移到了你的身上，以后自己要努力工作，赚钱还贷，就是嫁人了，咱也是有资产的人，不怕被欺负。嗯，就说这么多吧。
　　（大朱。2009-9-bb仙儿生日快乐）
　　看完，泪水早就泡透了键盘，大朱鬼一样突然凑了过来，手里捏着纸巾：“2B女，哭什么哇！出去抽烟？”我仰起脖子向她送上一个无比装13的微笑，她拿着纸巾帮我蹭干净脸上的鼻涕眼泪扭头就往出走，我掏出打火机，推开凳子颠颠的跟了过去，她回头冲着我笑了，笑容温暖依旧，在初秋的空气里，一点一点的，在我心头铺散开来。。。。
　　（全文完）