你真的不知道么?我一个女孩子,我是一个女孩子你知不知道?不是我比你大你就能怎么样.我也想要人关心疼爱,每次我们吵架,都是我低声下气的去给你不停的发短信,不停的打电话,还换不回你的一句话.那个女孩子能做到这样?我都不能相信我自己为什么在你面前这么卑微下贱,想尽方法去讨好你.可是你永远觉得自己高高在上,我发短信你可以不回,我打电话可以不接,任何事情都可以成为不理我的借口,玩游戏,写程序,看电影.今天如果不是我把事情闹到你同学那,我真就不知道你会要拖到什么时候.我们之间有什么事你生气了,你能不能坦白的跟我说出来,你就这么自己偷偷憋着生气,然后在某一次吵架的时候又全部提出来,说我的不是.这么久我也累了.我不想在这样了.我好累,我真的好累.你放过我吧,我也就能放过我自己.我们都轻松吧.我们分手吧.你把电话挂了,我们就算了.他不说话,他说为什么要他挂电话.我说,你就不能不要再玩我了么?你能不能有男子气概一点狠心的不要我了?你到底把我当做什么.

　　这个时候闺蜜一把抢过我的电话,挂了下去,就骂我,说你够了没有,你能不能有点骨气,他从来就没有对你好过你还一直这么相信他.他到底哪里让你这么死心塌地.你这么求他有什么用?你把他求到你家去了能有什么用?如果他以后要变迟早要变得.
　　我不知道,我整个人都崩溃了,我在她家嚎啕大哭,哭的撕心裂肺的.真的感觉天塌了.我从来不是喜欢拿分手耍性子的人,我觉得两个人在一起了就不能随便说分手,这两个字太重了.不论怎么样只要说了这两个字,两个人都要受到伤害的.我也以为我和h一定会走到最后,我永远都觉得只要h不变心我都会一直跟他在一起,从来没想过有一天会是我自己提出分手这两个字.

　　过了好长时间我不知道自己怎么稍微平静了一点,我跟闺蜜说那我回家了,她骂我说,你赶快走吧,我真巴不得你今天没来,让我耳根子清静.怎么回去的都不知道,回到家我直接上床了,躺在床上偷偷的哭,因为妈妈在我房间上网玩游戏.妈妈听我不停的吸鼻子,还以为我感冒了,对我唠叨几句,想到妈妈对我的关心,我真的是觉得自己该死,对不起自己对不起妈妈.

　　日期：2012-04-05　18:52:39
　　当天晚上我就完全没有睡着的哭了一个晚上,哭累了闭着眼睛流眼泪,有力气了又开始哭.到第二天早上爸妈出门以后,我一个人在家更肆无忌惮的哭.后来我鬼使神差的不知道为什么,就用手机上了h的qq,结果,密码不正确要重新输入.我第一反应就是,经过昨天晚上我把事情闹到他同学那,他是不是把所有我知道的密码都改了?来防着我?突然这样我好像淡定一点了,给h写了一段话.

　　第一,我说不知道头天一晚上他是怎么过的,是不是还在为昨天他说的什么我在姐夫面前说他坏话,我在妈妈面前说他坏话而生气.这些事情我头天已经跟他阐明过了,我不想再说了.
　　第二,他到底知不知道最令我生气的是什么,到底是什么让我头天晚上爆发出来的.就那么一个,永远都是我去求着他.他完全不知道在我知道他是故意不回短信不接电话时我是有多么的伤心.在每次我用心跟他讲话的时候,他还同时干着其他事的时候我是多么的伤心.但是每次我伤心,我还是去求着他.然后等着他的审判.这么久以来,从来没有哪次我们吵架是他先正视事情,然后打无数个电话发无数个短信来找我解决问题.他永远那么高高在上,作为一个男人,永远可以无视我.我一直想改变他,跟他说了无数次,生气你可以对我发脾气,跟我吵架,但是不能闷不吭声的把两个人都弄得心烦意乱.但是这么久了我没有看到一点点改变.头天晚上的事就是一个例子,是的,我知道我到处给他同学发短信这么做过激了.但是我为什么会去找他同学,我已经跟他说了要给我回电话,但是他还是视而不见.找他同学是我的下下策,我没办法了只有这样.我可以为我做出的错事道歉.但是他能不能?敢不敢正视自己的错误.我低声下气,我可以为他改变一切原则,我当他还不懂,我去迁就他,我为他付出一切,但是他没有为我改变一点.在我跟你说了无数次不要不理我,有事要说出来之后,仍然没有一点改变.现在我希望他好好想想,到底能不能为了我做出一些改变.

　　第三,他能不能想一想,当我在跟姐姐姐夫说了他的那些缺点以后,但是我仍然跟姐夫说,我选择他.这是为什么.
　　第四,在发生这个事情之后他就把qq密码也改了.其实他可以放心,我从来都不会登陆他的qq,飞信是因为我登陆了移动网上营业厅,有一个自动的在线飞信.只我知道,他肯定是怕我再找他的同学,改了密码,我很伤心,他已经有必要这样来防着我么.即使我再怎么生气,我永远不会改变他知道的密码,我们之间已经没有信任了吧
　　第五,他不能为爱我而委屈自己,去达到我家人所喜欢的那样,而是在我家人提出异议就靠我一个人去争取,像他说的,家人能不能喜欢他是我说了算的.他不但不去真心的争取,还在我家人提出异议的时候就去挑战试试看他们能怎么样.他根本不能为跟我在一起而做出任何努力,那我这样还有什么意思呢.
　　如果这些都不能有所改变,我想还是算了吧.
　　就这最后一次,我不会再去委屈自己求他了,如果他真的想清楚,我说的这些他他不能接受的话我觉得我们没有意义在一起了.如果他真的想清楚了还想要跟我走下去,这次由他自己来跟我说清楚.

　　我就把这个发给了他,然后一直没理他.
　　自己仍然在家里哭得要死.
　　日期：2012-04-05　19:04:18
　　后来中午闺蜜来了我家,闺蜜其实也是个不怎么会说话的人,但是我知道她在关心我.她给我一条巧克力,说吃点巧克力吧,心情好一点.她看我眼睛完全不像样子,就问我是不是一直没睡一直在哭.我没回话.
　　后来妈妈回来了,也看到我眼睛红肿,结果妈妈竟然没想到我是哭的,觉得我是生病了,对我百般照顾.后来闺蜜回家了.我打起精神不想要妈妈看到自己这样,就拿了扫把想要扫地.结果妈妈说你不舒服不要动,去躺着吧,吃点药睡一觉.我实在不忍心妈妈这样,我就说妈妈我没事,我没生病,你不要这样.妈妈说你没生病怎么会这么没精神,我说没事就没事,你不要问了,我不想说了让你担心.然后赶快走开,妈妈就说到底怎么了你跟妈妈说,你不说妈妈更担心,我说,妈妈,我跟h不可能了,我跟他提了分手,妈妈说.怎么了,是h又喜欢上了别人?我说没有,是我们自己吵架了.然后我跟妈妈简要地说了说.妈妈听完了就说,如果他跟你道歉,你就原谅他,得饶人处且饶人.两个人把问题说清楚.但是傻傻,如果他真的一直这样,你放弃吧,不值得.我说,只要他对你们不好,我就不会原谅他,妈妈说,生活是你们两个人的事,他对你好就行了,妈妈无所谓.我说,绝对不行,任何人都不能对我妈妈不好,对妈妈不好就是对我不好.反正后来又说了点什么,妈妈就让我躺下休息,妈妈就出去了.我仍然自己躺在床上哭,但是可能太累了,可以哭睡着了,但是等一睁眼,想到分手就继续哭.

　　日期：2012-04-05　19:11:46
　　等到五六点钟的样子,收到h的短信,我爱你,原谅我.
　　看到这几个字的瞬间,奇怪的,我没有流眼泪了,想哭的冲动都没有.我没理他,他说你上网来我们说好么.
　　上网,说了几句.
　　感觉他也就只是象征性的道了个歉.
　　我说,好吧,这是第二次,在没有第三次了,当我再第三次伤心的时候,就真的什么都没有了.
　　从那时候开始,心里什么也没想.好像没有感情了似的.不像原来两个人小吵小闹之后和好心里还是比较舒畅的.小吵小闹之后好像更加想他,更想见面在一起.但是这次没有,真的什么感觉都没有.说了几句我也没什么想说的了.

　　下了网倒床上开始睡觉.妈妈看我准备睡觉了,问我,你们怎么样了.我说,他跟我道歉了.妈妈就说,那就行了吧,你原谅他,你们总不在一起总会闹矛盾的.我说我也不知道,算是原谅了吧.
　　一直睡到第二天早上,起来以后,还是没有任何感觉.不知道自己这是怎么回事.h发来的短信或者网上的讲话,也没有让我有更多的感觉.好像整个人空了.可能是哭了一天一夜之后,心里放开了吧,想通了么.又或者是心灰意冷的感觉,心死了,死了三分之二了吧.真的是做了分开的准备的.
　　日期：2012-04-05　19:22:49