当时，我很紧张。期待能得到，又害怕她会象上次一样拒绝。她在电话里说：“不会和我发生那种事”。 我非常犹豫，又表示了不去。她说“哎，就知道你是那种坏男人，有目的才来，否则不会来”。 在她的半激将法状态下，我坚决表示一定要去。让她帮我订好了酒店。
　　18号的中午，14：00我在首都机场降落。出口处，我看到蕊儿。一件酒红色的船形领紧身恤衫。一件洗白的牛仔长裤。感觉长大了很多，更有女人味了。看到我时，她笑了笑。有一丝羞怯，也有一丝狡黠。
　　我们来到了那个酒店，关上房门，我迫不及待的将她搂在怀里，紧紧的抱着，狠狠的吻着，仿佛要用尽全身的力气。我甚至不舍得丢开他，回到服务台办理相关手续。一分钟，两分钟。。五分钟。。。时间过得很快。我不得不松开她：“宝贝，等我，我去一下服务台”。走在宾馆的走廊上，感觉自己的步伐轻松了许多，心里象有无数只小鸟在飞翔。回到房间，我看到蕊儿靠在床头，拿着本书在看。

　　我那种将她撕掉的欲望如同被吹起来的热气球，快要爆炸了。我走到床边，把她放倒在床上，吻她。她又开始发出那种让我身心放松的笑声，左躲右闪。女人的欲拒还迎，对男人来说，是最好的催情剂吧。
　　她在床上翻滚着，不让我靠近。她趴在床上，挡住了自己最敏感的部分。我从她背后抱住了她。她突然不动了，一种温柔但又粗暴的感觉从身体的各个部位升腾起来。我她就在我的身体下面，背对着我，我伸出双手，比床单缝里伸入她的胸前，此刻，她偶尔试图的反抗已经非常无力也无用了。
　　她的丨乳丨房不大，但挺拔而又弹性，盈盈一握间,让我的热血全部充到了脑部和**。不知道经历了多长时间的撕扯，我终于从后面进入了她的身体，那一瞬间，我抽动起来，并且还是没忘记逗她说：我没有干什么啊。那一刻，我知道我背判了很多人，他的男朋友，我的妻子。可是，我仍然充满了征服欲。沉浸在梦想成真的强烈满足欲当中。所有的道德对我来说是随意可以打碎的枷锁。

　　日期：2007-10-13　22:52:03
　　(十六）
　　任何美丽的语言或词藻可能都无法描述当时的感觉和触动。我也不想在大家面前去回忆那些，虽然，我时常一个人偷偷的想起这只属于我们俩的秘密。情人之间，一旦打开身体的闸门就象是洪水泄洪，一发不可收拾。我热切的希望这次北京之行后，我能够轻而易举的得到她的身体，享受她给我带来的愉悦和激情。然而，我们后面的发展却并没有符合这个规律。交往仍然象是有一道无形的墙，我打破不了，也不再竭力去打破，男人对女人激情而热烈的追求不可能持续很长时间。她有时回长沙还和我见面，可是，她却控制自己不逾越那道线。她让我有所害怕。她也许并不爱我，为何她能控制自己的身体。人们不是说，女人有爱才有性吗？

　　我们依然两地分隔，一个长沙，一个北京。我想男人的劣根性真的在于此吧，我得到她了，哪怕只有那样一两次，就让我失去了最初对她的好奇和挑逗。何况，她即使对我完全放开过身体，却在后面的见面中仍然保持距离，如果每一次的激情冲动都要经历那样的阻隔，再好斗的男人也会失去耐力。或许，她还是孩子，她要的只是关爱和在我这里撒娇的感觉。这与我的根本性目的产生了背离。

　　所以，这个世界，无论怎样的暧昧都是不能长久的，太过于浓烈，燃烧得太快，容易化为灰烬。火烧得太费劲，又容易让烧火人退却，处于不燃状态。情人之于男人也是如此尴尬，毫无保留的奉献，男人最终会因为厌倦而抽身，理智的控制，偶尔的越轨会让男人无法把握也会抽身，绝对的理智，恕我动物，男人再爱，也不会超过24小时。那么我相信，天长地久只能用婚姻的形式来解决。可是，那么多可爱的人们，却乐此不疲的将“天长地久”用在恋人和情人身上。

　　日期：2007-10-15　11:40:40
　　(十七）
　　蕊儿和所有普通的女人一样，仍然那么期待我的电话。可我，逐渐把对她的迷恋转到了工作中来，男人最重要的永远是他的事业发展和社会关系。而我的蕊儿，她真的只是一个任性而霸道的小孩。我之后每次给她电话，她都不肯挂。这让我有一丝不安和慌恐。
　　与此同时，我的妻子却越来越温柔。她是那种软弱，善良，同时有些自我的女人。所以，在经历了两三次彻夜的歇斯底里的争吵发泄后，慢慢的平息下来，她在发脾气时的口不择言和粗口，简直令人怀疑那是一个女人的话。也让我更加想念蕊儿。然而终究她只是怀疑。而我深信，只要坚决不承认，她仍然会心存希望。这个世界多数的女人都是这样。丈夫有外遇的迹象了，妻子往往会歇斯底里。在与丈夫大吵大闹，又没有抓到丈夫的把柄后，又会归于安静。甚至会变得更加知书达理。

　　妻子在家里的表现完全发生了变化。认识蕊儿之前，妻子一直疏于家务，我也因为应酬很少回家吃饭。她就带着儿子去丈母娘家吃饭。倒也平安。有时，一家人在一起吃饭，她会把碗推给我洗。我仍然认为我不算是一个不称职的丈夫，虽然，我的玩世不恭容易让人理解为花花公子。
　　日期：2007-10-15　19:37:26
　　(十八）
　　我对蕊儿由激情转变为一种牵挂，而同时妻子的转变让我越来越心虚。我对蕊儿的牵挂也渐渐失去了原有的甜蜜。妻子的转变更加让我意识到，想娶蕊儿是一个遥不可及的梦。我知道自己不是个负责任的男人，但是，我不想承认自己只是想和蕊儿游戏。那段时间，我经常想象娶了蕊儿会是怎样的甜蜜，虽然那种娶的念头仅仅停留在想象的层面。很多人会抱怨，已婚男人找情人只是为了生理欲望。我不同意，人类是思考的动物。至今为止，我依旧认为，我付出过情感，是真心的爱过。

　　那天晚上，我下班后，照例和蕊儿通了一小时电话回到家里，发现李珍还没回来。儿子还在姥姥家。我的心里竟然有些空荡荡的，那种拥有蕊儿的甜蜜，似乎敌不过这种空洞。人一但对某种事物有着一种强烈的习惯后，要打破这种平衡需要太大的勇气。而我突然意识到，自己的那种勇敢都是逞一时嘴快。这种妻儿不在身边的空洞，已经不是我所能忍受的。蕊儿她竟然一个人在北京过了这么多年。她怎么能够忍受这样的孤寂。我又拨了她的电话，她似乎对孤独无所谓俱，心理充满了对理想的热枕。我想自己是老了。

　　楼道里传来了妻子的脚步声，我赶紧挂掉电话。妻子按了门铃，我帮她开了，当时，我可能有一秒钟的停顿，许久以来，我都没有好好的看过她，但是，今晚，她略施粉黛，虽然已近四十，但仍然有着中年女人的风韵。我这才意识到，蕊儿的外表，和她比起来，除了年轻以外，没有任何优势。但是，蕊儿的调侃及素质却与妻子有着很大的区别。我想起了蕊儿，身体有种冲动，上前，抱着妻子，她的脸竟然红了一下。我的心里突然有种疼惜的感觉。这个女人完全属于我，我却忽略了她。而蕊儿，她在现实中是属于那个在大洋彼岸求学的男朋友的。蕊儿和她男朋友越洋电话的甜蜜就象是膝盖上的关节言，遇到阴雨天，还是会隐隐作痛。

　　我把妻子抱到了床上，想象她是蕊儿，又想象蕊儿和男朋友的甜蜜，就象发了疯似的要了妻子。看着妻子满足的脸。我沉觉的睡去了。
　　第二天一早，妻子早早起来，坐在化妆镜前，描眉抹红。完全不象是以前那个朴实的妻子。我的心里掠过一丝疼痛。她是为了引起我的注意，还是因为受到蕊儿的刺激，想引起周围人的刺激。我过去搂住她，拿走了她手中的口红。看着她不再年轻如初的脸，说：“别打扮了，我不会不要你的”“我要活得漂亮些，你不要我，自然有人要”。我心里微微一惊，也许，妻子在别的男人眼里也是难得的宝贝？

　　日期：2007-10-16　11:24:46
　　(十九）