五月的这一天，蕊儿回长沙举行了婚礼。我选择了逃避。只是在婚礼的途中，我特意坐车从酒店门口过了一趟。车子在酒店20米开外停了一下。坐在车里我远远的看着那个方向，抽完手上的那根烟，我走了。从此，咫尺天涯。
　　我们的电话依旧和从前一样，偶尔会响起对方的来电铃音。有时，会说说近况。可是暧昧和调情从此和我们无关。而且，电话的频率不是一天一次，一周一次，而是一月一次。此时的电话也已经是越洋电话了。她五月一号，结完婚后，跟随丈夫去美国蜜月。
　　六月分，蕊儿回了北京，因为，她导师的课题需要她再留几个月。
　　六月，七月，八月，从得知她回北京的后，我就没有打过电话给她。她也没再联络我。
　　那三个月，我才了解到“思念确是一把穿心的箭，回忆是一杯有毒的酒”。每当控制不住自己，想拔她的号时，我就让自己想象她躺在她丈夫异国的大床上，发出和曾经一样的快乐，甚至淫荡的笑时，我就没有兴趣。

　　男人眼里的女人真是一种奇怪的动物。如果她曾经在床上给你带来多少快乐，那么在别人的床上就会给你带来多少折磨。男人对于每天可以轻易得到的女人不屑一顾时，对于日后让你再也得不到，哪怕是同样的一个女人，你又会朝思暮想。食不知味，寝又难安。
　　三个月，从来没有这么长时间没有一个电话。她是没有爱过我的。否则，她怎么会在婚后，这么快的将我忘掉。那些泪水，那些性爱又是什么？
　　时间真的是一个最为高深的魔术师，他会把人改变得在面目全非，连同爱情一起。并且是在你毫无知觉的情况下。每天都过着同样的日子，三十天，三百天，三千天以后，才发现日子早已不同最初。
　　这样一个午后，我百无聊赖的在办公里坐着，九月初的太阳依然火辣。空调的冷气把骄阳挡在门外。我顺手拿起了今天送来的《文摘》。我看到了一篇小散文。那本散文的男女主人公象极了我和蕊儿。只是我的文笔不够写不出来内心的感受。而那篇小文的读者却如此清晰的，温情的表达了男人的爱和思想。那是我的自尊一直让我不愿意承认的。距离。距离就是阻挡我勇气的拌脚石。在和蕊儿的这场爱恋中，我一直以性的进攻和生活的退却的状态反复纠结。

　　除了我的孩子外，就是我和他的差距，是我不敢多跨一步的原因。其实，我的内心有多悲凉，就有多想。我跟不上她，我老了，再也不能给予她任何物质甚至思想，通通都不能给予。而这些，蕊儿的内心可曾懂过？在她心里，我始终是一个对她身体渴望，由性而爱的老男人，她才可以做到婚后如此绝情。她不知道我的内心深处的自卑和脆弱。而大男子主义的我，是不会轻易暴露脆弱的。

　　可是这篇文章却将男人的“脆弱”描述得如此优雅而又贴切，把男人的情感表达得如此深刻而又细腻。
　　我被打动了。我有了把这个刊号和期数告诉蕊儿的冲动。在她婚后的第五个月，在这个骄阳依然如火的九月。
　　我拔了她的电话
　　“喂，你好，噢，是X主任啊？”她的声音充满了社交礼仪的温柔，却保持着令人紧张的陌生感。我看到了自己心里的自卑再次升腾。但我假装笑着的问了一句
　　“你边上有人？”

　　“嗯，是啊，我妹妹，你有事就说吧！”见鬼，她什么时候有了妹妹，丈夫的妹妹？
　　“没什么紧要事，算了，下次再说”没听到她的回话，我就收了线。
　　约五分钟后，她打了过来。笑着说
　　“X大哥，什么时候你一直教我的电话礼仪自己都忘记了？”她换了个称呼，又故意把气氛搞得更加轻松些了,我感觉情绪好了很多。
　　“呵，我看到一篇文章，写得很好，推荐你看一下，题目是《心的距离隔了天涯》”
　　沉默，可怕的沉默。只有电流在沟通着彼此。那是我们最后的交流。没有任何声音，我却能感受到她复杂的心理体验。
　　沉默的几十秒。

　　突然，我觉得不太对劲，喂了一句，却再也没有应答。
　　只听到刺耳的鸣笛。我万分恐惧，我想她刚才一定是在开车。并且车上不只她一个人，手机里传来一阵砰哩乓啷的响声后，夹杂着一声尖叫，我再也听不到任何声音了。
　　这个炎热的下午，我守着没有声音的手机，却不敢按挂断键。