《搜狐婆媳关系经典热贴集锦(2)》
第10节

作者: 易读整理
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  我们曾经同时养过狗,荷兰猪和兔子,家里热闹非凡。不过人多动物多了,BF也开始犯糊涂了。
  BF:小兔崽子,你还咬沙发我就把你扔到阳台去。
  偶很纳闷,偶家兔子什么时候开始咬沙发了,定睛一看,原来是小狗跟布艺沙发过不去,吭哧吭哧的在磨牙呢。

  又过一会,BF又开始骂了,"狗东西,好好的菜叶不吃,想吃肉啊你?
  偶还是很纳闷,偶家狗狗可不是吃肉的吗,吃什么菜叶阿,再仔细一看,人家正逗兔子乐呢。
  看我瞅他,没等我说话,他倒是冲我来了一句,“呵呵,小肥猪,这家伙现在都挑食了。”
  我晕,按他的逻辑,接下来他该叫荷兰猪老婆了吧。。。。。
  人品问题

  “人品问题”经常被我拿来解答BF的各种提问,例如“为什么我老被蚊子咬”---早上起来看着我没有一个红疱的手问。 “为什么我的手表突然停了”----上班的时候给我打电话时问。“为什么中午吃饭的时候我旁边那桌的人那么吵”----晚上回来问。“我的碗里怎么会有水”----餐厅吃饭时问。对于偶千篇一律的毫无同情心的回答,以及落井下石的做法,BF很有意见。

  终于有一天BF问“为什么我们部门那个新来的女孩子都不看我一眼?”而偶再次回答“人品问题”时,BF觉得找到时机扳回一局了,立刻跑到偶面前面带狡猾的笑容问:“我人品差你还看上我,说明你。。。。”
  “。。。。人品太好了,”偶两手夹住他的脸,“为了不让你祸害别的良家妇女,我只好牺牲自己,我容易吗我?”
  “不。。。。。。容。。。。。。易。。。。。。。”BF费了半天劲才从被我挤得变形的嘴中带着哭音吐出这三个字。
  鬼脸
  有时候偶看书烦了,就跑去折腾躺床上电视的BF,通常是蹂躏他的脸,一边折腾出各种怪模怪样的表情还一边大声宣布这个表情的名称。

  下嘴唇扯起来盖住上嘴唇,偶大叫: 地---包---天!
  上嘴唇扯起来盖住下嘴唇,偶大叫:天---包---地!
  上下嘴唇并拢扯起来,扁扁的样子,偶大叫:鸭---嘴----兽!
  上下嘴唇分开扯起来,尖尖的样子,偶大叫:啄---木----鸟!
  把食指放在人中处,拇指和中指夹住上嘴唇扯起来盖住下嘴唇,偶大叫:三---瓣----嘴!
  可怜BF就老实的任我折腾,还要做出无辜的眼神配合,让我每次都笑得滚到他身上。

  最绝的是,我生气的时候,人家还自己折腾出这种鬼脸在我面前若无其事的晃来晃去,直到把我逗笑才罢休。
  (那些鬼脸配上说明很的很搞笑,大家可以在自己BF脸上试试,后果偶不负责啊。。。)
  脑壳有屎
  脑壳有屎是四川人骂别人脑子不清醒的用语。
  一次我和BF从都江堰回成都,大概高速是要差不多3个小时吧。上车不久BF就对我说:老婆不好了,我肚子不舒服, 我想便便。
  我说怎么办啊,人家总不能等你吧。

  老公说我忍忍吧。
  于是他痛苦地忍。。。。。
  10分钟后,“老婆,我觉得便便已经从大肠往上走了。
  20分钟后,”老婆,已经到胃里面了。”-----我倒
  30分钟后,“老。。。婆,到。。。喉咙口了”---我吐

  40分钟后,“老婆,好了,被我憋回去了。。。。”--无语
  。。。。。。
  一个小时都没动静,我很奇怪,问:”现在呢“
  BF:变成脑花啰,反正没得感觉。
  我(鄙夷地):是嘛,我平常你没说错吧,你就是脑壳有屎!
  BF:哭。。。。。。。。。。
  特征

  我的小腿有一块胎记,BF身上几乎没有任何疤痕,于是他经常说我不够他天生丽质。
  某天两人在洗澡BF又炫耀自己皮肤好,偶说,偶要是失踪了,你去警局报案,人家问,你老婆有什么特征,你还能说她腿上有胎记。万一你失踪了,我去报案, 你连特征都没有。
  BF一想,好像也对,但是又不甘心。周身看一下,说:老婆,我JJ上有块黑斑。(属实,可能是天生的)
  偶笑倒:这个特征说了有帮助作用吗?
  污辱
  BF从来不放过任何机会说我肥,所以他只用一个字来描述我的动作:蠕。
  “老婆,你蠕过去一点,挡着我看电视了。”

  “小肥,下班没有啊,下班了就快点蠕回来。”
  “你好好躺着,别蠕来蠕去,影响我情绪。”
  某天下班就要走到楼下,手机突然大响,打开立刻听到BF在叫:
  “远远的,我只看到一坨肉向我蠕过来了,好吓人阿。”
  偶没听明白:“说什么呢你?”

  突然想到什么,抬头一看,BF正在阳台上乐呢。。。。。
  污辱(2)
  中国娃娃有一首歌某段时间挺流行,中间有段歌词是“大错特错不要来,污辱我的美”,BF也就常挂嘴边。
  晚上下班看到他在挤痘痘,快30的人了,居然还有痘痘。
  偶嗤之以鼻:别挤了,长俩痘痘才显得你够“刚烈”。
  BF不理,继续挤。

  偶转一圈出来,看他还挤,过去捏住他下巴说,“让小妞看看,哟,大爷的脸真俊(念"zun")哪,出台多少钱啊?”
  BF立刻假装害羞扑倒在我怀里,嗲声嗲气的说:讨厌,你又来污辱我的美!
  (别拦偶,让偶吐一个先。。。。。。。。。。)
  乐意和不乐意
  BF思维比较慢,经常在说话上吃我的亏。
  “老婆帮我把袜子洗了吧。”
  “不乐意。”

  “我昨天帮你洗了积一个星期的丝袜呢。”
  “哦,谢谢。”
  “那你今天帮我洗袜子嘛。”
  “不乐意。”
  “我帮你洗袜子的时候你咋不说你不乐意呢?”
  “我乐意。”
  “。。。。。。。”
  老公的前世

  BF下班回来给我带了冰淇淋,偶很开心。喂他吃他还客气。
  “那是给你买的,你吃嘛。”
  “老公你对我真好。”偶用甜得发嗲的声音对他说(偶不怕起鸡皮疙瘩。)
  “当然了,谁像你。。。。”
  “我对你不好吗,我对你不好也是应该的,谁让你上辈子欠我的。”

  “。。。。。我上辈子怎么欠你的了?”
  “上辈子你是一只猪,掉到河里差点淹死了,我把你救上来,你亲口对我说你这辈子要给我做牛做马的。”---(此处视偶当时想到啥,可换成你是“冻僵在路上的蚯蚓”,“饿得半死的孤儿”,“干涸的水坑里的蚯蚓”等)
  “。。。。。。。老婆,我上辈怎么总是那么惨呢? ”
  “所以阿,你要珍惜今天的幸福生活。”偶笑眯眯地说
  “。。。。。。。。。。”
  藏猫猫
  我们卧室的灯的开关是在门边,每次睡觉前都要划拳决定谁去关灯。
  BF可能运气不算好,大多数时候关灯的都是他。我每次都是等灯黑的那一瞬间悄悄地躲到床的另一端,屏住呼吸,等BF上床找不到我发愣的瞬间扑上去吓他。

  有一次偶输了,就知道BF也想作弄偶,于是偶假装耍赖不去,躲到被子里闭着眼睛提前适应黑暗。BF当然不敢,硬拖偶去关灯,偶假装很不乐意的走道门边,猛一下关灯,就那几秒钟偶看到BF一下滚到床下猫着身等着吓偶呢。
  偶心里暗笑着,自言自语说:“唉,突然口渴了,先喝点水。”然后径直走到客厅开冰箱找水喝。还大声问BF要不要点。他当然不出声,就那么继续躲着。
  偶继续偷笑,慢慢的喝水,然后上厕所。拖了个三五分钟才才回卧室,发现BF已经沮丧无比的躺在床上了。
  偶揪着他的脸得意地说:“小样儿,地上舒服不,要不要继续躺着啊?”
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