如果说早晨他关门离家而去没有和我道别，我觉得很失望，那么晚上他下班开门回家了，我自己为何又不主动问候他一声啊？就是那么简单的几个字，我竟然也说不出口。我一直认为自己是个坦然大度的人，对好多事都报以无所谓的态度，可我此刻却是如此的吝啬。我其实也不是在计较他早上的冷漠，也想用我自己的一点点的连陌生人都可以给予的温情来问候他一声，“回来了？”哪怕没有称呼也可以的啊，可就连如此简单的三个字我却说不出口。从早晨他关门时到晚上开门时，在喉咙里憋了快一天了，此刻我却就是说不出来。

　　我不计较他的冷漠在先，可我却恨我自己的吝啬无情在后。每天，当他离开后，我就把家里的一切打扫的干干净净，整整齐齐。每天晚上做好晚饭等他回来一起吃，我把他换下的衣服细心的清洗，熨烫得服帖挺刮，把他睡觉的床整理得整洁舒适，把他的皮鞋檫得钲亮照人，把他喝茶的茶杯清洗得光洁如新。。。。。。
　　为什么我把所有作为妻子也好，朋友也好，该做的事我都为他做了，并且是心甘情愿为他做的，却就是不能在他开门回家后对他问候一声？说不出话给他一个轻微的笑意也可以啊？不谈我们现在还是法律上的夫妻，就算是作为一个同住一室的生活搭档，我也应该对他报以一点点的问候，说上几句话啊？毕竟他从早晨出去，在晚上回来，在外边辛苦了一天，回到所谓的家里来却是连一声问候也是一件很奢侈的梦想。

　　每个夜晚，我和他各居一室。我在一间房的床上辗转翻侧，难以入眠，把书拿起看了看却又丢在一边。我觉得心里非常的孤单寂寞，我也想找个人说说话，那怕很陌生的人，无论是什么样子的人都可以，我只是想随意的聊聊，可是没有人可以交流。因为我根本就不想找交流，也根本无话可说。
　　当我在辗转翻侧的时候，我虽然没到他的房间去看，也不知他在做什么，但我也常常看到他的房间一直亮着灯。从他第二天早晨憔悴的神色，我可以猜想他也是同样的发发复复，难以入眠。
　　最近几天，每天早晨看着他萎靡不振，有气无力的离开家门时，我又再次跑到窗口目送他的身影越走越远，渐渐完全消失了，我的眼泪又一直在滴落，我自己也是摇摇欲倒的倚靠着墙壁，不停的用手摸着不断滚落的泪水；每天晚上看见他拖着疲惫的身体回家，垂头丧气，筋疲力尽的样子，有时甚至连饭也不吃，衣服不脱，不洗不漱的倒在床上蒙头就睡，我的心就像刀割一样难受。此时，我也曾主动开口叫他吃饭，让他换了衣服休息，可他好象没听见我的话，对我的问话毫无反应。有时女儿不放心他，好几次喊他起来吃饭，他也一点不出声。甜甜不死心，就爬到床上掀他的被子把他往起拉，但他却一把女儿推开，把整个的人都裹进被子里，蜷缩在床中间。

　　女儿受了委屈，在旁边断断续续的抽噎着淌眼泪。因为这么多年来，我几乎一直在外漂流，女儿几乎一直是爸爸带大的，形影不离。他对女儿一直是非常的细心呵护，不忍大声呵斥她，所以孩子不习惯爸爸现在对他的冷淡。我无奈的把女儿拉进自己的怀里，为她摸去脸上的泪水，安慰她说没事的，不要担心。小宝贝一边抽噎着问我，妈妈，爸爸到底怎么了？为什么对她不理不睬的，是不是她做错了什么事让爸爸生气了？我强装着轻松的样子安慰她说，没事的，宝宝你不用担心和乱猜想，爸爸只是最近上班很累，也可能是工作中遇到不开心的事才会不快乐的，过多时间会好的，你不用担心！

　　安慰好女儿幼小的心灵，把她检查好作业，漱洗完毕哄她睡觉后，我躺在床上默默的流着泪。泪水像断了线的珍珠成串成串的滚落，说不出的滋味，就是觉得心像被撕裂般疼痛，仿佛有一把刀正一下一下的切割着我的心灵。我看着它在不断的向外流血，却束手无策，不知该如何，只能眼睁睁的看着它的血越流越多。我也曾试着用自己的双手去抚摸着流血的伤口，没能止住继续流淌的血，却把自己的双手弄得猩红模糊一片，有着新鲜的血水沿着我的手指接连的滴落。。。。。。

　　整夜的难以入眠，看着躺在身边的女儿在床上滚来滚去的，我忙着给她拉被子。或许是心里不快乐，女儿在梦里还弄不明白爸爸为什么对他那么的反常冷淡，偶尔在梦里还抽噎着说着梦话。有时还大喊大叫的乱说一气，我虽听不清她说的话，但我可以猜测她是做了恶梦，因为她是那么的惊慌和害怕。我把我的胳膊放在她的颈下让她枕着，把她拥在了怀里，轻轻的用手抚摩着她的头发和脸庞，拍着她的后背，把我的脸贴在她的额头，慢慢的摩挲着，轻轻喃昵着来安慰她：噢，噢，噢！宝宝乖，不用害怕，妈妈在你身边！妈妈

　　日期：2010-8-16 19:43:00
　　妈妈的小心肝噢！你是妈妈的小宝贝！妈妈会永远的保护你！爸爸也会永远的爱宝宝！。。。。。。
　　看着女儿在我的怀里慢慢的又恢复了安静，进入了甜美的梦乡，我的心却觉得特别的酸楚，痛苦，依然感觉到那分裂的痛苦和撕裂的声音在相互的交织，缠绕，把我的心正一点点的切割粉碎，搅拌着泪水一滴滴的向外流着我的心血。。。。。。
　　每天单调重复的日子里，回忆是我最大的快乐，电话是我最盼的事情，思念是我最真的感觉，重逢是我最想的愿望，女儿是我最好的安慰，无奈是我最痛的感受。
　　回忆里有你，思念的也是你，打电话的还是你，期盼的是与你的重逢，女儿是我现在生活里唯一给我真切快乐的人。而无奈真的是最痛的感受：因为和你的分离是无奈的，这种现状让我心痛；而眼前和高强这种形同陌路，见如未见，冷若冰霜的现状，则是我最大的无奈，真切的心痛，时刻的折磨。

　　日期：2010-8-17 18:57:00
　　亲爱的朋友们，珍惜相守的每一天吧！
　　因为相守的每一天都是双份的，一份用来度过，一份用来回忆！
　　经历了长时间的冷漠，或许是我的心太痛了，痛得有点麻木，麻木得遗忘了这段时间的伤痛；或许是高强的心太累了，累得无法再承载每天的冷漠伤害，我和他开始相互尝试着给对方一点点问候，也开始重新和对方有了一点点交流。我和他结束了相互间这场无声无语，却攻击力强大的冷漠之战。
　　在某天的晚饭后，我们还继续像往常一样各自做着自己的事，相互不言不语。他躺在床上看电视，我在电脑上整理着我的资料，女儿在客厅里做作业。房间与客厅见的门敞开着，那个聪明可爱的小精灵不时的转头看着我和她爸爸。自从我和她爸爸冷战以后，她好象也觉察出这个家的气氛和以前不一样了，再也听不到爸爸妈妈在说话，再也听不到爸爸妈妈的笑声。她总是一直悄悄的观察着我们，孩子那天真的笑脸在父母的冷漠中也失去了往日那动人的笑颜。

　　“家里还有红豆吗？我好久没吃过你煮的红豆粥了，如果有，明天早上我想吃你煮的红豆粥。”“有。。。。。。好。。。。。。”
　　“别哭了，是我不好，我不该总是一直冷落你！”
　　“是我不好！是我辜负了你的期待，是我自己变了心！是我自己。。。。。。！”
　　“爱与不爱都是无可奈何的事，都不是可以刻意遭遇的！”
　　“我自己的心一直疼痛，看到你如此的伤心落寞，就更是痛上加痛，有这深深的谴责！”

　　“我当然知道你不是故意在折磨我，只是我自己无法面对这种无情无奈的伤害。伤害永远是把双刃的剑，把彼此的身心相互的切割，痛的从来就不是一个人，而是多个的身心折磨，两个当事人更是饱受煎熬。”
　　“我自己想想我自己也真是够残酷无情的，在婆婆身体如此严重的情况下，竟然还和你说起离婚的事。我真的不想伤害你，真的不想让你更加伤心痛苦。可是，高强，我和你真的无法继续了，我无法再陪你一起走下去了！我。。。。。。”
　　“你不要哭。暂时就不要想那么多了，也不要去想将来的事，未来到底是什么样子，谁也看不清。”“在没和你坦然说出我的真实想法前，我的心里时刻都背着沉重的包袱。那样的滋味真是痛苦啊，时刻承受着心灵的煎熬，自己时刻在心里一遍一遍的谴责自己。很想和你说说话，可我已经无法坦然面对你了。所以只能采取刻意和远离﹑淡漠来回避你探询的眼光！”