老公显然是不相信我的话。说：我知道他现在继续缠着你，就等我发现了，就等我不要你。

　　我说：我对他没兴趣了。
　　老公说：你不能脚踏两只船，以前的事就算了，我也尽量去忘记，但我还不定期的又查询一下你的情况，我再发现你和他来往，我要杀了你。
　　我笑笑：厨房里有刀。
　　上班的路上
　　对话在重复，内容在重复。

　　想了想，我还是对老公说：我知道我最近心理状态还没有调整好，所以，我也不想多说什么了。我现在首要的任务就是把心态调整成正常的位置。等我确信自已心理很健康时再来说这件事吧。
　　我知道，自已的状态，无论是和老公离婚，还是和他分手，我都没有能力去做什么决定，就算是做了决定，也没有什么可以支撑着我坚持下去。
　　我感觉自已像个浮萍，没有思想，没有根基，飘浮到哪就算哪。
　　我越来越暴力了，以前是咆哮，但还算是动口不动手。现在是三句话不合，我就对着情人又打又咬，完完全全像个疯子。我是因为怕离开了他无处可以发泄我的愤怒？还是因为面对他才这么容易愤怒呢？
　　日期：2009-05-21　16:45:17

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　　日期：2009-05-25　11:27:05

　　昨天去了医院，结果一年前给我看病的医生已经离开这个医院了。
　　一年前不断的怀疑自已生了什么病，不是胃疼就是胸闷，然后就是莫名其妙的头疼，针扎般的刺痛．我想自已肯定是得了什么严重的毛病，做了一堆的检查，最后那个医生对我说，建议做个心理测试吧，没想到去看内科，居然还管心理疾病。
　　和一个助理到一个单独的房子，做了半个小时的测评。结果是抑郁伴焦虑症。我真没想到内科医生居然还管这个，医生不但开了一些抗抑郁的药，还耐心的嘱咐了我半天，生活呀，工作呀之类的话，二个月定期检查，随时了解药物的治疗情况。
　　药吃完了，也没再去，一直有点怀疑在心里，心情不好，吃了药就管用？世上哪有什么真正的忘忧草啊。
　　昨天的医生又给开了一些药，中药西药，说吃一个星期后再去。刚才我吃了一颗，看看过一会儿会不会心情豁然开朗。

　　楼上有位同学说我女儿粘我会不会是因为缺少安全感。
　　我想应该不是的，因为我从小就喜欢小孩，什么邻居的亲戚的小孩都喜欢粘着我玩，我记得我上大学那会儿，几个邻居的小屁孩还常常追着我玩游戏，而他们却从来不会去找和我年龄相仿的姐姐玩。
　　细想想原因也很简单，因为和小孩玩游戏的时侯，和小孩聊天的时侯，我自已也乐在其中，什么小孩过家家，炒菜菜的游戏，我记得我都有十几岁了，还常常找朋友玩这个游戏，不像很多大人，陪小孩玩游戏只是简单的敷衍了事。
　　记得有一次，朋友带着女儿和我们一起玩，结果有一个游乐场，只能是一个大人进去，带两个孩子。我说我们俩谁带着这两个小家伙进去。话音刚落，朋友的女儿立即说“阿姨你带我们两进去玩”。我笑了起来“你不想妈妈陪吗”，小女孩很坚决的回答“还是阿姨你带我们玩吧”。我问女儿“你呢，要妈妈还是阿姨陪？”女儿也很坚决“妈妈你带我们进去玩”。

　　还有一次，另一个朋友带着小孩和我们玩，朋友说“我发现你好喜欢孩子啊”我说是啊，你怎么知道。她说“我常常会被小孩烦的发火的，我发现你无论什么时侯看孩子的时侯，脸上都是笑。”
　　走在路上，看到和女儿相仿的陌生孩子，我的目光总是会不由自主的被吸引过去。看到一些可爱的小举动，我都会发自内心的觉得开心。我还真的从来没有过小孩子是累赘的想法，小孩子的成长过程可以给我们带来很多意想不到的快乐。有时想，与其是女儿粘我，或许换个角度，也是我粘着她吧。
　　日期：2009-05-26　13:17:23
　　你女儿缺乏安全感和你与她相处时很快乐并不矛盾，她的安全感缺乏不单指你，是从整个家庭氛围中感受到的。之前你和她爸爸不在同一房间睡觉，你的负面情绪，你和她爸爸如何交流（或者没有），她都会看在眼里有自己的判断。相对于她的爸爸而言，你更能带给她安全，但这3年中你给她的时间也有限的，所以她会更粘你些。你们给女儿的家庭概念是什么样的对她有什么影响恐怕都没有认真想过吧。

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　　最近也是一直在考虑这个问题。
　　很多时侯，和孩子说的再多，不如让她感受到家庭的爱和温馨更重要。孩子只有感觉自已的父母很相爱，才会对她将来的人生观和爱情有所帮助吧。
　　这两年，基本上都是和孩子住在一个房间，我也知道，孩子大了，要让她单独睡，让她意识到父母之间的亲密关系是牢不可破的。
　　但是似乎大家都没有改变的动力。孩子自然是怕一个人睡，想要依赖着我。老公也习惯了一个人睡，觉得很自由，而我，也喜欢每天临睡前着和女儿开开心心的聊着天，那种感觉，就像回到了读书的年代，住在集体宿舍里，每晚都要和好朋友说着悄悄话。
　　和情人，其实我们都在折磨自已。因为放不下，也因为放不下而恨自已。

　　在情人面前，我现在已经完全成了一个可怕的巫婆。有时我觉得自已就像脾气暴躁，气极败坏，凶恶的男人。
　　一见面，无论他说什么，做什么，都会引起我的强烈不满。我极尽所能的骂他，挖苦他，讽刺他。他不反驳还行，如果他反驳，往往说不了三句，我就开始动手了，一个月之中，他的衣服已经被我撕烂两件，人来人往的大街上，我已经丝毫感受不到这个世界和我有什么关系。心里满满的全是愤怒和怨恨。
　　情人说，我现在真的很怕你，我每天都小心翼翼，怕一不小心又说错了什么话惹你生气，我怕你打我。我这样低三下四的对你，也换不回你半点的理解，我也到了崩溃的边缘了。
　　日期：2009-05-27　11:33:34
　　紫红色的小药丸很精美，从医院里出来的时侯，我心情是绝望的。

　　每天巨大的恐慌、痛苦、愤怒、不安笼罩着我，常常感觉无力自拨，我走不出这困境，我走不出这困境。仅仅这么几盒药，可以帮助我吗？
　　记得一年前，医生问我：你对治疗好这个病有信心吗？当时我的回答是：我有信心。
　　现在，我更多的是感觉自已像是一个身陷泥塘的人，越挣扎，往下陷的越深。
　　有几次，我觉得自已差一点就要成功的摆脱这个旋涡了，情人的一个电话，我又陷入万劫不复的境界。
　　我恨他，但我又的确离不开他，离开了他，谁可以忍受我的羞辱，我的鄙视，我的怒骂，我的发狂，我所有的任性和撒泼。
　　其实在半年前，也因为我的情绪一再失控，情人觉得自已受不了，试图离开我。我从来没有想过他也会有受不了的一天，这对我的打击太大了，我义无反顾的离开了他。
　　他后悔了，或许他习惯了分手的女人对他纠缠不休，或许他习惯了分了手的女人还可以时不时心平气和，愉快的约会上床。