关于Y一直不敢和家人说的事，我也打算不予理会了，他说不说，是他自已的事，我犯不着为此而生气，生活是实实在在的，哪怕他一辈子不和他家人摊牌，只要他一辈子实实在在的在我身边，对我好，对我女儿好，就足够了。他想办法隐瞒也好，找借口搪塞也罢，都是他自已的事。我只要一家三口，将来再加一个宝宝，一家四口过得开开心心就行了。

　　和女儿说了想给她生个弟弟或妹妹的事，女儿表现的很愉悦。婚姻可怕吗？烦琐吗？是的，的确很多烦心的事，但是，谁家没个一点烦心的事呢。等我和他生了一个宝宝，两边的父母看在小宝宝的份上，都不会再说什么干涉的话了吧。
　　也纠结过他的态度，那种明明做了，却不敢承认的态度。一度觉得这种遮遮掩掩是对我的羞辱。但是有时也尝试着想通了，他就是这种性格，就算是他的缺陷好了，我自已不也是缺点无数吗？他没有想过要改变我的缺点，我又何必非要改变他呢。我爱他，爱他的善解人意，爱他的体贴，爱他所有的优点的同时，就不能接受他的缺点吗？他就是这样的人了，我改变不了他，但只要相信他是爱我的，我们是相爱的，是不能分开的，相信这点就足够了。

　　关于结婚的事，Ｙ提过两次去办手续。他说的很随意，就是那种我们找个时间把证领了吧，我不置可否，我不想随随便便想去买菜一样的去领一张结婚证，我不喜欢那样。生日前的一天，他说，明天我请半天假，去拍个照，然后去登记，半天时间够了吧。我随便嗯了两声，第二天他来接我时，我说，你说真的呀。他说这还能有假吗？我犹豫了一下。

　　他说你该不是婚前恐惧症吧。
　　我说这种感觉不好，很牵强的感觉。
　　他有些不耐烦，或者轻微的不高兴吧。说了一句：下午办完了事，我还要回公司呢，别磨了。
　　一听这话，我不犹豫了，直接就说，下次吧，等你有了足够的时间再说吧。
　　两个人磨矶了一会，最终还是没去办。
　　我想要一种感觉，就是那种特别特别迫切，特别特别期待，满心欢喜，满心美好。经历这么多，我们终于可以在一起了，证书是爱的见证。
　　日期：2010-01-04　21:12:01

　　对不起!
　　对不起!
　　对不起!
　　我承认我很自私,自私的为自已而活。对不起！
　　对不起！对不起！对不起！对不起！
　　日期：2010-04-06　11:27:25
　　时间过得真快，转眼间居然过了一年了。
　　生活让人很无语，常常不知道该说什么，该做什么。
　　当初为什么要开这么贴子，明知道上来挨骂，情愿在这里挨砖也要一吐为快，回想一下那种压抑却无处可说的生活真是悲哀。
　　生老病死，悲欢离合，我想我是看不透。

　　有时想，是不是我的人生注定了一辈子折腾不息？我的性格注定了无法平静？
　　离婚半年了，真快，半年居然这么过去了，不可思议，不堪回首。
　　埋藏在生活中的那颗定时丨炸丨弹，让我一直害怕离婚，最恐惧，最担忧的那颗定时丨炸丨弹就在离婚后的一个月终究还是爆炸了。
　　离婚的时侯一切都很好，大家的心情都是轻松的。父母回了老家，孩子很快就接纳了Y，前夫的也开始积极的物色新的对象了。内心的那种不安，担忧和焦虑被在这种平静的生活渐渐淡去。我不那么焦燥了，也不经常乱发脾气了。
　　有人说，想让一个当母亲的女人开心，那就爱她的孩子吧。现在的孩子太寂寞了，没有什么玩伴。所以Y每天有耐心陪着女儿玩一些很幼稚的游戏，很快就得到了女儿的依赖和信任。

　　相处了半个月，女儿回到家就开始关心Y会不会来吃饭，我让她自已打电话问他，女儿就很积极的打电话给他，而且在电话一再的强调“你要早点过来，要快点啊”
　　而在此之前，以前让女儿给家人给前夫打电话问他们回不回家吃饭，女儿总是偷懒不肯打。前夫看到女儿常常给我打电话，他就不无妒忌的问我：为什么女儿只给你打电话，却从来不给我打电话呢？
　　为了增进女儿和前夫的感情，前夫出差的日子，我和父母常常叫女儿给她爸爸打个电话，说声想爸爸了，让爸爸高兴高兴。女儿总是很不耐烦。
　　人们都说女儿是爸爸的小情人，但我却在前夫和女儿身上却找不到那种依恋和期待。
　　小孩子要求的多吗？其实真的不多，只要你认认真真的陪她画一副画，耐心的给她读一篇小故事，倾听她可笑又可爱的烦恼和快乐，奖励她的一个个小进步，指出她的错误和不足，她需要的是关注。其实我和她一样，想要的也是这么多。

　　日期：2011-10-03　16:19:53
　　在过去的人生中，我的确犯了很多错误，很多不可原谅不可饶恕的过错。
　　我甚至感到惊讶，许多事情，我居然好像是今天才明白。
　　在过去的十几年里，我根本就不了解自已，也不了解自已想要什么，更不了解爱情和男人。
　　一直喜欢看爱情故事，爱情小说，看到的也只是表像，从来没有学着总结和分析。

　　什么样的女人值得爱？
　　什么样的男人值得爱？
　　在过去的十几年里，我居然从来没有考虑过这个问题。
　　人生已过去了一半的时间，希望现在考虑这个问题还不算太晚。
　　日期：2011-10-03　16:51:25

　　关于爱情，我最大的问题就是缺乏安全感。
　　所以，在没有爱情的时侯，我是一个挺正常的人，性格开朗、自信。我想从来没有任何一个朋友会用自私、小气、多疑、不讲理来形容我。
　　但是在爱情里，很不幸，我就是那个自私自利的人。
　　这种性格是一个悲剧，我想大概源于小时侯的经历吧，小时侯母亲对我很好，宠我爱我，我跟父亲并没有什么感情可言，他是个沉默寡言的人，也从来没有对我表达过什么爱，我总感觉他并不喜欢我。
　　父母在婚姻中的争吵，父亲对母亲的背叛，母亲对父亲的谴责、气愤都给我带来了很大的创伤。很早以前，我就很希望父母可以离婚，我就跟着母亲生活，永远不见父亲也可以，可是母亲虽然常常抱怨，两个也经常争吵，却从来没有真正离开过，我厌倦那样的家庭生活。母亲常说为了孩子不能离婚，我心里却对他们的争吵感到无比的恐惧和憎恶。我常常幻想自已可以离家出走，过着隐居的生活。

　　事实上，关于爱情，我没有真正想过自已到底要一个怎样的人。但我很强烈的知道，我自已不想要什么样的男人。
　　我有一个强烈的愿望，就是，我绝对绝对不会像我母亲那样，一边气愤，一边伤心一边委屈又说为了孩子而在婚姻中这样过下去。我对自已说，我绝对不会容忍半点不忠，不会容忍男人对我半点不好。如果我觉得这个男人不忠于我，不爱我，我一定离开他，而不会那样委屈自已的。
　　母亲对父亲最大的抱怨就是，父亲不懂得关心她，她生病也不会体贴她，不管她累死累活也不会帮她做半点家务。孩子不懂得辩别是非，那时对我而言，母亲就是我唯一的依靠和安慰，我想到将来母亲有一天会离开人世就常常害怕难过的一个人哭泣。所以母亲在婚姻所感受到的委屈也好，抱怨也好，对于年少的我而言是根本无法承受的痛苦。我感到十分的痛苦和伤心，但弱小的我什么也做不了。

　　在母亲的抱怨和气愤中，我认为这样的男人简单罪大恶极。后来母亲跟我抱怨父亲出轨的时侯，其实我对父亲是没有太多的恨的，因为我感觉我根本就不爱我的父亲。