去公司，坐116是最方便的，但小区后面的93路也可以，只是坐车要过一条街，下车后也要过一条街，我七点一十出门完全做得到，只是不能再慢悠悠的喝豆浆了，但我想，这个过程不会太长，男人从来都是没有长性的，不是吗？尤其是林，这会儿我觉得他性子很轻浮，每一分钟都在表现他的幽默，其实是不稳重的表现——是的，我在拼命的找他的缺点。

　　我心里，还是有点痛。
　　安静了一个星期，最初两天，我甚至还有些小心翼翼，又好象隐隐有点期待，他会不会突然出现，也来坐93路，如果他真的出现了要怎么办？我一定不跟他打招呼，但以他那浮夸跳脱的性子，一定会先跟我打招呼的，那要怎么办？我不知道，但我告诉自己，首先一定不要笑，其次一定要把眼光放冷，这个我已经比较有经验了，这几年里，我冰冷的眼光吓退过不少热情过份的苍蝇，是的，我是臭鸡蛋，但我不会给苍蝇留缝。

　　我的担心没有应验，或者说，我心底最深处隐藏的期盼没有应验，林一直没有出现。
　　我以前养过一盆山茶花，冬天的时候，窗外很大的雪，却还有几个花蕾，我想，它会不会开花呢，于是有一段时间，我每天都去看它们，在心里想，开花吧，也许明天就开花了，窗外雪花飘飘，窗内茶花朵朵，还有我如花如玉的脸庞，我是这世上最幸福的女人，我是受天与地共同佑护的女人。
　　不过茶花一直没有开，后来，当它们开了的时候，窗外早已春光灿烂了，再后来，某一天我哑然失笑的想起过：我不是武则天，我只是一个小女人而已。
　　再再后来，我还明白了，我甚至还不如很多女人有福气。
　　当我的心冰凉着关闭的时候，仅仅只是因为那个男人吗？不是的，我隐隐的知道，我是对天的畏惧，和怨恨。
　　老天爷不但没有从手指缝里额外多漏给我点什么，甚至还把本该是我的东西拿走了一点。

　　那还是幼儿园，我和那个小圆脸，是的，我不记得她的名字，我只记得她的小圆脸，一起表演歌舞，我们跳得一样好，因为我们是一起上场的，也得到了同样的掌声，可老师最后给她加了两颗星，却只给我加了一颗，那是一个大圆脸的老师，我同样不记得她姓什么了，只记得那张大圆脸，那时候我还不是太明白，好象也没有特别的不高兴，但后来我知道了，从那会儿开始，就有人少给了我一点东西。

　　我还有必要怀着不切实际的幻想吗？
　　不，没有那个必要。
　　在第二个星期，我的心又完全平静了下来，在那条街的街角，我又发现了一家早餐店，也有热热的豆浆卖，我算过了，下车后，稍微慢的走着，到公司前面刚好可以喝完豆浆，进公司同样来得及。
　　我这么做了，这个清秋的早晨，手臂多露在外面一点就有了寒意的时候，一杯热热的豆浆，再次让我的整个身子都暖和了起来。
　　至于我的心，我已经没有心了。
　　谁也冻不着我！
　　星期三，下班稍稍有点晚，从公司出来，站台在左手街角，刚过拐角，我突然看到了林，他懒懒的靠在电丝杆上，要笑不笑的样子，很讨厌，是的，还在少女的时代，我就最讨厌这一类人了，就好象马路上爬动的一条花花的毛毛虫，让人起鸡皮疙瘩。
　　但这一次似乎有些不同，我的心跳了一下，它的跳动是那样的猛烈，我甚至感觉有些呼吸困难，不得不微微张开了嘴巴，头也有些晕，还好，我还是站住了。

　　我没吱声，只是看着他，他脸上现出一种我已经熟悉了的夸张的表情：“嘿，美女，我们好象认识啊。”
　　听到他的话声，我突然就冷静了一下，仿佛大冬天里，冰凉的水果刀切进了热热的蛋糕，我告诉自己，无论如何也不要笑。
　　“我们认识吗？”我把眼光放冷。
　　但他脸上夸张的笑意没有半点减弱，我眼中的冷光，就好比一台一点五匹的空调，而他呢，是六月天中午烤得滚热的水泥马路，这么微弱的冷风吹上去，根本一点作用都没有。
　　他甚至凑近了些，用一种很讨厌的眼光在我脸上瞧，然后夸张的叫了一句：“不认识吗？那我的影子怎么会出现在你的眼睛里。”

　　我不是个有幽默细胞的人，不过跟他油嘴了几天，思维突然也开阔了，我轻轻的哼了一声：“因为有人跌倒了，我扶了他一起，扶老携幼，这是每个人应有的美德。”我垂下眼光：“现在他过马路了，没有再在我的眼晴里了。”
　　其实我觉得我过份了，无论如何说，我们确实是熟人，甚至他还帮过我，我不应该这么冷淡的对待他，但我不得不这样。
　　我冻不着，是因为我没有心，如果我有心了，我会怕冷的，我曾经冷过，那种冰彻骨髓的感觉，我真的再也不要了。
　　曹操曾经说过：宁可我负天下人，不可天下人负我。
　　我宁可伤害他，也不会再让自己受伤——我只是一个小女人而已，站不到道德的高度。

　　但我还是小看了他的抗力，后来我跟他说过——我真的小看了你脸皮的厚度。
　　“哇。”他极度夸张的叫了起来，就是比周星星同学还要夸张的那种：“原来是活雷锋当面，小的有眼不识泰山，失敬，失敬，这里有鲜花一束，特表祟敬，还望活雷锋女士收下。”
　　他一直背在后面的手中，原来还拿着一束花，给美女送花，这是有礼貌的好孩子，但他送花的借口如此拙劣------，我终于再也撑不住，扑哧一下笑了出来。
　　随后的事情就简单了，巫力大减的我，再也无法凝聚起对抗他热力的寒风，也就顺口答应了他一起去吃晚餐的邀请。
　　他真的比较搞，我其实喜欢那种淡淡的温馨的感觉，两个人坐在一起，或者相对坐着，脚尖彼此相碰，甜甜蜜蜜的说着话儿，有时会心的一笑，但他不是这样，他总能让我忍俊不禁的扑哧一下笑出来，这不太符合我的性格，但事后，却又觉得很痛快，也许，我确实是需要痛痛快快的笑一下吧。
　　第二天也是这样，第三天，周五了，园车会送崽崽回来，我要到小区门口等，不能再答应他的邀请，我本来想说下班后要等孩子，但不知为什么，话到嘴边，我突然又改口了，只说有点儿事，必须回家。
　　双休日，我用全部的时间陪着崽崽，我住的小区的后面，有一个公园，不大，但有山有水，这里要说一下，我的房子是我自己买的，我的收入并不高，月薪只有三千多一点，仅仅只够我和崽崽还不算窘迫的生活，不可能有钱买房，但房子真真切切是我自己买的，不是那个人给的那十万块钱，那个人妈妈给的卡，我并没有扔掉，也没有去看卡上的钱，我只是把卡和崽崽的生辰牌放在了一起，用一个小盒子收了起来。

　　虽然我恨不得把那个人剁碎了喂狗，但无论如何说，他是崽崽的父亲，如果崽崽终有一天要问，我就会拿给他看，如果崽崽要去认父，凭着卡，可以找到他，如果崽崽要帮我报仇，这卡上也有线索。
　　我买房子的钱，是崽崽一岁的时候挣的，有一天，我不知如何突然特别的害怕起来，我怕我病了，我再也找不到工作了，房子也租不起了，给人赶出来，我可以病死在街边，但崽崽怎么办？我的儿子，要他去垃圾桶里翻东西吃吗？要他在冰雪的街头蔌蔌发抖吗？要他象卖火柴的小女孩一样，借一根火柴的微光来取暖吗？