日期：2011-03-19　13:45:37

　　看到这么多留言，无论是中肯的，还是激进的，也无论是理解、惊诧、愤怒、鄙夷还是谩骂，我都接受，我也理解站在不同的角度，每个人都会有自己不同的看法和感受，但我需要解释的是：
　　首先，在这个婚姻里，我并不是因为依赖什么物质基础而不舍得离开，我说过，我们的日子算得上是清贫的，但这从未成为我对婚姻失望的原因。我是一个在经济上一直比较独立也从不依赖男人而生存的女人，当然，跟他之间也绝不存在经济上的任何依附！
　　其次，对于我的婚姻，我深知问题出在哪里，我也曾努力地去修复，但结果令我真的很无奈！三年来更多的时间都是在讨论离婚的事，但每到跟前，当一个男人表现出那般的不舍和伤心，泪流满面，我只有恨我自己不够干脆！！！
　　还有，在这个婚姻里，我对于他的内疚和自责远远胜过一切，我一直觉得我在这个婚姻里对于对他而言是很不公平的，但他总是说我就是他所有的幸福！他回家能看到我就很开心，我为此总会落泪，但依然无法拥有如他一样爱的感受。他人品极好，又体贴，身边的每一个女朋友都无比羡慕着我，我也常常想我是身在福中不知福，可是，偏偏内心那种失落和孤独总是强烈地伴随着我，我感激他，甚至于同情他，但就是找不到喜欢的感觉，这就是我的婚姻，如果说是鸡肋，我希望他也是同感，这样在互相丢弃的时候谁也不觉得可惜难过，可是，他对我，却是真正爱得很深，只是他不会表达，但他的爱是实实在在能看到的，他做得每一件事，每个细节我也都记在心里，我每每想起也会哽咽流泪。。。

日期：2011-03-19　14:25:41

　　接下来的日子里，不再有他的电话，也不再有短信，QQ更是不上了，外面开始下雪，走在冰冷的天地里，我还在想他是否穿得暖和，是否会冻着，因为他每天都要在外面奔波，可突然间，连个问候都那么难了，那些天，除了身体上的冷，我每天都觉得有一样东西被硬生生地从骨头里，从血肉里给分离了，我总是会觉得我全身的血液都痛。
日期：2011-03-19　16:00:41

　　因为目前的身体不允许我太过伤心，所以刚才实在是写不下去了。
　　我已经让自己默默地转身一个人承担了许久，我想一切终会在时间的销蚀下慢慢淡化，当然，曾经付出的真心不可能这么快就平静，恢复如初。
　　但我还是告诉自己要坚强，无论怎样被动的开始，又无论怎样不堪的结局，至少有我一半的错在里面，我需要独自一个人去承受，去面对。
　　以前在交往的过程中，我们也曾发生过不愉快，说出来，肯定又会得到更多的谩骂，无所谓了，我写下这样的标题，就已经是在找骂了。
　　记得第一次跟他发生不愉快，是在一起在一个公园玩的时候，那时候，我远远的看着他，突然间脑海里冒出一个讯息：我如此痴迷爱着的这个人他不是我的男人，他是别人的！于是在那一刻，一种清醒带着巨大的痛苦向我侵袭而来，当他走过来时，我说我好像从梦中醒过来了一样，你不是我的，我们不该这样交往了，结束吧！他没有任何防备地听我说出这句话，我看到了他眼中闪烁的泪光，而我同样泪如雨下！他问我为什么？我不知道如何回答，我已经说出原因了，还能为什么，彼此都是有家有室的人，尽管在那个时候我还是不了解他背后的女人倒底是一个什么样的人，但是，我也同样觉得我的角色伤害到了她，哪怕她不知道，或者是在怀疑。而我，也同样伤害到了我婚姻里的男人，因为他的存在，我基本上对他的身心是越来越远了，这是必然的，真正爱上一个人，就不可能在心里还能放下另一个，爱情本就是排他的，可他那时候更多的可能是不舍，他不会像我一样去体会两个这种身份的人相爱的痛苦和纠结。

　　但那次并没有让我真正清醒，也许只是还未泯灭的良知提醒了一下自己而已，可是过后，依然是放不下的彼此，没有谁纠缠谁，都是在伤心和不舍中一次次妥协。
日期：2011-03-19　16:19:26

　　那是我们之间第一次发生“不愉快”，回想起来，在这之前，真如他所说，我们两个从来都没吵过一次架，没有生过气。说实话，到现在，我都想不起来有什么事会让我生气的，因为我跟他都不会不讲理，不会故意让彼此生气。但是有的，只是后面一次又一次的伤心。
　　第二次，是在肯德基，他是不吃那些玩意儿的，我们去那里，也只是找个坐的地方聊天。那次，他不知道说什么提起了她，言语中流露出来的是甜蜜，那一刻，我觉得自己是那么的多余，我想，我是婚姻是不如意，但他的没有问题啊，既然这样，我为什么还要存在于他的生活里，我觉得伤心，耻辱，无助，痛苦，矛盾……虽然我曾说过我不该吃她的醋，我也没资格吃她的醋，但是，我有权利终止一个可以一心两用的男人给我的所谓的爱！否则，对她，对我而言都是极其不公平的！所以，我告诉他：回家跟她好好过日子吧，其实你的婚姻没有问题，我真的不想再这样了，我们以后不要再联系了。然后起身毅然离去，出了门，我几乎不知去向，我想拦辆出租回家，但打不上车，我一个人茫然地走了好远坐公交回家了。

　　那天以后，我不再给他电话和短信，他的电话我也不接。但他会用电脑上的虚拟号码给我打过来，打来了也不说话，我一开始并不知道是他，后来知道了也不再接起。我承认，在我的心里，我也是很舍不下他的，我怎么可能那么狠心地不要他了，可是，我又能如何选择？我还能怎么做？如果他能让自己冷静，给自己一个答案，我想，我会跟他平和的分手，或者是在阳光下携起手来永远在一起。我有绝对的信心和勇气还有耐力跟他共度此生，我不是一时冲动！我不想要这种没有光明没有明天没有祝福不知道结局是什么的“爱情”了，它对我而言，已经不是纯粹的爱了，更多的是道德和良知的质问，痛苦的纠结！

日期：2011-03-19　16:33:57

　　可是，自己依然不够坚定，不够绝决，最后，他伤心地问我，我怎么就不要他了，我所有的坚持再次崩溃！我们相拥而泣。。。
　　这一切到底是为了什么！！！
　　接下来的时日里，我们的依然如故地爱着彼此，有时候我会告诉自己不去想什么结果，就这样轻松地相处着不是很好吗？人生苦短，何必跟自己过不去？但现实并不是这么如我所愿想轻松就能轻松下去的，我跟他之间，毕竟都是法律上受到制约的两个家庭里的两个人，而我更深的痛苦在于，在我的婚姻里，我已经完全没有办法把自己给法定的男人，给他尽一个妻子在生理上应尽的义务！每每想到这事我深深的自责和痛苦真的感觉生不如死！！！我一次次跟自己的丈夫谈离婚的事，又一次次在徘徊中放弃。而更难堪更痛苦的是，我因为年龄的增长从母性的角度还迫切地想要个孩子，这种矛盾、痛苦和尴尬我也曾不止一次地告诉他，我一直以为，他是最理解我的一个男人，他会给我最好的办法或建议来解决这些问题，但是，我彻头彻尾地错了！！！

日期：2011-03-19　16:51:19

　　有一度，我也曾认真地考虑过离婚的事，我觉得至少我应该给身边一直信任我对我好的男人一个公平的空间，让他有机会去遇到对他更好更适合他的好女人，这样，我才会安心，我真的希望他能比我过得好，获得真正属于他的幸福！但一个很明显很残酷的事实摆在我的面前，就是，有个活生生的人，他就横在我的面前，存在于我的生活里，他已经成为我所有的精神寄托，他就像是一张网，我无论是自由的还是不自由的都已经完完全全地被他掌控于心，我根本失去了挣扎和判断的能力，根本不可能在成为自由身之后会更加理智地去面对他，逃出这张网获得真正的重生！而如果没有这个人，我离婚后或许会更理性一些，也会更坦然平静一些，我会更好的工作，不再去刻意地纠结于感情、婚姻，我会在自己自强自立的生活中等待那个属于自己的真命天子到来，或者孤独一生，但至少我内心是平静的！所以，我怕极了离开这个婚姻又掉入不可预知的、无休止的痛苦的境地！于是，我恐惧于就这样结束自己的婚姻，我想我同样也是懦弱的！自私的！！！我恨死我自己！！！