《搜狐婆媳关系经典热贴集锦(5)》
第50节作者:
易读整理 国庆节前,我们就商量着结婚。双方家长吃饭见面了。回来的路上妈妈对我说:“他妈妈看起来可厉害呢,你要注意呀。”我还是没往心里去,因为当时听准老公的意思,我们自己肯定是要自己住的(我自己当时已买了房,老公说他那边也可以分房),我想:又不住一块,能怎么样呢?“
国庆节时我们开始到处去看家具,每天一到中午11:00和下午5:00,准婆婆就按时打电话来问老公回不回去吃饭,这时我联想起以前谈恋爱时每次约会一到10:30,老公就坐立不安,立马往回赶的事。我开始觉得不对劲了:“你妈怎么这样啊?你不是早跟她说了不回去吃了吗?这又不是出来玩,这不是办正事吗?你看我妈有这样吗?”这下老公不高兴了,丢了句话给我就走了:“各家有各家的习惯嘛,你 家不这样不代表我家不能这样吧。”
不久,我又到他家吃饭,我俩已经商量好在我单位里住,他那边的房子也照样要(那边离他家近)。因为我没车,而且以后有小孩的话,住在我单位里方便照顾。但是这些都只是我们两人私下里说的,他没给他妈说过。吃饭时他妈听说这事,就对他叫起来:“那你不得跑呀?可把你累坏了呀。”
“妈,小A(我)没有车,也不会开,就住她那边吧。”
“那她不是可以坐公车嘛。”
我说:“从他的房子到我们单位,没有直达车。”
“那她可以转车嘛,她不是有月票嘛。”好家伙!根本当我不存在。
晚上有空,咱们继续,谢谢大家支持。
新婚旅行回来没几天。(自己的房子装修完了要放风,所以暂时与婆婆住)一天,我找不着我的药,便问婆婆:“妈妈,您看见我的药了吗?”她说没看见,还着急地和我一块找。
晚上洗澡时,我隐约听见婆婆和老公说着什么,不时听见我的名字。肯定与我有关。洗完澡出来,婆婆就说:“反正就这样。我们虽穷,可有志气,不会乱拿人家东西的。你们以后最好拿锁锁住自己的东西。”说完转身回房去了,我又不好追上去说清楚。
老公试探地看着我的脸色,我气死了:“你妈什么意思呀?难道你找不着东西不问她?问她她也要你锁东西?”
老公的脸立即沉下来。一声不响,洗澡去了。
姐妹们,你们也经常碰到这种事吧?明明是婆婆不讲理,老公却象刺猬一样,一说他妈他就蹦起三尺高。这就是典型的“帮亲不帮理”,什么男人都一样的。
我想想:不对呀。明明是婆媳矛盾,我为什么要把它变成夫妻矛盾?这下子不正合婆婆的心意了?而且刚才老公还试探地看着我,说明他是知道他妈不对的,但他又无可奈何, 既不敢批评他妈,也不希望我批评,可又不知如何与我交待。
他出来后,我换了口气:“你看,妈妈误会我了(其实根本不是什么误会,这么说是让我老公面子上好看些),你可不能误会我呀。我只是问一句,没别的意思。”
老公看我没生气,而且他当然知道我只是问一句而已,难道真的是暗示婆婆偷东西吗?赶紧说:“不会的不会的。”语气里明显在讨好。这事就这么过去了。
从此之后,只要婆婆欺负我,我都不顶她(一顶她就就晚辈顶长辈了,我才不让她捉我把柄)。可我总要告诉老公:“妈妈今天又怎样怎样了,不过咱们年轻人,不跟她计较,你可不能象她。”这样,既要求老公跟自己一条心,又告了婆婆的状,还可以显出自己大度。时间长了,老公觉得:我老婆不错,明理,懂得忍让,妈妈嘛,就有点无理取闹了。
好吧。不让我批评就不批评好了。可起码没让老公继续提防我(怕我批评他妈),这样,他对他妈的看法就可以慢慢变得客观起来。不至于继续帮亲不帮理。再说,时间长着哩,而且跟他生活在一直的人,现在,是我。
公公没过世,但婆婆太厉害,公公不敢惹她,也不想理她。
就这样,在种种小事上,我忍耐着,我相信,老公对我的这些表现不会视而不见。而婆婆,由于我“不应战”,她开始气急败坏,恼羞成怒起来。她转而向我老公开战,在我老公面前说我的不是。比方说,我们周六回去吃饭(后来我们搬回自己的房子了),她先来问我:“明天吃什么?”我客气地说随便,什么都行。她就对我老公说:“你老婆说随便,吃什么都行,意思是说我们穷了?没有好东西给她吃了?”下次再问我,我就告诉她我想吃什么,她于是又对我老公说:“你老婆当我这里是菜馆啊,还点菜!”好吧,我什么都不说,我老公告诉我时,我最多笑笑说哪有这么想,我哪还用得着说呀,我连告状都免了--她自己不都替我说完了嘛。这下子,我越冷静,她越失去理智;她越闹,越显出她的无理、我的大度。事情开始进行一个循环--对她来说是个恶性循环,对我来说是个良性循环。
姐妹们是否都有这样的经历:明明婆婆无理,忍不住与老公说两句,结果老公不帮自己(哪怕在表面的语气上),自己就越着急,越说婆婆的不是。老公就越来越反感。现在,是我的婆婆进入了这种循环。我们要做的就是避免进入这种循环。
想想自己老公的反应,也是正常的。如果是他用指责的语气说你妈的不是,你难道不蹦起来?人都是护短的。所以我从不用指责的语气说我婆婆,即使告状,我也是撒娇地:“今天,妈妈又怎么怎么了,不过我不跟她计较(这句是关键,一定不能少),你不能学妈妈。”而且把事情客观地告诉他就行了,千万不要带情绪--哪怕你心里气得要命,恨得要死。
因为我们要做的,是帮助老公客观理智地看待婆婆,而不是把自己的看法、情绪强加给他。越勉强他同意你的观点,越没用。
不久,我看到了我想得到的结果:老公开始愿意与我谈论他妈妈了,并且用的是比较客观理智的态度。比如,他会告诉我,以前他妈妈做过什么事,是他不怎么认同的,或他妈的什么生活态度,是他不喜欢的等等。
我想:这是一种进步,起码他不再回避他妈妈的话题。而且有时他说起的时候,我插两句,他也能接受,而不是蹦起三尺高了。但是要注意的是:千万不能着急,看到他有点进步,愿意与自己谈论婆婆的话题了,就又带着情绪说婆婆的不是,如果这时候你一说,他又会退回去了。这时候只能顺着他的话说两句可有可无的。有时,甚至在他跟你说他妈什么地方不好时,你可以帮找找理由,这时很容易看得出他的态度到什么程度的。比如说,他说:“我就不喜欢我妈讲话太冲。”
你说:“是啊,有时候太冲了。”于是他讲得更多。这种情况表明他信任你,愿与你交谈这个话题。如果他不出声了,说明他怕他的想法会影响到你对他妈不好。那你赶紧就别作声了。千万别想趁胜追击。
有的姐妹们认为这样太窝囊,那有什么别的办法?与他妈吵,把婆媳矛盾变成夫妻矛盾?正合他妈的心意。与他吵,影响夫妻感情?我想谁都不愿这样吧。
上面有一位说,我够有心计的。不错,我也承认,但我的心计没有用到坏的上头,我只是用来保护我自己与我们的夫妻感情,保护我的家庭。我并没用它来“整”我的婆婆。难道这样也不行?也不对?
下贴待续。
有时我被婆婆欺负得难受时,就去欺负自己老公,老公由于心虚(他妈欺负我嘛),都不敢作声。要是婆婆惹得我真的很气,我就当着她的面这么干,她又心疼儿子,又无可奈何:因为她儿子自己都没什么嘛,一个愿打,一个愿挨,她能怎么办?她最多就是恨儿子不争气,于是下次在儿子面前告我的状时,会带着更多的情绪。我老公就越不相信她。
小结一下:在上面几贴中,我曾经先后犯了两次错误,第三次的反应才是对的。下面做一个小结:
1、在“打电话”事件中
我的反应:带着情结去指责婆婆
老公的当时反应:我妈怎么了?我妈关心我不行吗?我妈又没防碍你!你怎么这样!
我如果继续下去,老公的长期反应:老婆真讨厌!老在我面前讲老妈,作为晚辈,让一让长辈都不行吗?
2、在“住哪儿”事件中:
我的反应:逆来顺受,暗自生气,默不作声,既不敢顶婆婆,也不敢跟老公说(因为上件事中有了教训)
老公当时的反应:老公根本没有反应,他一点儿没注意到他妈欺负了我
我如果继续下去,老公的长期反应:以前怎么没见你说我妈?说明我妈做得还不错,你无话可说嘛,怎么现在你变得越来越小气,越来越会找碴了?
3、在“找药”事件中:
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