国庆节前，我们就商量着结婚。双方家长吃饭见面了。回来的路上妈妈对我说：“他妈妈看起来可厉害呢，你要注意呀。”我还是没往心里去，因为当时听准老公的意思，我们自己肯定是要自己住的（我自己当时已买了房，老公说他那边也可以分房），我想：又不住一块，能怎么样呢？“
　　国庆节时我们开始到处去看家具，每天一到中午11：00和下午5：00，准婆婆就按时打电话来问老公回不回去吃饭，这时我联想起以前谈恋爱时每次约会一到10：30，老公就坐立不安，立马往回赶的事。我开始觉得不对劲了：“你妈怎么这样啊?你不是早跟她说了不回去吃了吗？这又不是出来玩，这不是办正事吗？你看我妈有这样吗？”这下老公不高兴了，丢了句话给我就走了：“各家有各家的习惯嘛，你 家不这样不代表我家不能这样吧。”

　　不久，我又到他家吃饭，我俩已经商量好在我单位里住，他那边的房子也照样要（那边离他家近）。因为我没车，而且以后有小孩的话，住在我单位里方便照顾。但是这些都只是我们两人私下里说的，他没给他妈说过。吃饭时他妈听说这事，就对他叫起来：“那你不得跑呀？可把你累坏了呀。”
　　“妈，小A（我）没有车，也不会开，就住她那边吧。”
　　“那她不是可以坐公车嘛。”
　　我说：“从他的房子到我们单位，没有直达车。”
　　“那她可以转车嘛，她不是有月票嘛。”好家伙！根本当我不存在。

　　晚上有空，咱们继续，谢谢大家支持。
　　新婚旅行回来没几天。(自己的房子装修完了要放风，所以暂时与婆婆住)一天，我找不着我的药，便问婆婆：“妈妈，您看见我的药了吗？”她说没看见，还着急地和我一块找。
　　晚上洗澡时，我隐约听见婆婆和老公说着什么，不时听见我的名字。肯定与我有关。洗完澡出来，婆婆就说：“反正就这样。我们虽穷，可有志气，不会乱拿人家东西的。你们以后最好拿锁锁住自己的东西。”说完转身回房去了，我又不好追上去说清楚。
　　老公试探地看着我的脸色，我气死了：“你妈什么意思呀？难道你找不着东西不问她？问她她也要你锁东西？”
　　老公的脸立即沉下来。一声不响，洗澡去了。

　　姐妹们，你们也经常碰到这种事吧？明明是婆婆不讲理，老公却象刺猬一样，一说他妈他就蹦起三尺高。这就是典型的“帮亲不帮理”，什么男人都一样的。
　　我想想：不对呀。明明是婆媳矛盾，我为什么要把它变成夫妻矛盾？这下子不正合婆婆的心意了？而且刚才老公还试探地看着我，说明他是知道他妈不对的，但他又无可奈何， 既不敢批评他妈，也不希望我批评，可又不知如何与我交待。
　　他出来后，我换了口气：“你看，妈妈误会我了(其实根本不是什么误会，这么说是让我老公面子上好看些)，你可不能误会我呀。我只是问一句，没别的意思。”
　　老公看我没生气，而且他当然知道我只是问一句而已，难道真的是暗示婆婆偷东西吗?赶紧说：“不会的不会的。”语气里明显在讨好。这事就这么过去了。
　　从此之后，只要婆婆欺负我，我都不顶她(一顶她就就晚辈顶长辈了，我才不让她捉我把柄)。可我总要告诉老公：“妈妈今天又怎样怎样了，不过咱们年轻人，不跟她计较，你可不能象她。”这样，既要求老公跟自己一条心，又告了婆婆的状，还可以显出自己大度。时间长了，老公觉得：我老婆不错，明理，懂得忍让，妈妈嘛，就有点无理取闹了。

　　好吧。不让我批评就不批评好了。可起码没让老公继续提防我(怕我批评他妈)，这样，他对他妈的看法就可以慢慢变得客观起来。不至于继续帮亲不帮理。再说，时间长着哩，而且跟他生活在一直的人，现在，是我。
　　公公没过世，但婆婆太厉害，公公不敢惹她，也不想理她。
　　就这样，在种种小事上，我忍耐着，我相信，老公对我的这些表现不会视而不见。而婆婆，由于我“不应战”，她开始气急败坏，恼羞成怒起来。她转而向我老公开战，在我老公面前说我的不是。比方说，我们周六回去吃饭（后来我们搬回自己的房子了），她先来问我：“明天吃什么？”我客气地说随便，什么都行。她就对我老公说：“你老婆说随便，吃什么都行，意思是说我们穷了？没有好东西给她吃了？”下次再问我，我就告诉她我想吃什么，她于是又对我老公说：“你老婆当我这里是菜馆啊，还点菜！”好吧，我什么都不说，我老公告诉我时，我最多笑笑说哪有这么想，我哪还用得着说呀，我连告状都免了－－她自己不都替我说完了嘛。这下子，我越冷静，她越失去理智；她越闹，越显出她的无理、我的大度。事情开始进行一个循环－－对她来说是个恶性循环，对我来说是个良性循环。

　　姐妹们是否都有这样的经历：明明婆婆无理，忍不住与老公说两句，结果老公不帮自己（哪怕在表面的语气上），自己就越着急，越说婆婆的不是。老公就越来越反感。现在，是我的婆婆进入了这种循环。我们要做的就是避免进入这种循环。
　　想想自己老公的反应，也是正常的。如果是他用指责的语气说你妈的不是，你难道不蹦起来？人都是护短的。所以我从不用指责的语气说我婆婆，即使告状，我也是撒娇地：“今天，妈妈又怎么怎么了，不过我不跟她计较（这句是关键，一定不能少），你不能学妈妈。”而且把事情客观地告诉他就行了，千万不要带情绪－－哪怕你心里气得要命，恨得要死。

　　因为我们要做的，是帮助老公客观理智地看待婆婆，而不是把自己的看法、情绪强加给他。越勉强他同意你的观点，越没用。
　　不久，我看到了我想得到的结果：老公开始愿意与我谈论他妈妈了，并且用的是比较客观理智的态度。比如，他会告诉我，以前他妈妈做过什么事，是他不怎么认同的，或他妈的什么生活态度，是他不喜欢的等等。
　　我想：这是一种进步，起码他不再回避他妈妈的话题。而且有时他说起的时候，我插两句，他也能接受，而不是蹦起三尺高了。但是要注意的是：千万不能着急，看到他有点进步，愿意与自己谈论婆婆的话题了，就又带着情绪说婆婆的不是，如果这时候你一说，他又会退回去了。这时候只能顺着他的话说两句可有可无的。有时，甚至在他跟你说他妈什么地方不好时，你可以帮找找理由，这时很容易看得出他的态度到什么程度的。比如说，他说：“我就不喜欢我妈讲话太冲。”

　　你说：“是啊，有时候太冲了。”于是他讲得更多。这种情况表明他信任你，愿与你交谈这个话题。如果他不出声了，说明他怕他的想法会影响到你对他妈不好。那你赶紧就别作声了。千万别想趁胜追击。
　　有的姐妹们认为这样太窝囊，那有什么别的办法？与他妈吵，把婆媳矛盾变成夫妻矛盾？正合他妈的心意。与他吵，影响夫妻感情？我想谁都不愿这样吧。
　　上面有一位说，我够有心计的。不错，我也承认，但我的心计没有用到坏的上头，我只是用来保护我自己与我们的夫妻感情，保护我的家庭。我并没用它来“整”我的婆婆。难道这样也不行？也不对？
　　下贴待续。
　　有时我被婆婆欺负得难受时，就去欺负自己老公，老公由于心虚（他妈欺负我嘛），都不敢作声。要是婆婆惹得我真的很气，我就当着她的面这么干，她又心疼儿子，又无可奈何：因为她儿子自己都没什么嘛，一个愿打，一个愿挨，她能怎么办？她最多就是恨儿子不争气，于是下次在儿子面前告我的状时，会带着更多的情绪。我老公就越不相信她。

　　小结一下：在上面几贴中，我曾经先后犯了两次错误，第三次的反应才是对的。下面做一个小结：
　　1、在“打电话”事件中
　　我的反应：带着情结去指责婆婆
　　老公的当时反应：我妈怎么了？我妈关心我不行吗？我妈又没防碍你!你怎么这样!
　　我如果继续下去，老公的长期反应：老婆真讨厌!老在我面前讲老妈，作为晚辈，让一让长辈都不行吗？

　　2、在“住哪儿”事件中：
　　我的反应：逆来顺受，暗自生气，默不作声，既不敢顶婆婆，也不敢跟老公说(因为上件事中有了教训)
　　老公当时的反应：老公根本没有反应，他一点儿没注意到他妈欺负了我
　　我如果继续下去，老公的长期反应：以前怎么没见你说我妈？说明我妈做得还不错，你无话可说嘛，怎么现在你变得越来越小气，越来越会找碴了？
　　3、在“找药”事件中：