《搜狐婆媳关系经典热贴集锦(5)》
第52节作者:
易读整理 婆婆还有一个坏毛病:好打听。而且专门打听敏感话题。她常常打听我父亲的工资,执着地认为我父亲的工资高,比她和公公的加起来都还高。我怎么解释她都不信,还认为我骗她。这次她又来了,我准备把战火引到她自己身上。
“小A呀,我听说你爸的工资比我和你公公的加起来都还多哪,是不是呀?”
“哪儿呀,我爸不就是一个退休公务员嘛,公务员的工资是国家定级的,何况是退休的。我倒是听说,您的工资不少哪。听说都有5、6000哪。”
她急了:“哪有?你听谁说的?”
“大家都这么说。”
“没有没有, 别听人家胡说。”
“您就别骗我了。(把这句话还给她)大家都这么说的能错吗?”
“不信,我把工资条拿给你看。”(其实谁要看她的工资条)
“您别拿了,您不是说过吗?‘那工资条哪当得真?都是表面上的,真正拿多少钱,从工资条上看不出来的!’(以前我解释时她就是这么说的)”说着我赶紧走开,以防她真拿给我看。
从此,为防止我再说她工资高,她不敢再问我父亲的工资了,以免引火烧身。
有的姐妹说,哪用这么麻烦,直接顶她一句“关您什么事?!”不就完了。这样也是可以的,同样能令她尴尬。不过,由于婆婆长期欺负我,没事就挑起事端,我已经把与她应战当成乐趣了(是不是有点变态了?),喜欢看她着急又无可奈何的样子。冷眼旁观,看着她想欺负我最后却被我支使得团团转可还是说不清,觉得幸灾乐祸,比看见她尴尬高兴多了。(真的是变态了,呵呵呵呵)
小结一下:
上面说了,当婆婆贬低自己时要“借骄子抬人”,即要借表扬她而表扬自己,并且要大胆,要“厚颜无耻”,要“大言不惭”,千万别谦虚或者不好意思。
当婆婆老问敏感话题时又该怎么办?通过上面两个例子(打听我老公与父亲的工资),可以得到结论:就是要引火烧身,就是把话题引到她自己身上,并且让她也有嘴说不清,她连自己都顾不上,就没有空再去管别人的闲事了,而且也就不敢说了。
在老公已经能跟你谈论婆婆的时候,我们可以稍进一步,试试看能不能与老公说说婆婆的缺点了。前提是当你已经试探出老公对此的态度以及到达什么程度时。(方法前面已经说过)
在与老公的生活中,当他已经开始与你谈论婆婆时,你很容易就可以发现老公对婆婆的哪些事情是有想法或意见的。我们可以以此为切入点。
比如,我婆婆不喜欢锻练可身体又不是很好,自己也整天嚷嚷着这不舒服那不舒服。老公对此很有想法:老叫你参加锻练可你老不参加,谁都帮不了你。
于是我试着与老公谈。当然我不能直接说:“你妈都不参加锻练。”他可能会想:关你什么事?
一天我拿着一本本地的老年杂志对老公说:“哎,这上面介绍有几个老年人活动点,让爹妈去玩玩该多好。”
老公想起婆婆不愿参加活动的事,不耐烦地说:“她!她要是愿意就好了。”
下次我又拿着一本医学杂志说:“哎,这上面说经常扭秧歌可以防止得老年痴呆症。”
老公又想起这事:“跟我说什么都白搭!她要是听我的就不是现在这样了。”
如此反复多次。老公对婆婆的这点就越来越反感。但是我每次都是以关心的语气说的,所以他不认为我是在提意见。不久之后,我就可以直接跟他说了:“唉呀,妈妈都不参加体育活动,整天呆在家里,挺不好的,是吧?”他现在可不会想:关你什么事?了。他现在以认为你跟他一样,都是在关心他妈。
婆婆的任何缺点都可以用这种方法来提。尤其是你讨厌的而且防防碍到你的缺点。比如上面说的“好打听”,我就是这么跟老公提的:
开始,我每天都跟老公说:“今天,谁谁谁家又发生了什么事。”
次数多了,老公终于觉得奇怪了(我老公比较马大哈,反应迟,要蛮久他才会发现不对头):“你怎么都知道?”
我轻描淡写地说:“听妈妈说的。哎,那谁谁谁怎么是这么个人呢。”(装做把注意力都集中在听来的家长里短上)
老公不高兴了:“你少听老妈的。本来嘛,她自己好打听也就罢了,还要跟你说。”
我还帮婆婆辩解:“说说又怎么了?自己人,又没上外面说去。”
第二天照样做出一副三八的样子:“今天,听说谁谁谁家又怎么了。”
老公不高兴了:“你少跟老妈学啊。她老了,糊涂,你这么年轻就这样,可讨厌了。”
这时候可以转风了,(可别还装出一副把注意力放在听来的三八事上面啊),顺着老公的话:“也是啊。老妈也不知从哪听来的这么些事。你不喜欢我这样那我以后注意。”
就这样,不知不觉中,婆婆的缺点在老公那里得到了强化。下次她再来打听(如我父亲的工资)时,我就可以把事情告诉老公并且直接说:“以前我觉得妈妈好打听也没什么,可象现在这样也太那个了些。”
这时老公不但不会因为你提他妈的意见而对你有意见,说不定还会以此来教育你:“就是吧。你看你平时还差点就跟她学了。什么不好学学这个!”
赶紧做出谦虚状:“是呀是呀,以后我注意。不过,让老妈也得注意些才是。”事情到这里,就是顺利地迈出了反击婆婆的第一步。(上面贴子说的都是如何“防守”)
从此我们可以开始反攻了。当然,还是要小心,一步一步来。慢慢地,轻轻地,别让老公察觉。
有时提意见不一定非要用嘴说。
从老公平时的讲话与对婆婆的态度上,可以看出老公对婆婆的“好打听”很反感。
一天吃饭时,婆婆对我们说:“今天,楼下的老S问我:‘哎,你家老X(公公)以前在出版社作编辑,得了不少稿费吧?你们家经济条件一定不错。’你们听听,这是什么人?关她什么?专好打听这个!”
婆婆说到这里,我含着笑看了老公一眼。意思很明白:你妈真是!这不是阿大说阿二吗?
老公装没注意我的眼神。婆婆接着说:
“我跟她说没这回事,她不信,还说:‘你别瞒我们了,那还能有假?’真是!什么人!到底关她什么事?!我看,她连咱家平时买些什么菜都想管!怎么就有这么些好管闲事的人!(对我们:)其实你爸那时弄到什么钱了?那时候哪象现在的人这么精明,以前我们老实着呢,编了那么些书,都是给公家干活,就知道领工资,哪还想什么稿费呀,你们说是不是?”公公唯唯诺诺,老公不置可否。婆婆接着说:
“那时候呀,什么人有钱?工商税务是有钱的,有权的也有钱!(突然想起来,转过来对我:)小A,那时你爸不是在市政府吗?人家送礼什么的也得了不少东西吧?”
“没有的事。哪能呢?在市政府的多了,谁都能有礼收?”
“你就别瞒我们了,你爸怎么也是个小头目,怎么会没有礼收?我看得的东西还不少。”
我又好气又好笑:这不是刚才还在说人家多管闲事吗,怎么现在她自己也这样了?看看老公,一脸尴尬,于是笑咪咪地看着老公,什么也不说。
饭后回到房间,我什么也不说,就是笑咪咪的,老公没法再装下去了,不好意思地对我说:“我妈这个人就是这样,有时候真讨厌!光知道说别人,她自己就够多管闲事的。”
我可什么都没说啊,是你自己说的。
姐妹们可能会认为是我聪明才对付得了婆婆,其实我想最根本的原因,就在一个“理”字。如果婆婆有理,我再聪明,也是说不过去的。最主要就是婆婆实在没理,多次无理取闹。我觉得我做得比较好的只是:
1、在老公面前,把婆婆的“无理”用委婉的方式强化并凸现出来,然后什么也不说,不妄加评论,而是引导老公自己看,自己想,自己得出结论。
2、对婆婆的挑战,我有理、有利、有节地予以反击,所谓有理,上面已经说了。所谓有利,是指抓住有利时机,力求一击成功,时机不对时,宁可做“高深莫测的高手”。所谓有节,是指自卫要适度,不要得理不饶人,不要趁胜追击,保护好自己就行了,不要让婆婆太难堪,我不主张婆媳之间撕破脸,(但我的婆婆非要自己撕破脸,看过我以前的贴子的姐妹就知道了),家庭关系最好还是维护好,很难说什么时候用得着。
这里有不少姐妹都说原来没有经验,已经把夫妻关系弄僵了,我觉得其实也不是没有得补救的。
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