婆婆还有一个坏毛病：好打听。而且专门打听敏感话题。她常常打听我父亲的工资，执着地认为我父亲的工资高，比她和公公的加起来都还高。我怎么解释她都不信，还认为我骗她。这次她又来了，我准备把战火引到她自己身上。
　　“小A呀，我听说你爸的工资比我和你公公的加起来都还多哪，是不是呀？”
　　“哪儿呀，我爸不就是一个退休公务员嘛，公务员的工资是国家定级的，何况是退休的。我倒是听说，您的工资不少哪。听说都有5、6000哪。”
　　她急了：“哪有？你听谁说的？”
　　“大家都这么说。”

　　“没有没有， 别听人家胡说。”
　　“您就别骗我了。（把这句话还给她）大家都这么说的能错吗？”
　　“不信，我把工资条拿给你看。”（其实谁要看她的工资条）
　　“您别拿了，您不是说过吗？‘那工资条哪当得真？都是表面上的，真正拿多少钱，从工资条上看不出来的！’（以前我解释时她就是这么说的）”说着我赶紧走开，以防她真拿给我看。
　　从此，为防止我再说她工资高，她不敢再问我父亲的工资了，以免引火烧身。

　　有的姐妹说，哪用这么麻烦，直接顶她一句“关您什么事？！”不就完了。这样也是可以的，同样能令她尴尬。不过，由于婆婆长期欺负我，没事就挑起事端，我已经把与她应战当成乐趣了（是不是有点变态了？），喜欢看她着急又无可奈何的样子。冷眼旁观，看着她想欺负我最后却被我支使得团团转可还是说不清，觉得幸灾乐祸，比看见她尴尬高兴多了。（真的是变态了，呵呵呵呵）

　　小结一下：
　　　上面说了，当婆婆贬低自己时要“借骄子抬人”，即要借表扬她而表扬自己，并且要大胆，要“厚颜无耻”，要“大言不惭”，千万别谦虚或者不好意思。
　　　当婆婆老问敏感话题时又该怎么办？通过上面两个例子（打听我老公与父亲的工资），可以得到结论：就是要引火烧身，就是把话题引到她自己身上，并且让她也有嘴说不清，她连自己都顾不上，就没有空再去管别人的闲事了，而且也就不敢说了。
　　在老公已经能跟你谈论婆婆的时候，我们可以稍进一步，试试看能不能与老公说说婆婆的缺点了。前提是当你已经试探出老公对此的态度以及到达什么程度时。（方法前面已经说过）
　　在与老公的生活中，当他已经开始与你谈论婆婆时，你很容易就可以发现老公对婆婆的哪些事情是有想法或意见的。我们可以以此为切入点。
　　比如，我婆婆不喜欢锻练可身体又不是很好，自己也整天嚷嚷着这不舒服那不舒服。老公对此很有想法：老叫你参加锻练可你老不参加，谁都帮不了你。

　　于是我试着与老公谈。当然我不能直接说：“你妈都不参加锻练。”他可能会想：关你什么事？
　　一天我拿着一本本地的老年杂志对老公说：“哎，这上面介绍有几个老年人活动点，让爹妈去玩玩该多好。”
　　老公想起婆婆不愿参加活动的事，不耐烦地说：“她！她要是愿意就好了。”
　　下次我又拿着一本医学杂志说：“哎，这上面说经常扭秧歌可以防止得老年痴呆症。”
　　老公又想起这事：“跟我说什么都白搭！她要是听我的就不是现在这样了。”

　　如此反复多次。老公对婆婆的这点就越来越反感。但是我每次都是以关心的语气说的，所以他不认为我是在提意见。不久之后，我就可以直接跟他说了：“唉呀，妈妈都不参加体育活动，整天呆在家里，挺不好的，是吧？”他现在可不会想：关你什么事？了。他现在以认为你跟他一样，都是在关心他妈。
　　婆婆的任何缺点都可以用这种方法来提。尤其是你讨厌的而且防防碍到你的缺点。比如上面说的“好打听”，我就是这么跟老公提的：
　　开始，我每天都跟老公说：“今天，谁谁谁家又发生了什么事。”
　　次数多了，老公终于觉得奇怪了（我老公比较马大哈，反应迟，要蛮久他才会发现不对头）：“你怎么都知道？”
　　我轻描淡写地说：“听妈妈说的。哎，那谁谁谁怎么是这么个人呢。”（装做把注意力都集中在听来的家长里短上）

　　老公不高兴了：“你少听老妈的。本来嘛，她自己好打听也就罢了，还要跟你说。”
　　我还帮婆婆辩解：“说说又怎么了？自己人，又没上外面说去。”
　　第二天照样做出一副三八的样子：“今天，听说谁谁谁家又怎么了。”
　　老公不高兴了：“你少跟老妈学啊。她老了，糊涂，你这么年轻就这样，可讨厌了。”
　　这时候可以转风了，（可别还装出一副把注意力放在听来的三八事上面啊），顺着老公的话：“也是啊。老妈也不知从哪听来的这么些事。你不喜欢我这样那我以后注意。”
　　就这样，不知不觉中，婆婆的缺点在老公那里得到了强化。下次她再来打听（如我父亲的工资）时，我就可以把事情告诉老公并且直接说：“以前我觉得妈妈好打听也没什么，可象现在这样也太那个了些。”

　　这时老公不但不会因为你提他妈的意见而对你有意见，说不定还会以此来教育你：“就是吧。你看你平时还差点就跟她学了。什么不好学学这个！”
　　赶紧做出谦虚状：“是呀是呀，以后我注意。不过，让老妈也得注意些才是。”事情到这里，就是顺利地迈出了反击婆婆的第一步。（上面贴子说的都是如何“防守”）
　　从此我们可以开始反攻了。当然，还是要小心，一步一步来。慢慢地，轻轻地，别让老公察觉。
　　有时提意见不一定非要用嘴说。
　　从老公平时的讲话与对婆婆的态度上，可以看出老公对婆婆的“好打听”很反感。

　　一天吃饭时，婆婆对我们说：“今天，楼下的老S问我：‘哎，你家老X（公公）以前在出版社作编辑，得了不少稿费吧？你们家经济条件一定不错。’你们听听，这是什么人？关她什么？专好打听这个！”
　　婆婆说到这里，我含着笑看了老公一眼。意思很明白：你妈真是！这不是阿大说阿二吗？
　　老公装没注意我的眼神。婆婆接着说：
　　“我跟她说没这回事，她不信，还说：‘你别瞒我们了，那还能有假？’真是！什么人！到底关她什么事？！我看，她连咱家平时买些什么菜都想管！怎么就有这么些好管闲事的人！（对我们：）其实你爸那时弄到什么钱了？那时候哪象现在的人这么精明，以前我们老实着呢，编了那么些书，都是给公家干活，就知道领工资，哪还想什么稿费呀，你们说是不是？”公公唯唯诺诺，老公不置可否。婆婆接着说：

　　“那时候呀，什么人有钱？工商税务是有钱的，有权的也有钱！（突然想起来，转过来对我：）小A，那时你爸不是在市政府吗？人家送礼什么的也得了不少东西吧？”
　　“没有的事。哪能呢？在市政府的多了，谁都能有礼收？”
　　“你就别瞒我们了，你爸怎么也是个小头目，怎么会没有礼收？我看得的东西还不少。”
　　我又好气又好笑：这不是刚才还在说人家多管闲事吗，怎么现在她自己也这样了？看看老公，一脸尴尬，于是笑咪咪地看着老公，什么也不说。
　　饭后回到房间，我什么也不说，就是笑咪咪的，老公没法再装下去了，不好意思地对我说：“我妈这个人就是这样，有时候真讨厌！光知道说别人，她自己就够多管闲事的。”

　　我可什么都没说啊，是你自己说的。
　　姐妹们可能会认为是我聪明才对付得了婆婆，其实我想最根本的原因，就在一个“理”字。如果婆婆有理，我再聪明，也是说不过去的。最主要就是婆婆实在没理，多次无理取闹。我觉得我做得比较好的只是：
　　1、在老公面前，把婆婆的“无理”用委婉的方式强化并凸现出来，然后什么也不说，不妄加评论，而是引导老公自己看，自己想，自己得出结论。
　　2、对婆婆的挑战，我有理、有利、有节地予以反击，所谓有理，上面已经说了。所谓有利，是指抓住有利时机，力求一击成功，时机不对时，宁可做“高深莫测的高手”。所谓有节，是指自卫要适度，不要得理不饶人，不要趁胜追击，保护好自己就行了，不要让婆婆太难堪，我不主张婆媳之间撕破脸，（但我的婆婆非要自己撕破脸，看过我以前的贴子的姐妹就知道了），家庭关系最好还是维护好，很难说什么时候用得着。

　　这里有不少姐妹都说原来没有经验，已经把夫妻关系弄僵了，我觉得其实也不是没有得补救的。