我觉得奇怪。按理说，LZ和小盘再不济也是高中同学，七八年的交情了；她和叶也就是个业务往来。怎么跑去问他，也不来问我？
　　我想着我俩的事情还不明了，况且小盘是个高音喇叭，就说：先不要告诉她吧。
　　他无异议，停了一会儿说：小盘那个人，话多思路不清，办事能力也不强。
　　我心里“咯噔”了一下。小盘在我面前滔滔不绝说你花好桃好，你怎么能这样说她呢？哪怕这是事实。
　　我只是笑笑。

　　他又说：我看你和她也不热络呀？
　　我说：是不太联系。她话是蛮多，人很热心的。
　　他没有再继续这个话题。
　　小盘性格中的某些地方，我并不是很喜欢。比如她会想当然，会强加于人，虽然可能是出于好心。
　　但这不影响我对她始终存着一份感激。

　　LZ读书时，成绩平平，除了语文一枝独秀外，数理化甚至可算糟糕——这也是高考时我没有选择心仪专业的原因。
　　高考第一天，在候考大厅里，LZ紧张了，手开始发抖。我心想糟糕，等会儿开考的可是我唯一的强项啊！我在人声鼎沸的大厅里站着，那么孤立无援地站着，心里的害怕无处诉说。
　　小盘在我身边和旁人兴高采烈地说着话，也不知怎么发现了安静的我，发现了我发抖的手。她握住了我的手，说了一些很平常的安慰的话；但是，我平静了。
　　我就是凭借高考第一天的两门分数才能进本科，高三时的班主任曾对我妈说：你女儿要进专科也要超常发挥才行。
　　可是我，为了叶的事情，逐渐地和小盘失去联络了——这是后话。

　　小盘，我这样做，是没有道理的；但是我没有办法。原谅我。
　　日期：2012-03-30 10:12:26
　　膜拜大神。在你犀利目光的逼视下，LZ的小情小爱、小悲小喜无处遁形。
　　理性虽美，但纯理性的世界过于冰冷。LZ喜爱自己不纯良的欲望和随意性的自由，我是贪念，我是蝼蚁，我是弱不禁风的芦苇……
　　LZ从未宣称自己有爱的能力，也不确定初恋这段算不算爱。有时用到“爱”这个词，只是因为当时情绪到了，想要用一个强烈的字眼。

　　话说爱又是什么呢？谁定的标准？别人的标准对我又有什么意义？
　　LZ有自己的小任性、小坚持，甚至不想让自己变得聪明，清醒的人生何其痛苦，我宁愿像现在一样笨拙地生活。
　　雨湮红尘，你说的全是对的。LZ钦佩你的才华与洞察力，但请不要试图说服我，试图让我“清醒”。LZ无意辩白，更不喜辩论。
　　日期：2012-03-30 11:25:28
　　还来劲了？lz无视算不算一种示弱呢？示弱也不打紧，生活中lz一直是以弱者面貌示人的。但现在，呵呵，我不用与人正面交锋，说说无妨，不怕的。那就容我再苟延残喘一会儿。
　　日期：2012-03-30 11:43:48

　　雨大神的话很可能是出于好心，或是看lz在这哭哭啼啼，自怨自艾，思路混乱，那个恨铁不成钢呀。但lz不喜欢你的自以为是，原谅我的直白 。故事尚未看完，就来解析，就来盖棺论定，是不是有些轻率？不要一概而论，也不要以己度人，我不说我不闹就代表我不痛我不在乎吗？我只是有自己无可救药的自卑和自负。你又怎么能懂呢？

　　日期：2012-03-30 17:31:43
　　你为什么那么不淡定，听不进不合心意的话呢？
　　就是不喜欢置身事外的人简单粗暴地给我的事情下定论么。
　　哪里简单粗暴了？很细腻，有理有据，只不过是一针见血，而你怕痛罢了。况且，人家专门申请了一个号，不嫌麻烦地在手机上打了那么许多的字，可见也是个有心人。即便不中听，还是要领别人的好意。
　　你确定是好意吗？

　　确定。如不是好意，谁有闲情逸致回你的贴，你不就只看不回的？
　　好吧，那我不动气、不回嘴。
　　泰然处之。
　　日期：2012-03-31 15:54:11
　　相处久了，愈发觉得自己并不了解这个男人。

　　LZ的口味比较传统，喜欢干净清爽，喜欢斯文有礼。初见时的浅蓝外套、灿烂笑容、周到细心、进退有度，无一不是我喜欢的。
　　我以为走进了一片清幽翠绿的竹林，哪成想却是一个云山雾罩的森林。
　　比如他的衣着。男人嘛，穿得大方干净就可以了，还想怎样呢？话说LZ对穿衣也不甚在意，舒服清爽而已。
　　他第一天也是大方干净的，后来就呈显出不同的面貌了。
　　他用香水。
　　有一天心血来潮摆了一排好看的香水瓶子，让我欣赏。我不懂，也不感兴趣，笑骂他“妖怪”。

　　他又拿出一件宝蓝色的丝质衬衫，指着上面一颗白水晶似的扣子说：这件衬衫有两款，有这颗纽扣的就贵了800块。
　　我撇撇嘴。
　　他笑问我：要是你，就买另一款了吧？
　　我说：我压根就不会买这件妖怪衣服。
　　我不要他在我面前用香水，也不许他穿得花枝招展的和我一道出去。

　　他很贴心，见我时，总是干干净净的。我最喜欢他穿一件淡绿色的短袖——和他的青草味道相得益彰。
　　后来，我会想：他妖娆的一面是要到谁面前去展示呢？
　　日期：2012-04-01 13:48:04
　　下班后去他家，要么他来接我，我们同回；要么他已在家，我自己去。
　　有一次，他说有事，晚点才能到家，把钥匙放在信箱里，让我自个儿开门进去。

　　我进门后，开了音乐，看了一会儿杂志，实在是无事，就开始动坏脑筋了。
　　几天前的晚上，他曾经从床底拖出一个暗紫色的木箱子，打开给我看。里面躺着一大堆的信件和几本日记本。
　　他说：这些是我唯一的财富，我走到哪里就要带到哪里，以后等我死了，也要随我去的。
　　他给我读了其中的几封信，信的内容我毫无印象了，但记得是他的同学写的，女同学。
　　这会儿，我站在空无一人的房间里，房间里到处是他残留的气息。我动了不纯良的念头，我想窥探一下他隐秘的、不为我所知的世界。

　　我拖出了那个箱子，箱子没有锁，前几天他拖出来的时候就没有锁。我怀着不可言说的心情，打开了箱子，打开了那扇密不透风、深不可测的门。
　　里面的东西杂乱地堆放着，我犹豫了一下，随手拿起了一本蓝色碎花封面的日记本。
　　我从头开始看起，看得极快，因为我不知道他什么时候会回来，我不敢想象他推门的瞬间、自己慌乱的神情。
　　这不是他的日记本，而是一个女孩的——他高中时的同学，隔壁班。女孩从头到尾都在哀哀怨怨地诉说，诉说她的单恋、她的相思、她的愁肠百结、她的无疾而终……
　　这不像一本日记，更像一封长信。最后，主人寄出了这封信。
　　从这本日记里，其实我收集不到他的任何信息。两人没有交往，甚至没有说过话。所以我记不得女孩的絮絮自语，有一个片段还有点印象：女孩在教室的窗口往下看，看到他在打篮球，满头满脸的汗。然后女孩各种欢欣鼓舞。
　　合上本子，我整理着自己纷乱的感受，日记中那个模糊的人影不能和相处了几周的甜蜜恋人重叠起来。日记中的“他”是一个冷漠的人，流川枫似的冷漠。这种感觉打消了我继续看下去的念头。
　　我迅速地把一切恢复原状，坐在暗绿色的沙发上，静候他的到来。
　　半个小时后，他用钥匙打开了门。