日期：2012-04-20 09:35:00

　　我不想成为一个怨妇，但是我心里真的很难过。
　　曾经我对他说过：
　　“我不需要钻石，不需要名牌，不需要很多很多的钱，但是在精神上你一定要大大的满足我。”

　　我不知道他还记不记得这句话，我内心的真情实感，我知道他忙，我理解他。已经四月底了，除了2号那天我们约会过一次，其他基本上没有时间在一起。那次去北京，也是因为我觉得他真的不联系我，我受不了，我找不到他不联系我的理由，所以我决定背水一战。
　　我理解他的忙，我并没有要求他每天都跟我煲电话粥，每天都打无数个电话，但是睡觉前的晚安不是那么难吧，有时候他可以一整天都不联系我，我们还是在谈恋爱吗？从什么时候起开始有的改变？这改变产生于不知不觉中。以前我觉得是和电话在谈恋爱，我接受，因为我爱他，多以我认了，只要他心里有我，可以。但是现在呢？和没有男朋友一样，我不想有怨言，是我自己选择的他，也许感情过了热恋期就是这样的吧，但是我已经到达了底线，我接受不了在每天见不到男朋友的前提下他还不给我打电话，他真的存在吗？

　　再忙也是要吃饭睡觉上厕所的，就这样的时候动动手指发个短信我怎么了？我很想说服自己他是因为忙所以才整天的不理我，但我找不到理由，我实在说服不了自己。
　　当初选择和他在一起，最终的是我以为我找到了一个不放弃我的男人，我需要的就是一个时时刻刻把我放在心上的人，可现在呢？
　　未来的路该怎么走下去？
　　为什么我的感情路充满坎坷，难道想要一个在乎自己的人这么男吗？我自认为我做到了宽容理解和大度，但是我相信没有任何一个女人能够接受在自己长时间见不到男朋友的前提下，男朋友不给自己打电话表示关心。
　　半夜醒来，手机还是一片空白。
　　已经是第四个晚上了，只要我不找他他就不会主动找我。我总是一次次的期盼，一次次的等待，但又一次次的失望，但还是会抱着期待等待那个有可能给我惊喜的下一次。

　　我付出了，我等待了，这个男人是真正的在乎我吗？刚开始的他哪里去了？还是这个世界上根本就没有可信的男人，得到了你就是忽视你，如果是这样的话，当初为什么要那么用心的追我，难道他的目的就是在用尽心思让我爱上他以后再伤害我吗？
　　当军嫂的苦不是我不愿意承受，前提必须建立在他心里有我的基础上，阿兵哥真的很坏，仗着我爱他，所以可以任意的忽视我，因为他知道，不管他怎么做，我终究会回到他的怀抱，爱上了，所以别无选择。
日期：2012-04-22 20:19:13

　　又是一个周末到来了，星期五的时候，看着同事们回家的回家，约会的约会，心里可难受了。我该何去何从？伤心难过又怎么样，我离不开这儿，想要改变现状，唯一的办法就是辞职回老家，但是我做的到吗？既然选择在南京，既然选择当军嫂，一切都是无法避免的，这只是一个开始而已。
　　周六的时候送学生参加专转本考试，内心有点儿矛盾，一方面我由衷的希望学生转本成功，离开这个不像大学的牢笼，另一方面，转本成功的学生一定都是非常优秀的学生，我舍不得他们走。
　　在我的内心深处，其实很热爱学生工作。
　　每当行走在校园里，学生微笑向我走来并和我打招呼的时候我是幸福的，也许这幸福指数有点低，呵呵。。。我从不奢望我能成为学生人生路上的导师，那确实是夸张的，我只希望我全心全意为学生的心终有一天他们能了解。学校的管理模式让我们确实和学生之前容易存在芥蒂，但我相信会有一部分懂我的人，哪怕只是一小部分。

　　没有搞不定的学生，只有压死人的领导，这是我工作两年以来最大的感触。再难搞的学生也有其软肋，但领导呢？面对他们我是弱小的，这是由阅历所决定的，其实没什么了不起，做人做事给人留有余地，谁都有年轻的时候，谁都有是新手的时候，我相信因果轮回。
　　周六中午做了土豆烧排骨，味道赞的要命，一个人闲来无事，研究研究菜谱也不错。于是拍下照片发给阿兵哥显摆一翻。
　　自从上次因为他联系我少这个问题和他生气并恳谈过以后他的表现好很多，我几乎不主动找他，都是他主动联系我。其实我的内心还是有伤，真心受不了被忽视。以至于周五晚上阿兵哥要我去他那边玩的时候我硬是拒绝了，我不是故意的，我只是太爱他，所以千方百计想要他也同样的重视我。
　　昨天上午送完考以后回来做饭，下午整理宿舍卫生，晚上一个人真的好无趣，我想如果这时候阿兵哥打电话我叫我过去，我会去的，终究还是想见他啊。
　　登上地铁，不知不觉就往新街口方向驶去，我不知道自己是要去新街口还是要去阿兵哥的驻地，纠结了好久，潜意识里面的那个我还是掏出手机给他发短信：
　　“在忙？”
　　“你在干嘛？”几乎是立刻，阿兵哥就回复了，也许我在等他的时候他也在等我。

　　“没干嘛，有点儿想你。”
　　这时候电话响起，阿兵哥要我去他那儿，我们已经有一星期没有见面了，想见他是事实。
　　大概靠8点钟我才到他那儿，刚坐下还没说上话，就来了两个同事和阿兵哥商量工作上的事情，阿兵哥他们单位在集训，看着门上贴着的集训安排表，我意识到他真的很忙。
　　他们说工作上的事情我自然是不好打扰，在一旁静静等候，随即阿兵哥便去他同事那边弄东西，貌似蛮紧急的样子，我一个人在他办公室玩电脑。
　　好不容易等到了阿兵哥回他办公室，已经快9点了，这时候阿兵哥的手机一直响，有个同事催他过去吃宵夜，貌似有个战友要退伍，大家一起聚聚。
　　电话响了好几次，阿兵哥一直说：
　　“好好，马上来马上来！”

　　电话那头那个同事知道我在这边，他的意思是不影响，可以把我带过去。
　　我不是很愿意和他的战友同事聚在一起，全是男的我会有点不自在，况且昨天我那副挫样很不想见人的。
　　“我们先过去一下，晚了的话你就住这儿。”阿兵哥说
　　“哎呀，我不想去嘛。。。”说这话的时候电话又在响了，我不许他接，我承认这一次我任性了，为什么我要那么识大体，明明我的心里是难过的，明明我很想要他陪我，我干嘛放他走。
　　我拉着他的手，用可怜巴巴的眼神看着他。
　　我知道他很无奈，看着他坐立不安的样子，看着一点点流逝的时间，我决定还是走了，不想为难他，他有应酬就去吧，我还是妥协了，再晚的话赶不上回去的末班车了。
　　“我走了！”他的坐立不安令我难受，我不知道自己是因为气他的举棋不定还是因为真的体谅他所以才走的，也许都有吧。
　　走到他们单位的大门口，战士老规矩给我开门，不管我有多么的不开心，依旧露出可亲的笑容并附上礼貌的“谢谢！”
　　走出大门，冷风抚摸着我的脸，已经是四月底了，可晚上还是有阵阵凉意。
　　漫天星斗下，那个柔弱的我终究战胜了那个坚强的我，心，微微的疼。
　　手机响了：
　　“我们可不可以不勇敢，当爱太累梦太乱没有答案，就算现在女人很流行释然好像什么困境都知道该怎么办。。。。。”范玮琪的歌声一遍遍的回荡，唱出了我的心声，为什么我要那么勇敢坚强？我知道是阿兵哥打来的电话，我不知道接起电话我该说什么，深深的无力感，作为一个军嫂深深的无奈。
　　电话又响了，我想，还是接吧。
　　“喂。。。你别走，今晚住外面。”阿兵哥说

　　“没事的，现在才9点，还有车回去的，我一个人住外面也会害怕，我可不想因为我住在这儿你半夜翻墙出来见我，万一被发现了很不好。”我说（因为早前有个战友的女朋友住外面，那位战友也是那样做的）
　　“你现在在那儿？”阿兵哥问我
　　“在公交站台了！”
　　“车来了先别上，我换一下衣服马上去请假出来！我先带你找住的地方，然后我处理完事情再出来。”我知道他心里一定很没底，如果这次我就这样一个人走了会怎样，其实我也不知道我自己会怎么样，想想从过完年他归队开始就一直在忙，先是三月份的禁假，然后四月份去北京，回来就是集训，几乎没有哪一天可以好好的陪我，我已经撑了很久了，虽然我知道这是我以后生活的常态，但此刻，我只想要他温暖的怀抱和宽阔的肩膀，偌大的南京城，阿兵哥是我唯一的依靠。

　　原路返回，在路口我看到了骑车自行车出来的阿兵哥。
　　车上，双臂紧紧环住他的腰，脑袋依靠着他宽厚的背部。
　　孤单了很久，所有的辛苦只为这一刻的温暖，守候我爱的人。