日期：2012-04-22 14:17:13

　　字母宝宝贝贝，读你的几段留言的时候，我正坐于飞驰在陈海公路的车上。读完后，心中感触良多。我朝窗外望去，一座座低矮的房子掩映在树木之间。我就想，每一间房子里都住着人，每个人都有一个悲伤的故事，不为外人所道。我们彼此不能安慰，但是，我还是很高兴，我的树洞也是你的树洞。
　　五月双子，我在想，我为什么要回你三次贴呢？其实还是有原因的：一：第一帖已述；二：那个送我糖的小朋友也是双子；三：我羡慕你能够坐在西方文学课的教室里。作为回报，你去祝福一下“六月双子”吧——她明天有两个面试并想以此来展开新生活的篇章。
日期：2012-04-22 19:59:02

　　翌日上午，我打他家电话。
　　两人说话间，隔着听筒，我听见几声狗叫。

　　我知道是昨日见过的那只白色小狗。
　　……
　　突然，我生气起来。不仅生气，而且悲愤，不可抑制的悲愤——我强烈地感觉到那只狗不是凭白在叫，而是有人在逗它。
　　我问：你家有人？
　　他顿了一下，笑嘻嘻地说：当然有人喽，不就是我吗？
　　我接着问：是你前妻，还是狗的主人，或者……是同一个人？
　　他沉默了。
　　……

　　我觉得我无法再忍受了。无法忍受他，更无法忍受自己——一再地降低自己的原则底线，都快没有自我了。
　　以自尊换取的爱情，对我而言，一文不值。
　　突然间，有如神力相助，我居然有勇气说了，我说：叶啊，算了吧，我们……分手吧。
　　他好像在说着什么，底气不足、语力不逮地说着什么。而我听不进去，什么都不想再听了。
　　我用一种从未对他使用过的生硬的、不耐烦的语气说：就这样吧，我不想说了。
　　他停了一会儿，说：“先这样，我们以后再说。”
　　我轻轻地、又是重重地挂上了电话；如释重负，又像被抽空了一般。
日期：2012-04-22 20:06:00

　　当天，我只在日记上写了两句话：我终于对他说分手了。一切都会好的，会好的。
日期：2012-04-22 20:19:18

　　隔天，他打来电话。

　　他似乎睡了一觉，准备好了，准备好了他的说辞、他的发言稿。
　　我没有让他发挥，我抢在了他的前头：叶，我以前跟你说过分手吗？在你身上出现了华贵的味道，在你说了那些可笑的借口，甚至在你把我关在门外的时候，我说过吗？我没有，我不是那种一不高兴就要说分手的人。但是，我现在说了。
　　他没话说了，我终于把他说得哑口无言了。
　　可我并不感到痛快。
日期：2012-04-22 20:38:06

　　他没有很坚决要挽回的意愿和行动，我感觉。如果他有，他说，当时的我绝对会回头的。
　　虽然是我开口说分手，但我一直认为那是他逼我的，他一直在不遗余力地逼迫我亲手扼杀我们之间的感情，因为他不愿意做这件事情。
　　小盘后来打来电话，居然用责怪的口气对我说：“叶说你抛弃了他，你为什么不要他了呢？”
　　我一听就火了，只问了她一句：“为什么我就要找一个离过婚的男人呢？”
　　其实根本就不是离婚的问题，我不愿跟她说。她凭什么来质问我？他又怎么有脸去诉苦呢？
　　就是因为这件事情，我迁怒于小盘，从此再没有联系过她。她后来打过电话跟我说旁的事情，我可能还是冷淡，她也不再找我了。为此，我时常内疚，但并不后悔，有些人散了，也是注定的。
日期：2012-04-22 21:16:19

　　到了那个月的XX号——那是我与叶的相识纪念日，之前的五个XX号，我们都是共度的。经过十天的沉默，或许我们两个都在隐隐期盼，这是最后的契机。
　　前一日晚上，我做梦，梦到他：我去他家，发现他前妻已然入住。梦中，一切模糊，最深刻的印象是我的羞愤和他前妻苍白的脸。醒后悲凉，庆幸只是梦。
　　八点五十七分开机，短信已至。他只说：今天又是XX号了。再无旁话。
　　他想表达什么？亦或只是试探？——我永远不懂得他，一旦我掌握了他的一种套路，他即会换一种。
　　有一次，我问他：“为什么你总把我看得很清楚而我就看不懂你呢？”他笑笑，摇摇头：“难的，我城府已经很深了。”
　　失恋并不是我想象中的那么令人无法忍受，或许是因为我已经操练过好多次了，在心里。
　　说分手之前，我并没有想清楚，越是深思熟虑越会犹豫不决。但要感谢这股神助之力，给我勇气，一旦“分手”说出口，前路已定，万事俱休。
　　他曾问过我后不后悔认识他。我那时说：“我们还没到头呢，现在说不清楚。”他坚持：“我现在问一遍，到头后再问你一遍。”
　　这会儿，算是到头了吧，我想，我不后悔——这是我生命中的一段历程，连切肤的痛感都会是弥足珍贵的回忆。
　　微微为了坚定我的决心，一直说他一开始就没安好心，瞧我单纯可欺，专门骗我这种无知小女孩。我并不这么想，也不能这么想。他是喜欢我的，以他的方式，且程度有限。我也是。