《搜狐婆媳关系经典热贴集锦(6)》
第56节作者:
易读整理 我不是提倡嫌贫爱富,但现在这个时代,一般来说,富人之所以是富人,除了智慧和人格魅力,更多的是重视家庭,懂得诚信和圆通。反而是失败者,多半是自己的人格缺陷所致,因此,众姐妹们,请擦亮双眼,趁着年轻,抓住真正有人格魅力的潜力股,才是真的。而这些潜力股,常常带给你的,不是疲惫,而是无穷惊喜。
潜力股特征:年轻、专注、道德感强、重视家庭、说话沉着、举止稳重。至于风花雪月和年轻帅气,倒不一定会有,但是,遇到这样的男人,一定注意识别,因为相当多的男人,也越来越会装傻了!!!!!!!!
最后提醒:现在男人们很少有一个性伴侣的,所以,在确定关系前,请一定要想清楚!!!不要和对方上床!!!!!就算再有生理需求也不要!!!!因为最后上床的结果,虽然得到一时的快乐,却有可能染上重病,不得翻身!!!!!!!!大家看看周围,到处是妇科疾病治疗的广告,就知道了有多少女人身受其害!!!身体是自己的,最要爱惜的,还是自己!!!
注:以上男人,哪怕是出身名校的,也不能幸免!!因为这是男人的共性!!所以,姐妹们,千万不要因为一时对方的吹嘘和背景而失去理智!!须知中国教育是应试教育!!!名校如清华、北大,也不乏道德感的缺失的男人!!!而且这些出自名校的落魄者,因为出身贫穷而未能成功,心理更是变态,对社会无论男女加倍仇恨,你如果因为一时的女性柔情泛滥而招惹对方,结果是死得很惨!!!
姐妹们,要对付恶婆婆,得先搞掂自己LG呀
姐妹们,以你们过来人的身份来听,玄吧?可我当时单纯着呢。甚至当我妈提醒我: “他这么大年纪了还没结婚,原来又不是没有女朋友,是不是他本人或他妈妈难相处?”可我当时和我老公处得好着呢。哪里听得进去,这么着,就稀里糊涂往前冲了。第一次到他家,他妈给我打了个200元钱的封包,按风俗,男方的家长要是对女方满意,是应该给礼物或打封包的。这么着,我认为他妈是满意的,对她嘛,当时也看不出什么倪端来。后来又去过三次,往往都是去吃饭,吃过饭聊一会天就走了。也不懂得注意观察分析。
国庆节前,我们就商量着结婚。双方家长吃饭见面了。回来的路上妈妈对我说:“他妈妈看起来可厉害呢,你要注意呀。”我还是没往心里去,因为当时听准老公的意思,我们自己肯定是要自己住的(我自己当时已买了房,老公说他那边也可以分房),我想:又不住一块,能怎么样呢?“
国庆节时我们开始到处去看家具,每天一到中午11:00和下午5:00,准婆婆就按时打电话来问老公回不回去吃饭,这时我联想起以前谈恋爱时每次约会一到10:30,老公就坐立不安,立马往回赶的事。我开始觉得不对劲了:“你妈怎么这样啊?你不是早跟她说了不回去吃了吗?这又不是出来玩,这不是办正事吗?你看我妈有这样吗?”这下老公不高兴了,丢了句话给我就走了:“各家有各家的习惯嘛,你 家不这样不代表我家不能这样吧。”
不久,我又到他家吃饭,我俩已经商量好在我单位里住,他那边的房子也照样要(那边离他家近)。因为我没车,而且以后有小孩的话,住在我单位里方便照顾。但是这些都只是我们两人私下里说的,他没给他妈说过。吃饭时他妈听说这事,就对他叫起来:“那你不得跑呀?可把你累坏了呀。”
“妈,小A(我)没有车,也不会开,就住她那边吧。”
“那她不是可以坐公车嘛。”
我说:“从他的房子到我们单位,没有直达车。”
“那她可以转车嘛,她不是有月票嘛。”好家伙!根本当我不存在。
晚上有空,咱们继续,谢谢大家支持。
新婚旅行回来没几天。(自己的房子装修完了要放风,所以暂时与婆婆住)一天,我找不着我的药,便问婆婆:“妈妈,您看见我的药了吗?”她说没看见,还着急地和我一块找。
晚上洗澡时,我隐约听见婆婆和老公说着什么,不时听见我的名字。肯定与我有关。洗完澡出来,婆婆就说:“反正就这样。我们虽穷,可有志气,不会乱拿人家东西的。你们以后最好拿锁锁住自己的东西。”说完转身回房去了,我又不好追上去说清楚。
老公试探地看着我的脸色,我气死了:“你妈什么意思呀?难道你找不着东西不问她?问她她也要你锁东西?”
老公的脸立即沉下来。一声不响,洗澡去了。
姐妹们,你们也经常碰到这种事吧?明明是婆婆不讲理,老公却象刺猬一样,一说他妈他就蹦起三尺高。这就是典型的“帮亲不帮理”,什么男人都一样的。
我想想:不对呀。明明是婆媳矛盾,我为什么要把它变成夫妻矛盾?这下子不正合婆婆的心意了?而且刚才老公还试探地看着我,说明他是知道他妈不对的,但他又无可奈何, 既不敢批评他妈,也不希望我批评,可又不知如何与我交待。
他出来后,我换了口气:“你看,妈妈误会我了(其实根本不是什么误会,这么说是让我老公面子上好看些),你可不能误会我呀。我只是问一句,没别的意思。”
老公看我没生气,而且他当然知道我只是问一句而已,难道真的是暗示婆婆偷东西吗?赶紧说:“不会的不会的。”语气里明显在讨好。这事就这么过去了。
从此之后,只要婆婆欺负我,我都不顶她(一顶她就就晚辈顶长辈了,我才不让她捉我把柄)。可我总要告诉老公:“妈妈今天又怎样怎样了,不过咱们年轻人,不跟她计较,你可不能象她。”这样,既要求老公跟自己一条心,又告了婆婆的状,还可以显出自己大度。时间长了,老公觉得:我老婆不错,明理,懂得忍让,妈妈嘛,就有点无理取闹了。
好吧。不让我批评就不批评好了。可起码没让老公继续提防我(怕我批评他妈),这样,他对他妈的看法就可以慢慢变得客观起来。不至于继续帮亲不帮理。再说,时间长着哩,而且跟他生活在一直的人,现在,是我。
公公没过世,但婆婆太厉害,公公不敢惹她,也不想理她。
就这样,在种种小事上,我忍耐着,我相信,老公对我的这些表现不会视而不见。而婆婆,由于我“不应战”,她开始气急败坏,恼羞成怒起来。她转而向我老公开战,在我老公面前说我的不是。比方说,我们周六回去吃饭(后来我们搬回自己的房子了),她先来问我:“明天吃什么?”我客气地说随便,什么都行。她就对我老公说:“你老婆说随便,吃什么都行,意思是说我们穷了?没有好东西给她吃了?”下次再问我,我就告诉她我想吃什么,她于是又对我老公说:“你老婆当我这里是菜馆啊,还点菜!”好吧,我什么都不说,我老公告诉我时,我最多笑笑说哪有这么想,我哪还用得着说呀,我连告状都免了--她自己不都替我说完了嘛。这下子,我越冷静,她越失去理智;她越闹,越显出她的无理、我的大度。事情开始进行一个循环--对她来说是个恶性循环,对我来说是个良性循环。
姐妹们是否都有这样的经历:明明婆婆无理,忍不住与老公说两句,结果老公不帮自己(哪怕在表面的语气上),自己就越着急,越说婆婆的不是。老公就越来越反感。现在,是我的婆婆进入了这种循环。我们要做的就是避免进入这种循环。
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