婆婆的任何缺点都可以用这种方法来提。尤其是你讨厌的而且防防碍到你的缺点。比如上面说的“好打听”，我就是这么跟老公提的：
　　开始，我每天都跟老公说：“今天，谁谁谁家又发生了什么事。”
　　次数多了，老公终于觉得奇怪了（我老公比较马大哈，反应迟，要蛮久他才会发现不对头）：“你怎么都知道？”
　　我轻描淡写地说：“听妈妈说的。哎，那谁谁谁怎么是这么个人呢。”（装做把注意力都集中在听来的家长里短上）

　　老公不高兴了：“你少听老妈的。本来嘛，她自己好打听也就罢了，还要跟你说。”
　　我还帮婆婆辩解：“说说又怎么了？自己人，又没上外面说去。”
　　第二天照样做出一副三八的样子：“今天，听说谁谁谁家又怎么了。”
　　老公不高兴了：“你少跟老妈学啊。她老了，糊涂，你这么年轻就这样，可讨厌了。”
　　这时候可以转风了，（可别还装出一副把注意力放在听来的三八事上面啊），顺着老公的话：“也是啊。老妈也不知从哪听来的这么些事。你不喜欢我这样那我以后注意。”
　　就这样，不知不觉中，婆婆的缺点在老公那里得到了强化。下次她再来打听（如我父亲的工资）时，我就可以把事情告诉老公并且直接说：“以前我觉得妈妈好打听也没什么，可象现在这样也太那个了些。”

　　这时老公不但不会因为你提他妈的意见而对你有意见，说不定还会以此来教育你：“就是吧。你看你平时还差点就跟她学了。什么不好学学这个！”
　　赶紧做出谦虚状：“是呀是呀，以后我注意。不过，让老妈也得注意些才是。”事情到这里，就是顺利地迈出了反击婆婆的第一步。（上面贴子说的都是如何“防守”）
　　从此我们可以开始反攻了。当然，还是要小心，一步一步来。慢慢地，轻轻地，别让老公察觉。
　　有时提意见不一定非要用嘴说。
　　从老公平时的讲话与对婆婆的态度上，可以看出老公对婆婆的“好打听”很反感。

　　一天吃饭时，婆婆对我们说：“今天，楼下的老S问我：‘哎，你家老X（公公）以前在出版社作编辑，得了不少稿费吧？你们家经济条件一定不错。’你们听听，这是什么人？关她什么？专好打听这个！”
　　婆婆说到这里，我含着笑看了老公一眼。意思很明白：你妈真是！这不是阿大说阿二吗？
　　老公装没注意我的眼神。婆婆接着说：
　　“我跟她说没这回事，她不信，还说：‘你别瞒我们了，那还能有假？’真是！什么人！到底关她什么事？！我看，她连咱家平时买些什么菜都想管！怎么就有这么些好管闲事的人！（对我们：）其实你爸那时弄到什么钱了？那时候哪象现在的人这么精明，以前我们老实着呢，编了那么些书，都是给公家干活，就知道领工资，哪还想什么稿费呀，你们说是不是？”公公唯唯诺诺，老公不置可否。婆婆接着说：

　　“那时候呀，什么人有钱？工商税务是有钱的，有权的也有钱！（突然想起来，转过来对我：）小A，那时你爸不是在市政府吗？人家送礼什么的也得了不少东西吧？”
　　“没有的事。哪能呢？在市政府的多了，谁都能有礼收？”
　　“你就别瞒我们了，你爸怎么也是个小头目，怎么会没有礼收？我看得的东西还不少。”
　　我又好气又好笑：这不是刚才还在说人家多管闲事吗，怎么现在她自己也这样了？看看老公，一脸尴尬，于是笑咪咪地看着老公，什么也不说。
　　饭后回到房间，我什么也不说，就是笑咪咪的，老公没法再装下去了，不好意思地对我说：“我妈这个人就是这样，有时候真讨厌！光知道说别人，她自己就够多管闲事的。”

　　我可什么都没说啊，是你自己说的。
　　姐妹们可能会认为是我聪明才对付得了婆婆，其实我想最根本的原因，就在一个“理”字。如果婆婆有理，我再聪明，也是说不过去的。最主要就是婆婆实在没理，多次无理取闹。我觉得我做得比较好的只是：
　　1、在老公面前，把婆婆的“无理”用委婉的方式强化并凸现出来，然后什么也不说，不妄加评论，而是引导老公自己看，自己想，自己得出结论。
　　2、对婆婆的挑战，我有理、有利、有节地予以反击，所谓有理，上面已经说了。所谓有利，是指抓住有利时机，力求一击成功，时机不对时，宁可做“高深莫测的高手”。所谓有节，是指自卫要适度，不要得理不饶人，不要趁胜追击，保护好自己就行了，不要让婆婆太难堪，我不主张婆媳之间撕破脸，（但我的婆婆非要自己撕破脸，看过我以前的贴子的姐妹就知道了），家庭关系最好还是维护好，很难说什么时候用得着。

　　这里有不少姐妹都说原来没有经验，已经把夫妻关系弄僵了，我觉得其实也不是没有得补救的。
　　我想，首先应该做的是：1、在老公那里，对婆婆不予置评一段时间，因为老公对你已经有先入为主的印象了，只要你一说婆婆，不管什么话，他都会理解为坏话，甚至说好话可能他都会认为你在说反话，所以先要忍耐，什么都不说。2、对婆婆，则不能一味忍让，应该抓住时机给予打击（不要当着老公的面），迅速出击，击中了要害（俗话说打蛇打七寸嘛），立刻转身就走，不要给她纠緾的机会，对了，最好笑咪咪地打，语气里也不能露出半点硝烟味，特别是千万不能用赌气的口吻，这样很明显就是冲撞了。最好用调侃的语气，语气要软，但话要硬。这样，即使有时当着老公或外人的面，人家也不会察觉。同时要防着婆婆告状。为防这一点，第1点就显得尤其重要。必要时在老公面前要会做人一点。比方说，我婆婆对我够恶毒的了（这个以后再说），但前不久我婆婆住院，我天天送汤送水，难道我冲着她？还不是看在老公的面子上，同时做给我老公看的（虽说婆婆也得了益，但这是次要的，有时就得抓大放小）婆婆想说我不孝顺，老公也不信啊。

　　建议大家一边实践，一边注意观察老公的态度，千万不能着急。心急吃不了热豆腐。其实我也是急性子的 ，否则怎么顶婆婆顶得那么快呢。但急没有用，越急越没用。
　　如果一段时间之后，发现老公态度已经转变了，再从头做起（即客观叙述事实，表明态度不计较），让事情朝一个良性方向发展。
　　姐妹们，如果大家觉得我说的有理，有用，就多顶一下吧。并且在你们发言的贴子里、回复别人的贴子里帮做一下广告吧。（这个要求是不是很过分呀？）让更多姐妹能用得上我的经验。
　　提意见有时还可以这么提：用“我不会这么做”表现不赞同。
　　一天，我们与婆婆聊天（我还经常与婆婆聊天呢），不知不觉，说起了婆婆的妈妈。婆婆凄凉地说：“唉，老太太可怜呢，死的时候是在养老院里的。”我觉得奇怪，因为据我所知，婆婆有一个大哥，死得很早，嫂嫂是带着婆婆的妈妈改嫁的，怎么会死在养老院？就算婆婆的嫂嫂后来不理老太太了，可还有婆婆呀。她不是女儿吗？
　　“为什么呀？”我问
　　“没人理呗，大家都不理。”这话更奇！没人，她自己不是人呀，难道大家里不包括她？
　　“那您也不理她？”我还怕我误会婆婆了，小心奕奕地问。