那时候国人已经都向烤烟转移了，而我实在是抽不惯。于是就秉承了学生时代的传统，将都宝进行到底了。有些外地的同学可能不知道都宝这烟，学生时代之所以抽它，就是因为劲大，且便宜。经常是一帮穷学生凑在厕所，点上一两颗都宝，十多人轮着抽。不过现在我已经不抽那烟了，但估计它的价格也不会超过三块。总之就是很便宜且没档次的抵挡货。我这人还算比较有素质，站在垃圾筒旁边抽，方便弹烟灰。可这抽着抽着我总感觉有人在看我，于是歪头一瞧，一个穿着短袖衬衫，浅色西裤，足登奶白色皮鞋的中年人在我斜后方一边抽烟一边朝着我微笑我。同是机场等飞人，出于礼貌我就朝那人点了个头笑了笑。正这时候我的烟抽完了，于是我扔了烟头就往回走。可没想到，在我经过那个中年人身边的时候，他突然跟我说道：“先生好福相。”那人口音很怪，说不清楚是哪里的，但看他的穿着应该是南方人。（后面他说的话我都是估计个大概意思，因为实在很难听懂）见我停下，那人就主动的凑上来接着对我说：“你的面相很好。想不想改变命运？”我一听，这不就是一神棍么？我很反感他这样的在公共场所拉着个人就说人家有福，但需要怎么怎么样才能飞黄腾达的人。但人家主动跟我说话，我好歹也要应付一下的，于是就很礼貌的对他说：“不好意思，我不信这个。”本来以为这人就不会再说什么了，可没想到他还来劲了，紧跟着我就进了候机楼。刚才那副市外高人的表情也有所改变。“我跟你说，这人的命运都是能改变的，你的面相真的很好，以后一定能大富大贵，之所以你现在还没有变成那样，是因为你被某些东西扼制了。”说着那中年人还递给了我一张名片。我出于礼貌接了过来，简单的看了一眼上面的内容，大概就是什么周易八卦，紫微斗数，什么什么大师之类的。说实话要不是因为他名片的质地和设计都还可以，我连看都不会看一眼。“我真的不信这个。”说罢我捏着名片就想离开。可那人就在我后边跟着，一直滔滔不绝。“你一定要相信我，中国五千年的文明，老祖宗留下的东西都是有道理的……”我听的心烦，心想：老祖宗的遗产都是被你这种人给糟蹋的。虽然我已经有心想要抽他了，可转念一想，我这是去旅游，何必为了一个神棍坏了心情。于是压着火，一边对他说我不信这个，一边假装找座位。过了也不知道多久，总之我把二号航站楼的候机大厅都快转遍了，那人还是在我身后口若悬河。我是实在受不了了，口气强硬的对那人说了句：“我不信！你别跟我说了！”估计是看到我已经没好脸了，那人还真闭了嘴，摆出一幅为我惋惜的样子。不过还没有半分钟，那人又追上来跟我说：“我说了这么多，你不给钱也该给盒烟吧。”那人说这话时的表情相当之猥琐，我当时真是又生气又想笑。心想：刚才这厮是跟我一起抽的烟，应该看见我手里捏着的是都宝了吧？这两块钱的烟都想贪，那得穷成什么样呀！我可真的有点可怜这人了。不过我也是真的打心底里鄙视丫的，骗人都骗的如此只赤裸。于是大声说道：“没有！”然后转身就走。“唉！”听到那猥琐的声音我已经攥起了拳头，心想丫要是再纠缠我，我就要给他点颜色了。“那你把名片还我吧。”听完丫这句话我差点没吐了血，这人还真不是一般的不一般。我心中暗想：同志，你来机场干神马！要是你腿着去目的地，那样烟钱和名片钱不就都有了！我从他身上彻底领会到什么是哭笑不得，什么又是无语了。此时我是真的找不到什么词汇可以来形容他。当时我僵硬的把名片举起来，那人也不客气，一把抢了过去，用力的将名片捋平整，然后又重新塞回上衣口袋。我望着他远去的背影，麻木的站了好久。

　　日期：2011-3-21 16:49:00
　　大约七点，我就到旅行社规定的集合地点，准备认识一下其他团员。其实我一个人旅游的目的之一就是希望有某位眼光独到的美女能够欣赏我一下，然后顺便解决一下我的单身问题。结果有点失望，我居然是全团最小的一个。距离我年龄最近的一个女人也比我大两岁，而且还是跟她 妈一起来的。其余倒是还有三个看起来年轻一点的，不过全都是跟老公出来蜜月的。再来的女人就全是阿姨那一级别的了，就连全程陪同的女导游都至少大我十岁。失落的拿了机票，郁闷的过海关，沮丧的安检...天哪！我的青春！我的团费！难道就要如此浪费了么！就在感慨的时候，我突然闻到了一股怪味，就好像是柴草垛受了潮，而且堆放的时间长了的那种味道。靠！难道有人把狗带进来了？在我印象里好像只在农村的看家狗身上才闻到过如此有魄力的味道。

　　环顾四周，我一眼就发现了味道的来源。而且那还是个熟人。就在我后面五六个人的位置，赫然站着那个吨位超强的大喇嘛，在他身边还有一个看起来跟我岁数差不多的年轻人。我为什么能如此确定味道就是来自他们？那是因为我身后的几个人全都掩着口鼻，而在他们两个人身后竟然空出了两米多的距离没有站人。看样子大喇嘛和那个年轻人应该是一起的，两个人窃窃私语，说话间还在环顾四周，似乎怕别人听到他们的谈话内容。那个味道实在很够劲，我想不出谁愿意为了偷听你们说话而忍受这味道。此时我已经感到有些反胃了，来不及想那么多，我赶紧往前凑了凑，希望能早点过了安检。正所谓不是冤家不聚头，在登机口检票的时候，我又看到了那两个人。难道他们也是去泰国的？我立刻向基督、耶稣、观音、佛祖、圣母玛利亚、齐天大圣以及我知道的所有神明祈祷，千万别让我的座位挨着那两个人，那味道简直是化学武器。要是全程都挨着他们，我宁可自掏腰包，换到头等舱去！

　　日期：2011-3-21 20:03:00
　　“刘铮！”突然我听到有人叫偶名字，那个声音非常奇怪，尖厉而沙哑。就好像阿杜非要用李娜的调唱青藏高原似的。我从进了机场就没注意到有认识人呀。环顾四周，我在一个最不想看到的位置看到一个人正向我招手。那个叫出我名字的人居然站在那个大喇嘛身边，就是那个从安检开始一直陪在喇嘛身边的年轻人。只见他点头哈腰的跟大喇嘛说了几句什么，然后便向我走来。我瞪小了我那散光加近视的眼睛，仔细的看着那人。只见他身高跟我差不多，中等身材，戴着一副略显过时的塑料框眼镜。那人全身上下最有特点的就是那一头寸许长犹如干草的红发。看到那头发，我不禁起了一身的鸡皮疙瘩！

　　来人我还真的认识，不但认识，他还曾经给过我一段非常不愿想起的记忆……
　　那时候我还在上中学，正是天真烂漫的花季年华。可是在那段时光里，总是有一个黑影笼罩着我。那就是我的同桌！老狼歌里虽然唱得好，但那种借半块橡皮之类的美好回忆是永远不会出现在我的同桌身上的！首先，由于身高原因，我从小到大坐的都是最后一排，在那里永远不会出现美丽的异性同桌。有的只是跟我差不多彪悍的男人或者所谓的女人。在他们中最恐怖的要算初二时坐在我旁边的一位仁兄了，到现在我还能清楚的记起他的名字“京津”。多么霸气，直接函盖了中国四个直辖市中的两个。但随着时间的推移，后来我才知道他不光是名字霸气而已。

　　日期：2011-3-21 21:19:00
　　当时京津是留级下来的，老师对付这样的学生往往是最后一桌呆着去。所以他理所当然的就成了我的同桌。在我们“友好”相处的一年时间里，他给我幼小的心灵留下了无数的创伤！到现在我还能清楚的记得是他让我知道了什么叫鸡皮疙瘩掉一地。事情是这样的，初中时代的男孩子在一起总喜欢瞎闹。具体时间我已经记不住了，但当时的天气一定不凉，因为我穿着一件迪卡布衬衫，而且还咧着两三颗扣子。那时候还比较兴用皮管相互呲水，而我也是堂堂男子汉，当然也会玩这个游戏。那天，我灌好了一管子水，正四下踅摸攻击目标的时候，京津就出现了。只见他背着书包，手里还拿着一个干脆面袋子，朝气蓬勃的向我走来。眼看他已经进入了射程，我二话不说，直接手起水出，半管凉水准确无误的喷在了京津的身上。偷袭成功，我美的不亦乐乎。这要放在一般人，偷袭了别人之后肯定转身就跑。而我则因为先天的身材优势，十分淡定的留在了原地。反正要跑我也跑不过几个人，但是要动武，就没几个人是我的对手了。当时只听京津彪出了一句标准的三字经，这是我意料之中的，要不我手里就不会还剩下半管水。于是我举起了手，管口再次对准了他。可就在这时，京津却抢先一步发了暗器。只见数十个花生豆大小的黑色物体向我袭来，我不慌不忙，双手一挥，至少挡掉了百分之十的暗器。可就在我扬扬得意的时候，我发觉那些暗器似乎是活的。那没有被我挡住的百分之九十的暗器，大部分都钻进了我的上衣。其余的一小部分则全部粘在了我的身上，正在缓慢的蠕动。我的身上立刻感到奇痒无比，来不及看那暗器究竟是什么东西，我赶紧连蹦带跳的抖落身上的东西。毛毛虫！数十条毛毛虫掉落在地上。这回轮到我骂三字经了！只听京津一声十分不屑的“嗯！”，然后再次把手伸进了那个干脆面袋子。又几十只毛毛虫出现在他的手里。不知道有没有人能够体会我当时的心情？总之，我求饶了。长这么大第一次求饶。然后立刻去卫生间脱下上衣，让同学帮我检查还有没有其他的毛毛虫。

　　日期：2011-3-21 22:11:00