日期：2010-11-19　04:42:09

　　我从小学五年级，就喜欢一位同班的男生阿文。
　　小学，初中，高中，由喜欢成为爱。
　　大学，不在一个城市，思念成了我每天的精神食粮。

　　欢乐，忧伤，幸福和痛苦，在整个成长的这么多年里，我们的故事很多。
　　工作以后，我们又不在一个城市，我把对他的爱，转化成工作的动力。
　　以为他懂我的心，我们都说要三十而立，先立业再成家，我把这当成彼此相守对方的承诺。
　　以为他的心，亦如我的心，彼此深爱。
　　也以为我们的爱是坚不可摧的，经的起，时间和境遇的变换。
　　也许是长大了，理智多于感性，对于爱，静静地，工作却是轰轰烈烈的，我没有放弃自己的，去追寻他，或者说，是舍不得，一年连升三级的感觉。
　　三年后，他出国了。
　　走的时候，才写信说明白。

　　平时的信里，也是常说他考托福和GRE的事情，我都给忽略了。
　　只是以为，参加出国考试，是他平时工作太单调的一种消遣罢了。
　　他走了以后，我才发现，原来对他的爱，一直都是我的全部。
　　从他走了以后，我的世界里就再没有阳光，阴雨连天。
　　一年后，他结婚了。他在信里说，希望我也早点嫁人，不要只是工作了。
　　他没有再回来。
　　我的世界也就这么坍塌了。
　　心干枯和碎裂了。
　　刻意的努力去忘记他，但我总是做不到。
　　我一直小心呵护自己的身体，原本是留着给我们洞房花烛夜的时候。

　　我努力的一切，都不具有意义了。
　　包括我和我的身体。
　　记得，收到阿文结婚的信后，恰逢出差在一个海滨的小城，经历了我的第一次性，半推半就的。
　　半推半就，其实就是诱奸，自己也是同伙。
　　当一个刚刚因业务关系认识的，有身份地位的尊者，对我很含蓄，颇有深意的时候，我半推，算是引诱了对方。
　　当尊者礼貌的送我回酒店，又热情的送我到房间，并且进了门，反锁了房门的时候，我半就，感觉是我和他要合伙开始摧毁自己，我却为此有种渴望。
　　当尊者脱掉衣服以后，我发现，和微者没有区别。也是从这以后，我不再觉得高高在上的男人，有伟大之处，也许有，至少是穿着衣服的时候。我想，这个世界上，当一个男人，在女人面前，一丝不挂的时候，所有的男人都一样。
　　我挣扎着，不是要反抗，而是因为疼痛。不仅仅是来自肉体的，感觉，我的心，整个的皮都被剥了下来。
　　紧紧握着的手彻底张开了，对阿文的不舍，那一刻就似乎放下了。
　　我一直都觉得，我的第一次，不是做爱，根本不能称之为做爱，应该称之为性交，性交是令我感到讨厌的。
　　每个女人的第一次，意义应该都不同，我以为这样做，可以让我忘记真爱，忘记阿文。
　　可是，对我唯一的改变，就只有一个，就是有了第一次，就会有第二次。
　　我无法继续工作，辞职，回到了我读书的城市，景依然，情不再。
　　认识了小海，但对于阿文，我始终还是不能放下。
　　我几乎自闭了一年，无法进行正常工作。对一切都失去了兴趣。白天，昏睡一整天，不吃不喝的，晚上躺在床上看书，看到天亮。
　　尝试着死亡，最后，放弃了，因为找不到一种死法，不给父母带来伤害。
　　尝试着去爱，和小海后来的两年里，自己很努力去爱，可是在我们准备结婚的时候，我突然觉得，这一切都不是我想要的。

　　可是，我真的尽力了，但我还是无法真正开始。
　　我决定出国读书。走的时候，小海说：
　　“我等你一年。”
　　这一年快到了。
　　我的故事，终于讲完了。
　　“现在，你最遗憾的是什么呢？” Linda问。
　　“最遗憾的是和阿文没有做过爱。我想，我将遗憾一生。”
　　我有生之年，都深爱着阿文，却没能够把自己认为最珍贵的给他，为他守候了那么多年，结果这贞操却最没有价值的结束了，我觉得这能算是天下最大的笑话了。

　　于是，我也常常想，在这个世界上，就算是相爱的人，不可以终成眷属，那么如果一个女人的第一次给了自己所爱的人，是件多么幸福的事情啊。
　　如果你爱一个男人，就和他做爱吧，还等什么呢。
　　天下最愚蠢的女人就是我了。为了这个，我感到痛苦，这痛苦永恒。
　　Linda呆呆地看着我，很久没有说什么。