打车就是方便啊，才半小时就打了宾馆门口。可这方便是要等价交换的！报价表上闪闪的红字九十二块！一张一百块的红钞拿出去，找回来八块，我有一种被强盗狠狠洗劫过的惆怅。

　　进了剧组的化妆间，又是人满为患。这边化妆镜前给你梳头换戏服，那边副导演给你拍照、录视频。来自各个地方的新人们跟排队打饭似的，等着化妆拍摄。
　　墙壁上角色的名字底下贴满了各个穿军装的美女照片，闲暇等候之余，我对照角色名字和备选的演员风格，激动地想象着自己穿军装的照片会贴在哪个角色下面？
　　来了个女演员，一脸浓妆艳抹，脚踩一双达十二厘米的恨天高。实际身高我估计不到155。她进门队都不排，直接走到副导演面前扯了一下他袖子。副导演马上一脸笑意跟她打招呼。很明显，两人认识。
　　副导演指着摆在他身后桌子上的服装，温柔地跟那女演员说：“宝儿，先换衣服，换完那边请化妆姐姐给你做头发，弄完给你拍啊。”然后招呼后面一位排队的女演员上前，假模假式的跟她说：“你不穿军装就很有年代感！时间紧迫，来，直接拍吧。”

　　几个人过后，我算看明白了。他认识的朋友过来，就让她们穿军装照相。凡是不熟的，就不让做造型，直接杵那拍两张完事。明显是在照顾自己人。我靠！居然还有这样明目张胆潜规则的，你行！
　　等到我这里，不用猜了。军装没得穿，要我直接站在窗边，拍了几张。连我带去的沉沉大相册他都没看一眼就说了句：行了，你可以走了。
　　就这样被打发出来了，又是遥远路途，九十块钱，换到站在他跟前的十分钟。
　　我能想象，等到导演问起，要么我们这些人拍在他相机里的照片被藏着掖着不拿出来；要么就会解释，这几个都太懒，不愿意换服装拍照。让导演挑选副导演自己的人，其他的人都被压制，没了机会。
　　从剧组出来，我的心情有些灰暗。非要别人清早起来大老远九点到达，搞得多重视你似的，好像这个机会就铁定了绝对会给你。打了九十块车费，来了被当做空气一样轻视，只是被副导演当做给导演交代任务的一个过场，再次被糊弄过去。倒贴钱贴时间不说，还错失了机会。这样的情况，今天岂止是第一次？

　　习惯了，重复着希望，再重复着失望，更重复着抓不住机会却还要无限投资精力与金钱，前途无尽渺茫的打击。这样无助无力的坚持，又有什么意义？
　　记得上次陪几个投资商去夜总会玩的情景。那晚投资商招待政府要员，为了让他们玩得更尽兴，特地叫了几个小姐。小姐一进房，看见坐在钱总身边的我时，顿时脸一翻，很不高兴的来了一句：“他不是已经叫了吗？”
　　靠！她以为我是小姐，以为我抢了她的生意。我顿时火了，你看我这样像小姐吗？什么狗眼啊？
　　“我是朋友，不是小姐，你搞清楚点！”我也很不高兴，站了起来。
　　“不是小姐，跑夜总会做什么陪啊？你脸上又没写字，我知道你是谁啊？”
　　草！这小姐做得比我还有谱呢？气得我真想上手扇她一巴掌！
　　小辉也很不快，连忙解围：“人家可是电影学院高材生！你坐着去！搞什么呀？不行换人了啊！”
　　被痛斥了一顿，小姐低着头很不情愿的朝钱总那边走过去，一边小声嘀咕：“不就考上个艺术学校嘛？还不是陪别人睡才有戏拍。牛什么牛啊？咱要不是没钱，谁他妈愿意做小姐啊？”
　　这一句话，雷得我半天做不了声。我看着自己的衣装，除了没有她们那样低俗暴露以外，同样的靓丽光鲜。为了所谓的事业发展，为了所谓的机会，我不照样精心化妆打扮跑到这里来作陪吗？
　　甚至，我们这样演员的身份，还不如一个小姐。
　　难怪许多人会看不起 “戏子”，现实中她们的确比妓女还廉价。做小姐即使身份再为人所不齿，至少她们明码标价。做小姐，人家给的都是实的；做演员，人家给的都是虚的。都是一张张你根本无法兑现的空头支票！别说是演戏机会虚无缥缈，哪天能给你个机会挣点钱回来，都跟柏拉图似的，我们重视精神交流！
　　早上打车花了九十块，舍不得再花钱。我找到公车站，倒了三趟公车，花了两个多小时才回到楚安琪家里。原本就收拾了东西打算在这里住上一个星期，目前我事业、爱情与家庭都滑入低谷，还赔上自己无数金钱、时间和青春，却永远等不到一个机会的落魄状态，实在够倒霉的。唯有躲到楚安琪这里来，希望求得一点安慰。
　　楚安琪近来总算稳定不少，一直跟他那个在沈阳做生意的男友丁国庆在一起，没再像从前那样频繁更换。丁国庆为了哄她开心，送给她一辆大红色现代跑车，开上街相当霸气。可当我问楚安琪：“你爱他吗？”她毫不犹豫地摇头。
　　不爱还跟他在一起？难道有钱真的就这么满足，这么开心？除了在心中叹息曾经那个深爱牧牧的傻姑娘再也不见以外，唯有凡事不多过问，只希望她是真的开心。
　　今晚她特意没出去玩，见我从剧组回来愤愤不平，打算在家陪我，两人许久没有好好聊聊了。再三逼问下，我不得不坦然面对心头那根本还不曾愈合的伤疤。告诉楚安琪，我和苏芃宇年初已经分手了。聊起和他在一起的点点滴滴，我竟然再次泪流满面。
　　为了不让自己一说到“苏芃宇”三个字就跟铁锥刺骨似的惨痛，我决定以后都用“布布”称呼苏芃宇。

　　边说边回忆，我想起了我们分手的那一夜，最后被逼得找不到任何办法的我突然想到了最后的一个办法。我央求布布第二天让我见他父亲，只要叔叔了解我的真实为人，一定不会再讨厌我。这样，我和他就可以不分开了。
　　布布冷冷看着我说：“够了！别闹了，没用的…… 别让我爸更看不起你，行吗？”
　　听到这句话，刚以为想到了好办法马上可以解决一切问题又重拾希望与火热的心再次被冰水浇熄，失望透顶。我的眼泪流得更汹涌。
　　如果我先去傍几个大款，家里那十几万债务很轻松就能还掉。我再在北京买个房、开个车，无需再忧心生计，吃穿不愁。让自己活得物质一点高傲一点，像个名副其实的公主。然后，将自己之前的一切阴暗下贱隐藏掩盖起来，高调高贵，再来跟他认识交往。没有困顿，没有窘迫，就能有十足的轻松用心给足他在爱情里想要的快乐幸福，关心照顾。可背地里只有我自己最清楚，我骨子里根本就不是什么富贵天使，而是个不折不扣的妓女。你要这样肮脏的我吗？

　　我不想做一个外表光鲜、生活优越，内心却永不得安宁的婊子，选择做一个干净纯真的自己，才在遇见他的时刻如此清贫窘迫的活着，却遭致他跟他家人的鄙视与失望。
　　在演艺圈里，因为坚持自我与信仰不去傍大款、潜规则才导致自己没有更好的演艺机会、赚钱机会，这样的我丢人吗？我不丢人。我完全有资格骄傲的活！凭什么他们要看不起这样的我？