而你，似乎更需要爱情，而且也很有勇气，只可惜你爱的那个她比你更实际一些或者是懦弱些罢了，我相信你能做出这样的决定一定是真正地相爱过，如今却剩你独自叹惜，我能体会到你心中的伤痛，却真的不知道该如何安慰你，在天涯上也来了有一段时间了，看到更多的人都会说没有几个男人会为了婚外情的女人放弃自己的家庭，你是我看到的唯一，所以，你不能否认自己，至少离开了一个没有感情的婚姻是正确的。既然那个女人不愿再与你相爱，你也无法跟她走到一起，那就告诉自己，只当是她帮你做出了一个走出名存实亡的婚姻的决定而已，你现在自由了，有更多的机会去选择，但你必须先走出她的影子，不要再去想过去，也不要想着去报复她，告诉自己：爱她就让她自己选择更有利于她的生活吧，在心底里祝福她，不要再去打扰她，转移注意力，努力工作，让生活有条不紊，我相信时间会让你变得平静释然，时间也会给你带来真正属于你的一切。

日期：2011-03-25　18:32:38

　　回复作者：紫苏泪
　　“人无法率性而活，只能为责任而活，虽然累点，但这才是正道。你与你爱的那个人能够互相及时抽身，选择家庭，选择责任，真是难得。你应该为自己爱着这样一个男人而感到骄傲，他也会为自己曾经拥有过你这样的女人而感到幸福，所以，楼主你不必再抱怨，不必再猜忌，因为你爱他，你就得相信他。
　　我想，你们两人故事的结局虽然遗憾，但并不糟糕。想想若干年后，当你们都不禁回想起这段往事，早已为人父母的你们，是笑意更浓还是涩意更甚呢？
　　建议楼主也不要刻意回避他，因为我认为，有时候回避也是暧昧的一种体现。见个面，坦诚相待吧！”
　　你说的这翻话也正是我在后面的日子里所想到的，尽管有时候心里的伤痛无法言喻，与他相见爱与哀愁错综交织，对我而言真的是种深深的伤害和折磨，所以，我刻意的回避，而他总想试图约见，每每此时，我的内心也是柔软的，毕竟，不管现实是什么，无论对与错，曾经一起走过那么多的路，经历过那么多的事，我想他也是放不下我的，他一定是想我了才会隔三差五地发短信或者打电话，而他也是个好面子的男人，我又何必与他如此形同陌路，所以，我还是会礼貌地接他的电话，回绝他的一些好意，因为我真的不需要他为我做任何事情，我也告诉他，只要他默默地祝福着我就够了。

　　我同样还顶着一种压力，那就是来自于我的家庭这边的，因为在最后的时候，我向我的老公摊开了一切，我说让他放了我也放了他自己，我要去寻找自己真正爱的那个人，哪怕注定要孤独一生，也希望他能遇到一个非常非常好的姑娘陪他度过一生。我想我的话一定会让他一直积压在心里的痛苦爆发也让他怒不可遏从而狠狠地与我说再见，可没想到的是，他竟然拿起电话给他打过去，这也是第一次他给他打电话，我听到了他骂出来的那些话，我彻底懵了！跑过去跟他抢电话他一把推开我，我几乎是跪倒在地上，他才挂了电话，我看到他在发抖，我好想让他把所有的愤怒和耻辱全部撒到我的身上，狠狠地打我一顿，但没想到，他平静了一会又把我扶上床，冷冷地告诉我：“如果他真的爱你，这会就应该打电话过来，他明知道你……他不怕我打你吗？如果他现在敢站出来说他就是喜欢你就是想跟你在一起，我马上跟你离婚！！！”

　　我躺在床上默默地流着泪，与他在一起承受的所有屈辱，都比不过此刻这个一直被我伤害在婚姻里的男人说的话更让我无地自容！！！而这一刻，我突然觉得一直以来在我心里身体羸弱的眼前这个男人，他是那么的高大，而虽然长得高大的那个男人，他却遥远的已经让我看不见。。。
　　那一刻，我也想让自己能够瞬间毁灭，我用被子捂着自己，好想黑夜突然来临，让所有人都不要再见到我，让我一个人就这样消失！
　　后来，他发来两条短信，分别是他发给我老公的和老公回复给他的，看到他平淡而又冠冕堂皇的短信，我觉得更加寒彻心骨，我除了默默地流泪什么都没回复，晚上，老公冷冷地拿着他的手机过来给我看他发的短信，并且从嘴里说出来三个字：伪君子！我没说话，其实我早已看到了，只是不知道心里是什么感觉了，那天，我所有的痛苦、委屈、耻辱、无助、绝望……全部汇集而来，我的身体几乎跨掉了……

　　那天以后，我想我真的不能再与他有任何的联系了，但是，他又在过后的几日不断地打电话，问我为什么我老公会给他打电话，问我们没什么事吧，我说我们很好，没什么事你别担心！挂了电话他就发短信又一副恼羞成怒的样子，我本不想再给他解释什么事情，心想就这样结束吧，但看到他的短信，我真的不能自已，就发短信告诉了他实情，他又说想见我，我说暂时不行，我的身体不允许我这样不断地受刺激，等我看到你再也不会伤心，再也不会流泪，再也不百感交集的时候，再见吧。他说好吧。

　　后来，他还是会发个短信过来，有时候借故打个电话，有时候我真的不想接，就任由它一直响，因为我怕听到他的声音，曾经那样熟悉的声音已经变得陌生，我更怕他说想见我。如果再与他相见，我从良心上就无法再去面对老公，我也怕一个男人失去理智做出些让每个人都无法收场的事，但是，我还是不够坚定，也总是怕他伤心，就不断地给他机会，我也想过跟他可以像朋友一样坦诚相待，可是，后来的好多事更让我心寒，我真的不知道如今他在我这里还想要什么，我永远也忘不了最后一次跟他见面后是怎样的离开，我的心已彻底经痛到了没有知觉！

　　他的两个号码我可以随时拉入黑名单，念在曾经那样深深的爱过一场，念在他是个好面子的男人，我也已经用尽了我所有的友善和仁慈在对他，如今，我的心理承受能力已经到达了极限，他不但不领情，还在一味地挑战我心底最柔软的底线，我已经没有任何力气再来面对他或真或假的一切，这一次，我是真的决定离开，永远的离开！
　　就让这个贴子从此沉下去吧，我也不会在这里继续写下那不堪回首的往事了，因为我必须要坚强起来，快乐起来，这坚强和快乐，是需要自己给自己的，与任何人无关。也只有此，我才能对得起我这一生最值得去爱的亲人！！！