回去路上，宝来睡的呼呼的。C一边看车，有时看她笑。小声跟我说话，怕惊醒她。朝向阳光的时候，他把遮光板放下来。C原来是那样细心的一个人，我以为他本就不懂温柔，只懂得赚钱的机器，以为是那样的一个人。
　　把宝来送到家，再送我。从宝来家出来后，我拉住他的手。
　　他面不改色的走着，问我累不累。
　　我没注意他问我什么，他又问一句，你累不累。
　　我啊了一声，抬头看他，他说，想什么呢。

　　他站在停车位前面的雕塑那儿，抬头认真的看了一眼，而我只能看见他扬起的脖子，很有型的下巴，不知道他在看什么，然后他点烟，冲我扬了一下手臂，让我等他。
　　我也向上看，可是那个雕塑，只是一个古怪的抽象的形态，没什么特别。他似笑非笑的看着我，一边吐烟圈。
　　然后，低头拿手摆弄我包上的挂的小物件，可能觉得幼稚，于是又笑。
　　我只是很傻的看着他，每个表情。
　　他扔掉烟头，我很有胆量的伸手搂住他的脖子，一鼓作气的亲在他左边的嘴角，他有些想后退，只是那么一个很细微的动作，我抓牢他。他于是从我的手中抽出被抓紧的胳膊，一只手放在我脖子上，一只手放在我的后背上，轻轻歪了一下头，这样的亲吻，才是正确的位置。我就在那时，才感觉到从脸红到手指。心像蹦了出来，他身体僵硬的站着。

　　可我才不管他呢。
　　所以，结婚以前，两次亲密的接触，都是我主动的。
　　后来我们关系还算比较和谐的时候，他曾取笑我说：看你文文静静的，有时还挺猛。
　　我假装，我说，什么啊什么啊听不懂。
　　我们结婚的决定来自一个电话。那天他接我下班，我们去吃豆捞。他的电话响了，他接起来说：怎么，您老这么闲啊？什么事啊，你说。不是缺钱了吧？
　　不知那边说着什么，他收起了笑，恩，恩的回应着那边，然后沉默了一会儿，他说:其实这个你也不用问我的意见，这也是个好事不是吗。你想多了。好，我知道了，就这样吧，先挂了。

　　他很有胃口的吃着，很有滋味的喝汤。
　　回去的路上，他忽然跟我说：咱们准备一下结婚吧。
　　没有任何预兆，我有点楞。但我还是很开心我怕他改变主意我说：好啊！我凑过去亲了下他的脸。他看了我笑着说：那么开心啊 ？我说：嗯！
　　后来我知道了，那通电话是他的一个朋友，给小泉介绍了一个男人，那个男人有一个小孩，离异，是个年轻的总裁，硬件条件非常好。
　　虽然C那天没表现出什么，但我知道，他一定很心痛，别问为什么，我就是知道。那种非常强大的悲伤的力量。那种疼让他像孤注一掷般下了跟我结婚的决定。如果时光能回头，不知道他是不是曾经后悔自己那么冲动的决定。几天以后，他给我换了一辆车，是分量很重的礼物，我有点不知如何是好，他知道我又要罗嗦，所以他说：送你的你就收着。以后给你的多了，难道你每次都要谢来谢去吗。

　　我欲言又止。
　　其实我想说：我不期望以后你会给我什么，我只要爱，你能不能给？
　　2006年初，带着美好的幻想，我嫁给C。
　　结婚的决定虽然仓促，但冯京京还是扬眉吐气的做了C的新娘。
　　他给我一场盛大的婚礼。来自各地亲朋好友的庆贺，有些夸张的排场，但的确风光。那时沉浸在幸福里，以为他就是我的港湾，无论如何，总是最后让我停留在身边。我担忧的跟闺蜜说出心里的担忧，我说，他好像不是那么喜欢我。她狠狠的拍我说:人都是你的了，你还有什么不甘心？
　　她说的对。我还有什么不安，从此以后，我就是他的妻子，没人能代替。
　　几年以后再回望时，却觉得那场婚礼繁华和空洞，不知那时的C，心里该是多么寂寞和荒芜。和热闹的宾客碰杯，带着一脸白痴幸福的年轻妻子，该是怎么度过那样残忍的一天。所以当婚礼结束时，他很累的扯下领带扔在桌子上，脱下外套，用力的坐在沙发上。我们的房子很大，也很漂亮，不需要我们费心，婆婆已经准备好一切。

　　我坐在他身边，问他是不是很累？
　　他很诚恳的说：是。
　　然后看我，好像在商量，但却又没得商量的语气说：真的累，我先去睡觉，好吗。
　　我傻傻的点头，他拍拍我的腿，起身去卧室了。
　　扔我坐在那里。

　　接着很多天，他都是有理由出去，忙得很晚。也或许不是理由，因为他真的有时回来也要忙，在工作室里，听他敲键盘声，用英语在讨论，或是激烈的争辩。不管我等到多晚，他都比我更晚。我要去上班，耗不过他，只好先去睡了。我们的关系并不比结婚之前亲密多少，我起初告诉自己，他就是这样的生活，再后来，心里越来越不安，然后变得委屈。但能抱他，能亲他，已经是我能做到最大的底线。

　　一个多月之后，有那么一天，似乎聊的很投机。找到合适的话题，就这样你一句我一句说到很晚。那顿晚餐吃了很久。我们都喝了一些。后来都觉得累了，我让他去洗澡睡觉，我收拾餐桌，等到我把两只酒杯泡在温水里的时候，他不知道什么时候走到我身后，轻轻的圈住我，他的手也伸进水里，跟我刷着酒杯。他靠的那么近，我喘气都不敢用力。然后他把我的手从水里拿出来，打开水龙头，给我洗干净，擦干。直到最后躺在床上，他闭着眼亲我，是那种具有实际意义的接吻，我用力睁大眼睛，屋内很黑，就着隐约的月光，我能勉强看到他的眼眉，鼻梁直直的。他亲吻我，张开嘴时，脸部蠕动的曲线。我的脸颊滚烫，心中悸动。再也不能睁开眼了，因为太紧张。因为他已经轻轻解开我的衣服，然后是他的衣服，我们的上身赤裸，紧紧的贴在一起。他亲了很久，也摸了很久。然后，他忽然停下来，叹了口气。

　　他说：改天吧。
　　然后坐起来穿睡衣，点了根烟。
　　我保持那样的姿势继续躺着，听他很用力的吐了一口烟。
　　于是我们之间，一直不行。
　　后来知道他的不行，不是生理上的，是心理有障碍。这样的结果更让人难堪。

　　我很努力的坐一个合格的妻子。我觉得自己好幸福，可以在自己爱的人的身边。哪怕他只是回到家里，大部分的时间工作，小部分的时间用来睡觉，跟我客气的说话，忽冷忽热。可是我却每天都可以看见他。我害怕忽然有一天连这样的幸福也要收回，所以很用心很努力的对他。这就是我生命里最重要的事。所以只要我在家，都从没让他吃过一次订餐，都想法知道他的口味，哪怕早餐也是分量少，却数量丰盛。做一手好菜，也是婆婆对我最基础的要求。我和C，在很多人眼里看来，都是和平完满。只是我知道，那存在于我们之间的，微妙的差别。

　　太多的细节让我惶恐难安。他的车载香水，他电脑的桌面，杯子，钱包，我都曾经想帮他换掉，始终都对我相敬如宾的他，却表现出很大的抵制和反感。跟我很冷的语气说：不需要你为它们费心，我有我的习惯。
　　还有一次，交通广播里忽然放一首歌，那首歌叫LOVE TO BE LOVED .
　　记得应该是这样一段
　　Baby, tell me how can I tell you
　　That I love you more than life

　　Show me how can I show you
　　That I’m blinded by your light