他耐心说：嗯，好，你可以。不过冯京京，你记着，我不会让你在我生命里，以这样不光彩的角色出现。
　　然后，他停了一小会，好像思来想去，又像自言自语：我不是对谁都这么有善心的。
　　我竟觉得酸楚，竟觉得被眼前这个男人深深的爱护着。于是眼泪噼里啪啦的掉下来。他皱着眉，极力克制的伤心表情，用力的把我抱住，仅仅箍在他怀里。我歪着头，只能靠在他的肩膀下，够到他的肩膀还有些费力，哭湿了他的衣服。
　　竟只着一件内衣的自己，这么放心的趴在男人的怀里痛哭着。

　　他的手，轻轻的放在我的后背上。是一个男人，对一个女人赤裸的后背，充满无限爱惜的，没有任何色情感觉的纯洁的抚摸。一次单纯的宠爱，没有其他。我曾纠缠着何平问过，为什么第一次我那么主动，你却不碰我。
　　他最后告诉我，因为珍惜，所以才不会以欲望跟你开始。因为想做爱人，于是就非常抵触情人关系。
　　那天他让我好好躺下，他坐在床边。我闭着眼睛，抓住他的手。他在身边，才睡的安稳。他摸我的头发，不知道坐了多久。因为我真的很沉的睡过去了。和他的每一步走近，原来这么看着，都是慢慢的，小心的累积。可那时我以为，只是空虚，只是依赖。我们依然是，如果我停止了前进的步伐，他便远远的站着。不会让我做为难的抉择。好像我们之间，始终是我在决定着未知的一切。

　　　周日下午，我们才返回。
　　到了家。却见婆婆沉着脸坐在沙发上。我不太自然的走过去，问妈什么时候来的。
　　婆婆看我，指着对面让我坐下。
　　“你们就是这么过日子的吗？”她的声音总是让我心颤。
　　“给LG做一顿好餐好饭，这是一个做妻子的义务。你呢？疯哪去了一天没个影子？！”婆婆越说越气：“你有什么大不了的事，要到现在才回来！”
　　正想解释，C从工作室里走出来，坐在我傍边，搂过我去，跟婆婆说：妈欺负人了啊，不管京京事，我让她出去办点事。

　　婆婆多精明的人。怎么会听不出C在维护我。
　　我开始准备晚餐。虽然累的要闭上眼睛。
　　C走进厨房，跟我一起忙着，我不说话，他没话找话。
　　C走近我说：妈晚上还要住这，明天从这边去机场接朋友。你是不是别这么苦大仇深？
　　于是我们在婆婆面前，表演如常。

　　头痛欲裂，强忍着累陪婆婆聊到很晚。
　　然后才得以洗澡去睡觉。
　　我不怕麻烦的穿好了白色真丝的睡衣，便进了卧室躺下。C关了灯。
　　这是分居之后第一次睡在一张床上。
　　我希望睁开眼就是天亮。
　　C却拉开被子，压过来。我下意识去推，他低声说，配合点。

　　我别过脸去，他又用力的给我亲回来，咬着我的嘴唇，手固定住我的肩膀，享受他的权利。可是我真的没有任何快乐而言，或许他已经根本不在意。他在乎的是他身体的感受，我却不能感觉到与我这么贴近的男人，他该有的温存。那是没有任何感情的动作，没有耐心对我温柔。我在黑暗里，想着人生也许只能这么渡过了。这样想着想着就哭了。哭的时候又想起从前他给我洗头发时，自己流泪的样子，又觉得心酸的甜蜜。

　　C在第二次的时候，把我抱紧在他的怀里，亲肩膀和后背，耳磨丝鬓。我像一条弯曲柔软的蛇，被他玩弄于手掌。这次他很慢，不再只顾及自己的感受，不仅只是拿我发泄，他轻轻喊我的名字，好像不曾发生过对我来说惊天动地的了不起的事情。
　　“好坏总是得过日子的。何必为难自己。”他喘着在我耳边急促的说。
　　“宝贝”。他喊我。我不出声，他便一直喊，一直说话，一直亲吻，直到我投降于他施舍与我的温柔。在这样的时候，他不像他，或者我并不了解他。可是在我们身体紧紧纠缠着的那一刻，我还是忽然害怕有一天离开C的生活，因为当你看见这样的他，便会眷恋这样的男人偶尔给予的温暖。便会忘记了一切因果关系于是只记得他好的地方。因为知道他的不爱，所以那些就更会放大无数倍。在很多恋人之间容易做的事，他做到了，更显得金贵。更何况我们已经过了那么多的日日夜夜，陪在彼此的身边，所谓日久生情便是这样的道理，至于哪种感情，男人和女人在乎的一定不同。离开一个人是一个多难的事，不止外界，还有自己，那份很难跨出一步的勇气。

　　C．。。 我喊他。回应他。缠着他。抱紧他。不想离开。
　　我，还是对他有那么多的依恋。至少那一刻，我好害怕失去他。
　　于是日子好像又重新过了回去。唯一的不同便是我失去了盼望。我那时懂得一个道理，不盼望就不失望。人之所以痛苦，是因为欲望太多，对我来说，似乎过得不快乐都因自己的价值观。开始是物质生活，现在要感情，如果不是，我一定是一个平凡又快乐的女子，在一个平常男人的身边。C满意我现在的状态，抛开爱，我们还可以做一对和平相处的夫妻。

　　不会再找何平了。和他也一样重新走回原来的样子。从新对他客气尊敬起来，喊他何老师。他不问，也不纠缠，我冷漠或是热情，他总是配合。公司里，他依然是沾花惹草依旧风流，偶然看到他一个人在吸烟区抽烟，那样孤单的背影，让我觉得歉疚。下班时取车，遇见的时候，他照样会嬉皮笑脸的说上几句有的没的，让我没有一点压力。总是他会把车慢慢开走，我坐上一会儿，看到他的车消失于视线。虽然远离了他，却把那个真正的一次，属于我的幸福的瞬间挽留在心底，我的幸福便是那个春风沉醉的夜晚，那个他把我用力拉进怀里的轻轻安慰的那个寂静的瞬间。我学会了克制，美好的事情总是很多，如果，不能一一拥有，那么在旁边远远的看着，欣赏着也足够了吧。那些从心底渐渐渗出的微妙的感情，只是刚刚浮现，便又让它沉入心底。C对小泉，我对C，何平对我，我对何平。这些爱，都被克制着。于是成就了一段苍白乏味的人生。

　　　因为C的工作越来越忙，好像每天都有做不完的事。我真的不懂这样的生活有什么意义。可他说我就是想法简单的女人。我知道这辈子，恐怕都只做一个分享他成就和荣耀的女人。于是便不再跟他争论。
　　他让我无聊的时候，多找点事做，不要一天到晚老是闷着。多和朋友走动。可是我的朋友们都远离了我，我也远离了她们。所以我开始偶尔叫上同事，来家里聚餐。我有一个空洞无聊的大房子，就像一个没有灵魂的躯壳。人多了总会显得热闹。C从没介意过，可我知道，如果婆婆看见准会劈头盖脸的骂我。家里的规矩，外面的酒店才是招待朋友的地方。可是如果我觉得高兴，C就会说，你高兴就好。

　　又一次周末，趁LG不在，我请了五六个关系要好的同事来家吃海鲜。当然有何平。本来电话他的时候，似乎和许多朋友在一起。
　　就是那段时间，同事才知道相貌平凡，又没什么出奇的京京原来是有钱人家的媳妇。她们开玩笑说把从前让她们请客腐败的钱统统还回去。