白天都和W在宾馆厮守着,想带他出去玩下,他说外面天气冷,不想出去,就呆着吧,他在我们市陪了我3天半,然后我直接把他送到机场让他回去的。这几天有很多的电话很多的信息找他,他要么有的不接要么就是直接拒绝。我想他也不能老陪着我,不去办正事,很多应酬都避免不了,毕竟现在做生意吃的是交情。
喜欢跟我待一起,因为可以放松,呵呵,这就是他的心态。我也一直期盼着快点开学,这样就能在和他待一起了,而且安全,不必每天这样赶来赶去的,而且还有些胆战心惊。剩余的时间我尽量陪着爸妈去看他们爱看的肥皂剧,呵呵……心虚?愧疚?或许吧。
最后一天,老爸帮我买好火车票,然后就奔向我的学校去了,我比任何一刻还想它,有点觉得好笑。一路上心情不错,跟他通完电话,他也不知道什么时候能到我们S市来,反正我也不是特别急着见他,总等得他忙完再说了。火车上的乘客很多,都是和我差不多年龄的学生,匆匆一眼,就会忘记了。到一个中站,下去了很多,也上来了很多,每个形形色色的人看上去很阳光也很舒服。
回到学校整理好宿舍以后,小P告诉我还有一段时间才到,等了她一会,打算和她去逛个小街,很久没买漂亮的衣服穿了,先在开学期间shopping下吧。小P到后,我帮着她一起整理了一下,赶紧往购物区赶去,然后随便吃了点小东西,就开始奋战了。两三个小时下来,居然跑的出汗,手里拎了一大堆的东西,在星巴克坐了一坐就回去了。
晚上大家都回来了,XR一直很沉默,而我和55、66叽叽喳喳的讨论了下假期,我也并没有和她们说我的情况,不想再惹事生非了,只要自己安份点低调点,麻烦才不会找上门,这是我这一段时间的总结。22岁的人,也该成熟一点了。
这时候,灰姑娘会照着轨迹行走,和王子永远幸福的生活在一起。是不是大家希望看到这样的结局?可是事情并不顺利。不过感情路上总有点磕磕碰碰,我个人认为这样的爱情才经得起风吹雨打,这样的磨练才会更加牢固。
在我出生的时候正好碰着国家计划生育时,所以就生了我一个。但爸妈并不因为我是个女孩就看轻我。那时候他们的生活很苦,爸爸是一步一个脚印走出来的,他说他吃了那么多的苦就是为了能让我们一家子幸福。
20岁以前,我真的从来没有经历过任何挫折,一直都是一个乖宝宝。小学时,成绩不错,被老师看重,开家长会的时候,妈妈永远都是被表扬的对象。家里条件虽不好,爸妈还是把钱省下来给我报兴趣班,给我买古筝,我一度因为辛苦想放弃,怕他们失望,就坚持了下来,每次考级妈妈都会请假陪我去。到了初中,在分班的成绩测验中,我考进了尖子班,成绩一直保持着优秀。要上高中时跟爸妈说一定要考到本市最好的高中,我运气很不错,就比分数线多了3分,然后大学也是第一志愿。所以我的20年一直没有碰到过任何挫折。
20岁后的现在,却碰上了这么多不可能发生的事情。所以说嘛,人不可能永远都是那么美满,不然人生就太没挑战性了。我觉得我的血含着野性,我是一个野孩子,非常倔强的野孩子。
W的生活又恢复到了和我初交往的那种状态,经常会抽空过来看我。跟他的那些狐朋狗友能不聚会就不聚会,除了那些推不掉的。他看的出我并不喜欢他们,而且他也觉得很窝囊,每次在我受欺负的时候不能站出来维护我,因为他不能得罪他们,我也不想因为我而和他们交恶,很多企业都是丝丝缕缕的牵扯到一起的。谁也不想得罪谁,当然谁都会防着谁。其实他们真的很可怜,朋友对他们来说很奢侈,要想找个可以无话不谈的朋友我想真的很难。那些吃吃玩玩的不能称之为朋友,只能说大家寂寞了就会聚到一起,只因寂寞。
我知道我帮不了W任何东西,他有些时候跟我讨论一些复杂的东西,我听的迷迷糊糊的,听不大懂,他着急的时候我也特想为他做点什么,我知道这些我做不了。但我的价值不在于如此,我能做的就是在他寂寞的时候给他一个拥抱,脾气暴躁的时候给他端杯茶,无需任何语言,我想这才是我的价值。我也不在乎别人说我是W附庸品,没什么,我就算是他的宠物又如何呢?
好几次聚会,那些人被W拒绝后,都觉得很奇怪,W也不高兴向他们解释什么,一来觉得自己并不需要向他们交代什么,二来呢也是怕麻烦。但是八婆的胖子在大家的强烈追问下,终于把W的反常说了一下。大家都呵呵的笑了起来,说这次W真的栽了。W没反驳也没承认,反正嘴是长在别人身上的,而且他也不能肯定跟我到底能在一起多长时间,未来永远都是未知,承诺不到的事情他永远都不会先说出来。他那时也没想过要和我结婚,但确实我们真的恋爱了。
大三下半学期,专业课很多,我还另选修了一门心理学,我想多多去研究一下人的心理,总感觉自己牢牢的被别人控制着主导着,自己也想翻身做主人啊,总归多学学也是不错的。没上几次课,就不想去了,反正也不点名,很复杂也很莫名其妙,我怕再学那些东西,本身是一个很正常的,学了太多会变的不正常起来。心理学很深奥,学的深的人城府感觉也会变深,这不是一个好现象,因为人太复杂了以后,就会变得很敏感。女人太敏感就会神经质,呵,女人越简单越好。
日期:2010-07-28 13:29:57
学校一查分数,还好,各个科目都过了,虽然有两门在危险边缘徘徊了一下,庆幸中。一天夜里,我从噩梦中惊醒很简单的梦,我在梦里跑啊跑啊跑,后面有很多东西跟着我追,那些东西我看不出是什么,明明前面有着亮光,我却找不到终点。更为奇怪的是,等我醒了之后接着睡,还是接着这个梦做下去。两次惊醒,全身都是汗,起来洗了个脸就睡不着了,一看时间,才凌晨3点多钟,躺在床上,怎么都睡不着,是不是幸福来的太快,所以老天要向我敲下警钟,让我不要太得意,maybe我多想了。等我想睡的时候,都快起床上课了,算了,干脆不去了,跟XR请个假,说身体不太舒服,等她们走后,我就给W打了个电话,W说我胡思乱想,让我赶紧补补睡眠。还有件很奇怪的事情,我每天都很想W,但为什么梦中从来没出现过他,不是日有所思夜有所梦吗?我希望做梦能梦到和他结婚。嘿嘿。
大三下半学期专业课很多,老师催着我们多去实验室里,真是无聊。W一直很忙着,不知道他什么时候能来陪我,我经常问他为什么他这么忙,有些事情不必亲力亲为,那才是明智的领导者,他说我不懂,我得装着贤惠,不催他,其实心里早就把他骂了一遍。电话每天都打,但是女人总归很贪心,原来没有男朋友,自己可以随便做点什么事情打发时间,现在有了男朋友,心里老想着他,也希望能像正常的情侣一样,天天可以在一起吃饭,这也是我的奢望了。
春天快来了,能看的见微弱的阳光,照的人的心暖暖的。忽然有种奇怪的想法,想去W的城市转转,去看看他上的学校,走走他走过的路,呼吸一下他们城市的空气,我想更贴近他的生活一点,我不想告诉他,不然会把他吓坏掉。一向都是行动主义者,想好就去做。礼拜五上课完,跟室友讲了一下,说这个礼拜去其他城市转转,然后立马动身。
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