原来学姐也早早起来了，先去外面给老妈买了些营养品什么的，怕我不同意，干脆瞒着我们自己去了。
　　走之前我们先一起回了趟家，学姐把她买的一堆东西放下后，对老妈说：
　　“我对X市实在是不熟，所以就只能到附近超市转转买了点东西，阿姨别嫌弃啊。”
　　妈妈忙不迭地说：“这孩子真是，来的时候就提了一堆，走前又买东西。在这几天，阿姨都没好好招待你，真是觉得太过意不去。下次你来，阿姨身体好了绝对好好招呼你！”
　　我妈是个很感性的人，哭点也相当低。说着说着眼眶都有点红了。

　　我看气氛不对，赶紧打住。跟妈妈道了别，就和伟一起送学姐去车站了。
　　在车站一起吃了午饭，叮咛了几句，送学姐上了车，心里莫名地还有些小失落。
　　学姐情绪也不佳，但还是强笑着一直催促我们赶紧出站，我知道她是怕自己难过。学姐的假装坚强早就瞒不过我了。
　　看着列车渐渐远去，失落感越来越强烈，这时伟的手又搭上了我的肩头，用力的按了按。他就是这样，总会在我不安的时候默默地用一些小举动给我大力量，让我坚强起来。
　　日期：2010-12-15　02:49:57
　　后来和伟又在家里呆了两天，看到妈妈身体恢复的差不多了，我们也都准备上班了。

　　临走前拜托老妈的朋友多关照关照她，到公司报道完，就匆匆赶到B城接替同事，继续我在B城一个人的孤单。
　　这一段美好的时光终于还是结束了，带来的结果便是，于我，加深了对伟的好感，而学姐则完全得到了老妈的喜爱。
　　在我还正考虑要不要借此机会接受伟的时候，另一边又出事了。
　　老妈和学姐几乎同时向我发起攻击，方式和目的空前的统一，完全都是苦口婆心式。
　　学姐说：“你要为你妈妈考虑，总这么玩下去也不是办法。我只是希望你尝试一下改变，如果真的没办法，我不会逼迫你，我还是愿意和你在一起，因为我觉得开心。我们还是可以结婚，生子，赡养老人。我不会干涉你的私生活。我只是希望能和你在一起。”

　　老妈说：“学姐这样对我和你，明眼人都看的出来，她是喜欢你的，这么多年都不曾改变，说明她是很坚持的女孩儿。这样的女孩结婚后也一定会很顾家很疼人。年龄是大点，可俗话说的好，女大三抱金砖嘛！你从小受了太多委屈，现在有这样一个疼爱你的人，妈妈也放心。”
　　我头大了，真的大了。我虽然感性，但还足够坚强，可是，妈妈是我的软肋。所有和她相关的东西，我都会心软。
　　所以这次，我没有那么断然地拒绝，而是让她们给我些时间考虑，我希望我做的任何一个决定都是负责任的。
　　可是发生了这些后，尽管我还没有做任何决定，可总觉得对伟有所亏欠，就一直没和他提过我们的事。
　　就这样，我夹在这样两个对我很好的人中间，无所适从。

　　一个是自己喜欢却永远不可能被妈妈接受的人，另一个是妈妈喜欢我却无法爱上的人。不是我贪心，只是这个抉择真的太难太难。
　　日期：2010-12-15　03:10:39
　　难以抉择，所以选择逃避。
　　我承认我很没出息很优柔寡断，任我想破脑袋也想不出结果。那段时间刚刚重新接手B市工作比较忙，于是我干脆每天用大量的工作来麻痹自己。
　　可事与愿违，任何一个空暇的时间，我都会被这样的选择折磨着。
　　就这样煎熬了一个多月。这期间，伟还是一如既往地每天短信和电话，但也只是试探得问过我几次，从未逼我给他答案；而学姐除了开始那几天的苦口婆心外，也再没继续追问，也只是经常电话短信问候。
　　他们这样反倒让我更是为难。可我明白，这样拖下去对谁都不好，我必须赶紧做一个了断。
　　又是反复地折磨和思量，我还是决定为自己活一次。我想，关于婚姻，毕竟我还小，过些年再考虑也不迟，我也深知即使和学姐在一起，我也没办法改变，对她也是不公平的。而伟，错过了，或许就再也遇不到了。可能，我的想法是自私了些，也可能或有很多人不理解。但请你们相信，那时的我也是下了很大决心才做出这个决定，我只是想在还年轻的时候再爱一次，仅此而已。

　　可是，我忽略了一点，生活不是电视剧，不是所有事情都会按你想象的那样去发展。
　　当我已经准备好一套说辞打算和学姐说清楚，然后抛开一切地接受伟时，伟却给了我一个大大的“惊喜”。
　　日期：2010-12-15　03:31:10
　　那天我刚刚吃完晚饭回到房间，伟的电话打了过来，语气中少了往日的兴高采烈。
　　他告诉我，他遇到了另一个人，认识时间很短，说不上多喜欢，可是那人很喜欢他，很愿意和他一起过简单的生活。伟说，他努力过了，很努力很努力，却还是没有办法让我忘记过去。现在他累了，太累。他不再自信他能让我爱上他，他也不再勉强我接受他。他只想要简简单单地过日子了。

　　我是多么想告诉他，我已经做好决定要和他在一起。可是，我根本无法开口。过去是我没有珍惜他，现在他有了新生活，我又有什么权利再去妨碍他。是我不配，不配得到他的爱。
　　我沉默了良久，确定自己可以平静地开口后，强颜欢笑地对他说：
　　“祝你幸福啊。一定要好好对他。恩，挺好的，以后没人老烦我了，我就放心啦。”
　　他大概是感觉到了我情绪不稳定，又对我说：
　　“小X，你别这样，是你不要的，那就放我去好好生活吧。其实对你来说，我并没那么重要不是吗？开心点吧，希望你能遇到你的真爱。”
　　“不用希望啦，其实已经有了。学姐，你知道的，我和她就像你想的那样。我们可能明年就会结婚了。我现在之所以有些激动，只是因为我习惯了你只对我一个人好，只属于我一个人的感觉，现在突然要失去了，有些失落吧。就像被抢走玩具的小孩子，哪怕这个玩具他自己也不喜欢，还是不愿别人拿去。”我开始平静自己的情绪。
　　伟沉默了片刻：

　　“恩，好好照顾自己。要幸福。常联系。”
　　然后，沉默地挂掉了电话。
　　日期：2010-12-15　03:52:12
　　我的情绪终于抑制不住的崩溃了。
　　这是我第二个用心爱过的人，本以为这次会有一段美好的爱情经历，却不曾想，还未真正开始，就已经结束了。
　　那段时间我情绪掺杂着各种各样的因素，痛苦，懊恼，自责，恐惧……简直糟到了极点，像发了疯似的。从不吸烟的我，开始整夜整夜一包一包的抽。

　　除了失去他的痛，还有后悔的痛。后悔自己怎么不早一点做决定，后悔自己怎么没有早一点看清楚自己的心……
　　于是，几次拿起手机想要打给他，告诉他我要和他在一起。可仅存的一点理智又阻止了我。
　　于是，我索性删掉他的手机，拉黑他的QQ，把所有与他有关的东西都清除干净，除了回忆。
　　他也人间蒸发般再没联系过我。
　　每每想到他说过的，会等我，不管多久都会等我。我的心就会疼得要死。
　　我承认我真的很没出息。我也知道爱情不是生命的全部，可我就是没有办法控制自己，心如刀割般的痛，这是比第一次失去杉时，还要再强烈百倍的痛。那种痛是我根本没有办法用文字来形容的

　　当然，即便这样，我也不可能像自己说的那样，转而和学姐在一起。我没办法那样。
　　那段时间，我几乎中断了和所有人的联系，就连老妈打来电话，我也总说在忙就匆匆挂断。我怕听到她的声音，我会控制不了彻底地崩溃。
　　日期：2010-12-15　04:20:43
　　我承认我当时是真的疯了。同样的伤痛经历两次，我甚至想到过死。现在想来，真的太傻。
　　好在我还有老妈这个精神支柱，好在我还有那么一点点理智，否则真不知我一冲动会怎样。