有阅历的朋友肯定一看我又是幻想又是腿抖的，就知道我在人生之路上完完全全的是一个傻逼雏儿。我不否认这一点儿，我的小聪明是有限度的。我干巴巴的笔直地站在戴着鸭舌帽儿的男人面前，他根本不理睬我。但我觉得这个男人可能精神病的程度并不深，因为我在干咳了几声后，他脸色有点尴尬。我看干咳有效果，便又干咳了两声，这下这个男的一下子就把手从裤裆里抽了出来，他飞速的把手在翻开的书上蹭了蹭，然后潇洒的用手撩一撩头发，双手插裤袋带着外八字的脚步走出了书店。

　　这变化来的太突然，我没想到咳嗽两声就能轰走这个精神病。牛阿姨看我真把这个变态轰走了，要赶上来夸奖我。我冲阿姨摇摇头，意思是我还没完事儿。我心想这次我咳嗽把他轰走了，他下次没准儿还来。我跟着这个人走出了书店，然后我也变态一般的凑近他使劲的玩命儿咳嗽，我预测的不是很准，这个男的其实不怕咳嗽，他刚才走出书店可能仅仅只是因为想走了。他在我连续不断的咳嗽声中回头看了我一眼，然后吐出了让我当时就震惊了的五个字：

　　“你丫傻逼吧？”
　　这五个字说出口之后，他又扬着头双手插进裤袋，离开了我的视线。
　　我阿q般的自我安慰说不和这样的精神病一般见识，然后转身往书店里走。到了书店门口牛阿姨就拍着我的后背说小王真不错啊，妈呀你真行啊。我说下次他没准儿还来，但我有招儿治他。牛阿姨点点头，说都靠你了。
　　我在书店里待了一个下午，熟悉熟悉工作环境。我和每个店员都见了一面，书店晚上7点关门，6点提供工作餐，牛阿姨想请我出去吃。我说那不行啊，我说我得请您吃顿饭。牛阿姨说那等你发工资再请我吧，现在你也没钱。我和牛阿姨寒暄了两句，就吃了工作餐。工作餐其实很好吃，有鸡腿又有水果。吃完了也到了下班点儿，牛阿姨开着自己的红色雨燕汽车走了，我站在书店门口看着汽车走远，觉得像牛阿姨这样有钱的人竟然开雨燕，真是含而不露啊。

　　本来可以坐车回地下室，但是路并不远，不到2站地的距离。为了健康，我走着回到了地下室。本来我白天在地下室的时候，整个地下室很安静。但是一到了晚上，整个地下室都热闹起来了。有弯着腰在门口的电磁炉上炒菜的，有聚在水房里一边洗菜或洗衣服一边聊天的，也有敞开着门打牌下棋的。几个外地的年轻小伙子在楼道里大声的放着流行歌曲，光放歌曲还不过瘾，他们还大声的载歌载舞起来。虽然有点跑调儿，但是这欢乐的气氛还真是充满了生活的味道。

　　我在地下室的娱乐活动除了上网就是看看杂志，好在我有个笔记本电脑，可以随身携带，不然光靠看杂志度过地下室的漫漫长夜，还真是难。
　　作为一个曾经的宅男或者无业游民，我曾经梦想能成为一个soho。当当自由撰稿人啦啥的。现在我也没有完全地放弃这个梦想。我依然会去一些文学网站啊论坛啊不时的读些东西，偶尔也写两笔。今天晚上我觉得诗兴大发，想写几首诗。可地下室的嘈杂环境让我无法静下心来，于是我便用电脑播放着肖邦的钢琴曲。选来选去，我选了肖邦的夜曲全集来听。在如行云流水一般的钢琴曲的催情作用下，我开始作诗。

　　按说我自己在屋子里是应该插门的，我也记得我回来时是插了门的。可我写了几首诗有了湿意要去厕所时，发现屋子的门没有插上插销。我犹豫着我去尿尿要不要锁门。尿哗哗一般我用的时间是3到5分钟，这段时间给贼实在是太富裕了。他要想偷我的电脑什么的，绝对是手到擒来。于是我果断地锁上了屋门，然后去只有十步远的厕所。地下室的厕所在公共水房里，我所在的地下室区域是a区，往里面走还有一个b区，b区也有一个公共水房。虽然这里能洗澡，但我还是觉得应该偶尔回家去洗，夏天的时候就每天都在自己屋里擦一擦身子算了。厕所在水房的盥洗池对面儿，一共就有两个。我看靠里面的那间关着门，便走进了靠外面的这间。我一走进去就又给熏了出来。我操，这厕所的蹲坑儿里有一个粗10厘米长25厘米的巨大粪便。这粪便你告诉我是狗熊拉出来的我都不信。我憋着气冲进厕所按了按冲水的按钮，一阵湍急的水流激射在坚硬黝黑又巨大的粪便之上，溅起的水花溅了我一裤子。我骂着娘，这粪便被水冲得堵在下水口。一瞬间，整个厕所里就浮起了一层屎黄色的水面……

　　我马上从厕所里跑了出来，正好靠里面那间有人出来了。我进去尿了尿，然后出门去水龙头洗手。我走出水房时，听到身后有脑残一脚踩进了刚才那间厕所的屎汤儿里，他正在大声地说脏话。我暗地里偷偷地笑了笑，掏出钥匙开锁。
　　我一边开锁一边想着一会儿要去换条裤子了，正好晚上把我身上这个裤子洗洗。这时，我身后也就是我对门儿的房门“吱呀”一声打开了，我下意识地回头看了一眼，白天看到过的那个性感的女人依然穿着粉色的蕾丝睡衣，她手里拿着一块儿卫生巾，看样子是去蹲坑儿。我马上把头转了回来，那女的快步走向厕所的方向。白天看到过的这个女的的穿戴整齐的男朋友依然穿戴整齐地跑了出来，他大声的在这个女人的身后喊道：

　　“穆哈哈啊，你丫光拿卫生巾不拿纸啊，拉完屎你用卫生巾擦啊？”
　　其实这句话没有什么笑点，也不值得乐。但我就是他妈的不知道搭错了哪根筋，竟然没忍住“噗哧”一声乐了出来。我这一乐，那女的和男的都停止了一切动作，一起看向我。男的冲我挑衅地问乐啥呀，你觉得好笑啊。我回头说我没乐，刚才憋了一个喷嚏，没憋住，打出了三分之一，你听错了。男的瞪了我一眼，转身回屋了。叫穆哈哈的女的低头走回来，估计是回去拿卫生纸。我赶快把房门打开，钻了进去然后插上了插销。这家伙，要是住在地下室的第一晚就和人打架，那可真是太不吉利了。我自己纳闷我怎么会突然乐出来，这时电脑上的扣扣（QQ）突然呻吟般地叫了两声，我坐在电脑前一看，是田七。我点击开田七发来的消息，他问我是不是出来了，最近怎么样。我觉得虽然我和田七以前关系还算不错，但现在出了那档子事儿，我俩其实也没什么可说的了。我说我出来了再瞎忙。田七说他其实早就知道鲍起静这件事的来龙去脉，余少群和鲍起静这么做本身就是无聊，在同学会上羞辱你更是欠抽。末了田七告诉我一个消息，他说那次挨打了之后鲍起静和余少群就分手了，不过似乎鲍起静怀孕了，现在余少群和鲍起静的关系不清不楚的。我懒得听田七说这些，说我要睡了，就立刻隐身了。不知道田七是不是安装了改装版的QQ，他说你丫没下线你隐身呢。我告诉你，鲍起静前几天还给我打电话要找你，她和我说她那肚子里的孩子也可能是你的，你知道这是怎么回事儿吗。

　　我又“噗哧”一声乐了，妈的我只不过隔着衣服在鲍起静身上早泄了一次，丫竟然都开始红口白牙的诬陷孩子是我的了。我和田七说别听鲍起静胡扯淡，她他妈逼痒痒没事还想找抽。田七说我也觉得她在没事找事。最后田七嘱咐我没事一定别再像上次那么冲动了，他说有时间再出来聚聚。我觉得田七这样的人真是可交的朋友，我说那回头出去玩给你打电话，便不再理会田七。

　　我写了几首诗后又看了点儿文章，觉得累了。便从电脑里找出来一部电影看，电影是老片儿了，以前我下载了还没看，是装逼名作岩井俊二的《燕尾蝶》。我刚看了不到十分钟，听到门外的楼道里传来了男人的怒吼声。这个男人是这样吼的：
　　“我操你妈逼穆哈哈，你他妈原来还和那个狗操的有联系？我就操你个大黑逼！”
　　随着这句话到来的，是连续三声响亮的大嘴巴子。
　　（待续）

日期：2010-03-28 23:09:05

　　《第十七章：尴尬》
　　鲁迅先生曾经深恶痛绝中国人的爱看热闹之癖好，不过我想他老先生假如穿越时空来到我身边，保不齐也会咧着嘴兴趣盎然的用胳膊肘碰碰我，冲我淫笑着用李菁的带有鼻音的声音对我说：
　　“太刺激了。”
　　我的兴奋比之鲁迅先生有过之而无不及，我听到那响亮的扇耳光声后，立刻把电影暂停，瞬间移动到门后，然后把耳朵紧紧地贴在门上，力求能更清晰地听到门外的响动。在挨了耳光后，穆哈哈似乎愣了一会儿，然后那男的又叫嚷开来：
　　“你说你是不是个大贱逼！你劈腿劈到现在胯骨都他妈劈折了吧？站不起来也收不回腿了吧？你和那狗操的还在联系，刚才你他妈电话连收三条短信来了四个未接电话，什么事儿这么他妈着急啊？是不是他又找你去笑嘻嘻啊？”