单身的时间足够长，才知道自己真正想要什么呀。如果20出头就结婚，内心未必就满足。

　　你说这样的话偶不生气啦，事实啊
　　谢谢你的礼物和鼓励
　　偶其实是这样一种悲观主义者：因为相信人性是本恶的，所以对别人的缺点淡然处之，对别人的优点加以欣赏和赞扬。对生活中的某些事情也类似处理，呵呵
　　(女人和男人有很大的区别,随着岁月的流逝,女人投入的感情只会越来越多,而男人不会,甚至会越来越少.
　　感情对于女人来说,就是一曲音乐,要欣赏音乐,在一个时间内只能欣赏一曲.
　　而男人不是,感情对于他们来说,就是一个空房子里的一副装饰画,今天把爱情婚姻这幅画挂上去后,他们就认为一件工作完成了,他们就继续忙碌着去挂事业的画、朋友的画。

　　所以情感受到伤害的总是女人居多。)
　　对啦，就是这么个道理啊，知道他们的特性就不会那么失望了呀
　　(正因为知道,所以要去影响自己身边的那个人,不但要让他在生活上离不开自己,事业上更离不开自己.
　　你周围的一些异性朋友愿意和你聊天,只怕更多的是因为你能跟上他们的思维,而他们的妻子做不到;如果他们的妻子做到了,他们可能更多的选择和自己的妻子交流.一起生活了那么多年,互相了解(通常女人更了解男人,因为细心),有着相通的话题和平台(内在海拔),不比和你聊天更轻松.
　　现在的社会那么发达,一个女人虽然三、四十岁，但只要好好的保养，不会向以前那样和男的相差太远，更何况一个成熟而有自信的女人会没有吸引力吗？

　　至少我生完宝宝后，很多都说我比结婚前更漂亮了，连老公也这么说。臭美一下。)
　　现在的女人生完孩子年近40还看上去很年轻漂亮的大把，起码偶所说的那些朋友，多数人的太太还是很漂亮很有女人风韵的。
　　偶一个死党，可以说是无论在老公的生活还是事业上都能起到很大的作用了。我一直觉得她们是幸福夫妻的楷模。她人也长得漂亮，也会打扮。她结婚5年左右的时候吧，有天偶盯着她看，说：你真漂亮，肤色好又魔鬼身材，衣服也穿得很得体。她笑，告诉我说：你知道吗，我老公已经很久没有这样看我了，有时候我打扮得飘漂亮亮的，走到外面都能感觉得到周围男人热辣辣的目光，但我老公就是不多看我一眼，也没有任何欣赏的表情，更别说夸奖了。以前我稍微穿件好点的衣服他都把我夸得跟天仙似的，现在都不知道自己穿漂亮衣服给谁看。

　　我相信她老公是爱她的，到现在也不会想到离开她。但生活就这么平淡。
　　也问过一些朋友，现在你太太穿件新衣服你还会赞她两句吗？？“哪里会赞她哦，我都不知道她哪件衣服是新的！！”你知不知道太太今天穿什么衣服出的门？？“怎么会留意得到呢” 我经常想这些男人哪天太太走丢了要写个寻人启事可能都写不清楚。卡卡
　　说让丈夫尽量轻松得跟妻子聊天，沟通，了解对方想什么吧。偶觉得是很重要，非常重要，可平常的夫妻能聊些什么呢？不能是国家大事，国际形势吧，多数不外是孩子，经济，父母家人，工作一类的话题，男人本来就觉得不是很有趣味。如果还用一些时间来跟丈夫说婆媳的矛盾，恐怕他们就更加不愿意开口了。
　　还有，多数男人在外遇到了麻烦是不太愿意告诉太太的。因为太太是最关心他的人，怕折磨她让她担心难过，也怕因为她的担心难过而天天唠叨自己。
　　(偶FU了YOU
　　按照你的理论推断下去，婚姻的关键即不是婆婆也不是丈夫，是妻子！

　　只要妻子能忍，什么都能解决！)
　　能忍是绝对不够的，人的欲望是没有止境的，你退让，他就进逼，决不能太纵容男人了，哈哈哈
　　对于妻子而言，婚姻的关键是丈夫，要搞定自己的丈夫，只要他没有意见，婆婆小姑嘀咕你有什么所谓呢？？
　　对于丈夫而言，婚姻的关键当然是妻子啦
　　(这是不让的观点.这个观点我也赞成,与你昨天的悲观调比起来太舒服了.

　　婆媳关系处得如何LG是关键,但决不是做妻子的一味忍让来取得平衡的.)
　　婆媳关系好不好，LG当然很大的关系。
　　可婆媳关系好不好，却不是婚姻的重点。所以做媳妇的不需要太理会婆婆小姑对自己的看法，意见，更没有必要随便做斗争啦。人常说老小老小，人老了跟孩子似的，当她是孩子可以啦。最好很认真地听她们发表观点和看法，却不必很看重她说的话和意见
　　(我不会和婆婆去计较谁对谁错;但我和婆婆谁对谁错,做老公的必须给我一个公正的说法!
　　如果我在婆婆那里受委屈了,我LG必须保证不会有同样的事情发生第二次;
　　别整天妈妈只有一个是没有选择的,老婆不好可以换.
　　现在是老公不好我照样换!
　　对于我们这些媳妇来说,要的是理解和尊重,和平等对待.)

　　我觉得这就太较真了。家务事本来就很难分清对错的，非要分出来（而且是按你的标准分出来）本来就为难人家。（西西，男人说一些话未必出自真心，而是出自尽快让事情平息）
　　至于在婆婆那里受了委屈要老公保证不会发生第二次我觉得也不怎么现实。
　　偶自己的老妈对LG不满意，偶要帮LG说两句话老妈还说偶：我说他几句怎么就不可以了，犯得着你这么帮他说话么？？？幸亏偶老公不跟偶讨说法，不要偶保证老妈不再这么说他，不然偶也犯愁呢。
　　说真的，偶觉得太注重婆媳关系才影响婚姻质量呢。
　　尽量少跟老公说婆婆不好，也少跟婆婆小姑闹矛盾，一个媳妇也就算不错的媳妇啦(没有说是我的标准啊,是按LG的标准来的,只不过他有时拉不下脸不肯承认而已.
　　我曾经写过一封信给LG,把结婚以后我所有一个人承受的委屈全写上去了,整整12页,结果他认为我是没事找事;我就对他说,信上的事情是不是全部是事实,是的话把这封信公开给每一个你认为会帮你说话的女人男人看,如果他们都认为你和你母亲是正确的,我无话可说.

　　结果,他马上开始反省自己的错误了.
　　自那以后我们两个人又回到了蜜月期,恩爱得很.)
　　私下以为，在这封信的问题上你LG很聪明地采取了一种快捷地解决问题的处理方式(这之间有一个时间差.我没和他说下面的话前,他是没事找事来气我.
　　我就对他说,信上的事情是不是全部是事实,是的话把这封信公开给每一个你认为会帮你说话的女人男人看,如果他们都认为你和你母亲是正确的,我无话可说.
　　说了以后,变成另外一个人了)
　　(可我不想让老公老了以后才回到我身边.)
　　男人的心是不太可能总在老婆身上的
　　(我不同意楼主的说法.关系不是你想好就好的.老公不要了.

　　婆家人帮忙.这样有意义吗?
　　那不成了可怜虫了.
　　讨来的婚姻有幸福吗?
　　没有尊严不会有幸福.)
　　一些姐妹看了通篇文章，就看到了离婚的时候要婆家说合这一点了。
　　偶想表达的意思是，现代人的婚姻并不牢固，而且让婚姻不牢固的诱因出于生活的平淡，几乎无法避免。所以做妻子的如果希望婚姻长久，就要学会抓住婚姻的关键，不要因为枝节问题而伤了感情。
　　结婚时间久了，原先的爱情变淡，亲情却变浓。如果家里鸡飞狗跳地，到后来爱情淡了，亲情也没有产生，这个家就容易散了。
　　让对方感受不到夫妻相处的乐趣本身就是一种无奈，也是失败。

尊贵的母亲潦倒的儿

　　我认识BF是大三那年，他才上大二。那时候是冬天，他穿个灰袍子，肥肥大大的，一双破球鞋不知道几个月没下水了。
　　那时候我们都是穷学生，不是一个专业的，宿舍也离得很远，我们不在一起吃饭也不在一起自习，仅仅一起吃过一次牛肉面，还是我付的钱。我们分开后听说他去校园里的包子铺打过工，揉面，包包子。当时我真的以为他是特困生，还暗暗佩服他来着。但我们当时见面的机会本来就不多，他又很少主动找我，所以我后来就提出分手了。

　　10年多过去了，当我们再次见面的时候，站在我面前的仍旧是那个穿破牛仔衬衫破牛仔裤的大学生；更可爱的是，牛仔裤的屁屁上还有个洞。
　　那时候他从澳大利亚留学回来有一年了。我们网上/电话联络也半年多了。
　　酷热的夏天，他就那样穿着洗得变了形有点发黄的白T恤和露PP的牛仔裤飞来上海和我约会。
　　他进了我家、我的房间就说：“我一直希望有这么一个两层的小楼，有个小小的仓库，我想了好多年了。”
　　我好心酸，我可怜的穷男朋友。

　　很快国庆节到了，我应邀去见我的准公公婆婆。我在商场选啊选，挑啊挑，终于花了几千块钱给每个人都买了我认为还不错的礼物，飞去了广州。