只要当事人自己愿意又没有给周围人带来什么危害的话就行，不用管别人说三道四的。
　　但是偏偏J又是个想让所有人都认可的死要面子的人，
　　所以他自己可能也不知道自己究竟想要什么，该做什么。
　　（看着看着，我不知道说什么了，

　　只是觉得楼主的心态很平静，处理问题很冷静。）
　　也许我的反应是偏向平静的，现在想想，那时候心情很灰暗，
　　虽然对J并没有过那种死去活来的爱的感觉，但是到日本之后两个人有一种相依为命的感觉，所以很有一种一家人的亲情。
　　他那时候半夜三更的闹，我还担心他的身体。
　　当然我心里认为男女如果关系破裂也应该是好聚好散不要弄得要死要活的。

　　再加上我姐姐那段时间成天给我打电话，所以很多东西是她教的。
　　刚开始的那几个月我姐姐光给我打国际长途就花了1万多。
　　那段时间基本上和J的事情有点定局，就是先拖着。
　　然后哪天他想起来了就开始逼我回国，或者要和我同归于尽。
　　正常的时候谁也不提，吃饭睡觉。
　　12月初，我考了日语，刚考完情绪很低落。

　　因为听力题很多，而且速度快，考完了回想一下居然一点印象也没有，
　　我就开始觉得我的听力可能30分都考不到，越想越悲观。
　　1月份的时候，考试结果出来了。
　　记得邮递员送成绩单的时候，我刚好和住在同一幢楼的朋友从我家出来准备去打工
　　，我拿着自己的成绩单不敢打开，结果是我朋友替我打开的，

　　然后她看了一眼就大叫起来：啊，。。（日语1级满分400分，280分算过，）
　　我问她：过没过？
　　她把成绩单塞给我，我一看，352分，一下子高兴的跳了起来。
　　那之前我做了大量的习题，作前几年的试题是也通常能做到300分左右，因为我把力气大都花在了语法部分上。
　　但是真正考试的这一次比我做习题的分还高，总算考大学有希望了，
　　那些天一直生活在黑暗里，总算看到一点光明了。

　　后来听说我的分数是那一年同大学同参加考试的最高分，大家好像都很意外，
　　因为我去的时间并不长，基础也不好，关键是平时看不到我去学校上日语课。
　　虽然在人前我绝不主动提这事，可是我心里真高兴啊，
　　有的人为了考试几个月不打工专心学习，而我是一直打工打到最后不说，家里还闹成那样。
　　因为我原来在国内只上了师范，夜大我自己都觉得是骗人的，
　　所以当周围的人个个都一副精英口吻时，我一直觉得他们也许真的很精英而我不是学习的料，
　　第一次发现原来自己努力的话也可以做得很好，并不是象J平时说我‘什么都不懂，什么都不行，猪脑子’那么差。

　　通过这个考试我发现原来我也可以做好。一下子对自己有自信了。
　　关于我的这个考试成绩，J也沾沾自喜，认为我在外面给他挣了面子，回家来还说：
　　看，你要感谢我吧，没有我，你这种猪脑子哪会考得这么好。。。
　　很快就到了入学考试的时候，
　　那时候虽然J还时不时地威胁我要请我回家，但是真正的态度并不是真不让我考试上学。

　　临近考试我还病了一场，J也比较照顾我。
　　为了保险起见，不光考了一直做研究生的大学，还跑到一个私立大学去考了试。
　　私立大学有点远，J还特意请了假送我去。
　　那段时间，他的态度是他不会再和李红上床，但是他们要保持朋友关系。
　　我虽然很灰心，但也默认。
　　2月的时候，考试结果出来了，同一天上午两个学校都考上了，
　　但是因为一直互相鼓励的朋友没考上，高兴的心情受了很大的影响。
　　这个朋友L是我在日本留学期间交的唯一的朋友，和我住在同一幢楼不同的单元里。
　　和J闹了一段时间以后有一天我和L在一起聊天，我笑着问她：

　　你看我脸是不是有点肿？
　　她说是问我怎么搞得，我说是哭的。
　　她看我轻描淡写的不信，然后就把所有的事情都告诉她，
　　她听完后，半天缓不过神来， 好像比我还受打击的样子，说：
　　你可真厉害，真坚强，换了我就不知道该怎么办了，你还笑得出来啊。。。

　　考试结果出来后，我就回家了。
　　那时候我家里已经知道了，
　　因为我姐姐后来越来越感觉到事态严重责任重大，不敢再隐瞒，就告诉我爸妈了。
　　距离第一次回家有一年半了，但是这一次却是这样一种心情回家面对家人。
　　回家前我没告诉家里人一个人回去的。
　　因为不想要我爸爸去接，自己从上海坐火车回去的，
　　时间晚了只有慢车，记得是春节后初七初八的样子，火车里人不是太多，开开停停，很慢。
　　我把脸贴在窗玻璃上看外面，其实外面漆黑一片什么也看不到。

　　那时候的感觉是我的心情就像窗外那漆黑的夜一样。
　　不知道是盼着火车快点开还是永远不要到站。
　　因为我不知道怎么面对我爸妈。
　　到家的时候很晚了，他们都睡了。
　　摁门铃，我妈还不相信是我，忽然看到我站在门外，他们还以为出幻觉了。

　　我爸爸一把抱住我说，回来了，回来了就好。
　　据说我当时的模样很凄惨，穿的个灰黑的衣服，脸色极差，比前一年又瘦了一些，他们更认为我一副凄惨可怜相了。
　　其实脸色差的主要原因是那几天没睡好觉。
　　我爸妈很难过，更怕我伤心，尽量不提J的事，
　　然后很委婉的劝我，如果他愿意改就给他一次机会，还是不要轻易离婚的好。

　　那时候我姐姐刚生了小孩半年，
　　生小孩前，赶着房改之前让电视台和我姐夫单位一家出了一半钱在我爸妈住的同一栋不同单元的楼里买了一套房子，便于互相照顾。
　　姐姐的公婆坚决要来照顾月子，加上我妈那是还没有退休，他们又新搬的家，所以大家都没有什么异议。
　　我没有回来之前我姐姐电话里从没有说，回来后才知道，她生完孩子以来，和我姐夫关系极差，已经提过离婚的问题。
　　起因是我爸妈离得近还摆出一副主人招待客人的样子让他们不高兴，

　　他们认为儿子家的就全是儿子的也等于全是他们的，（其实他们家一直是我姐姐挣钱多）
　　然后是我姐不干活，把10块钱一盒的酸奶当茶喝等等。
　　我自己家人我清楚，我爸爸虽然和我妈不讲理，但和外人还是很讲道理的。
　　但我妈就不敢保证了，有时候保不准说什么不中听的话。
　　比如姐夫的妈妈手很巧，会做小衣服，我妈也跟着凑热闹也做，结果他妈就向儿子哭诉说我爸妈瞧不起她做的衣服等等。
　　诸如此类，我姐夫当然是偏向自己父母的，认为父母远道而来受了欺负，一家人关系急剧恶化。
　　他妈妈白天基本什么都不管自己看看电视，
　　白天的饭我家做了送过去，晚上我姐夫一下班回来他妈就拉他去买菜，一去老半天不回来，
　　回来自然是黑着脸然后和我姐吵架。

　　她那时候可是个剖腹产的产妇呀。
　　最近看了许多婆媳矛盾的帖子才知道，原来白天不管不问儿子一回来就捶腰捶腿一幅累死了的样子的把戏不只是姐夫他妈的专利。
　　还有好多，我姐夫那时可能外面也有别人。总之就是也许会离婚。
　　我们两躺在床上谈到深夜。
　　我只知道我这边有问题，没想她的问题更严重。
　　看着睡在一边的小孩才几个月大，越想越可怜。

　　那一次回日本时我姐姐把我送到机场，分别的时候都格外沉重。
　　后来回忆起来都记得当时的情景，她看我一个人孤零零的进去担心我，我看她一个人站在那里担心她，一遍又一遍的叮嘱对方要小心要珍重。
　　顺便说一下，我姐夫那之后有一次和我姐吵架的时候将郁积已久的不满说出来之后，我姐当着他的面给他妈打了电话：
　　死老太婆，你挑拨离间，永远不要想再到我家来！！！。。。
　　我姐姐是个看起来娇娇弱弱的人，估计那次是她除了在家和我爸妈发脾气以外第一次大声和人吵架，也是她变厉害变得‘能文能武’的起点和里程碑。
　　而她公婆那之后真的再也没有来过。

　　这基本上是我生活里距离最近的有关于婆媳矛盾的内容了，还不是眼见，仅仅是耳闻而已。
　　回日本后的第一天，空气沉闷，不知道该说什么。
　　至于我不在期间李红是否有进驻我家我也无所谓不关心了。
　　晚上睡觉时，他还要发生关系，我的感觉是他要用这个来证明他的清白。
　　我不愿意也没拒绝，自然是没有任何反应。

　　结果是，他忙了好半天就是结束不了，怎么努力也结束不了，最后可能是自己也很痛苦就不了了之。
　　然后谁都不说话，各自睡觉。