他说，那个女的为了他很伤心很伤心……他一直也对她多少有点歉疚。如果我和L圣诞没有去搅局，那本来应该是他第一次也是最后一次陪她过节。是那个女孩提出来，说自己也知道自己做得不对，（我能猜到肯定有很多文青语言），想留下一个回忆。
　　他说圣诞那个周末那女孩想把第一次交给他来着。
　　然后又说到周六他好不容易结完帐赶回家发现我不在，等我了一夜又一天，都怪L把我带走，这次如果没有L也不至于闹成这样，他完全可以和那个女的过完节就划清界限，谁也不知道发生过这样的事……

　　他还说他没有找我是因为那女孩一直在找他，他不得已只好关机。
　　这样一说好像他还挺“爱家”的，可是他说这些的时候，居然是一种带着委屈和不满的语气……？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
　　本来我只是愤怒，可是当我听到他说L不好，我想到她为了我自己也被折腾得够呛，我想到他去陪那个女孩的时候是L陪在我身边……我想到好多，想到自己真的是个大累赘，也气愤也自怜自伤，然后我就哭了。
　　就一直哭。
　　很多人骂我包子，我承认……但是我的确不想在事情都没完全明了之前就直接要离婚……我可能真的还是很珍惜他的。珍惜并不代表无限制地忍气吞声，我也有我的尊严和骄傲，甚至说，我其实也并不担心离开他我活不了嫁不掉。但是，在都要彻底死亡的关头，多一点谨慎和耐心，我想，还是合理的吧……

　　而且我知道自己的性格，让我去闹去喊，我只会做得更糟糕。
　　可能最适合我的武器，其实是我的眼泪。
　　当时他说了那么多，其实我也没有听进去。我整个大脑模模糊糊地，很缓慢地一点点想明白了这些。然后更主要的还是心里却是想哭吧，就哭了。
　　这段日子以来哭了很多很多，但都是隐忍地默默吞眼泪。这还是我第一次声嘶力竭歇斯底里地大哭。
　　其实我当时是想装可怜博他同情么？也不一定，因为那副疯女人的样子应该也挺惹人讨厌的。
　　但是我也控制不了，就是疯狂哭，喊着哭。

　　他说的那些话我理解不了也承受不了，更回答不了，干脆我就不说话，就哭。他反而开始慌了，到后来哭得都干呕了，他就过来想碰我。真可笑，之前一直是我们隔着沙发面对面坐着。他过来了但是不敢坐在我身旁，就蹲在我腿前，摇我的腿。
　　这段时间我记得不是很清楚了，其实整个对话也不是记得很清楚，只记得些要点。到后来就是他不知怎么的，本来是蹲着，就变成跪着了，抱着我的腿，头埋在我腿上，也哭了。
　　日期：2010-12-28　15:34:38
　　有过那么一次，因为他做的一组资料有计算失误，流程一叠加后差点造成公司很大的损失。那段时间他人特别消沉，有一次，也是我们在沙发看书，不知怎么我就开始安慰他，到最后也是这样，他把头埋在我腿上。那次其实我知道他也是有一点眼泪的，但是我装作不知道。
　　到了这个地步也就没什么可往下说的了。逐渐收拾情绪睡觉，期间可能有点或包子或白痴的细节，就不说出来烦大家了。
　　有一点

　　睡觉之前他去了趟洗手间，我在卧室里，特意注意了一下，他的手机没在床头。
　　也就是说他是带着手机去洗手间的。
　　我真的很累，都不想去想了。事实上这么明显的事情，也没什么可想的。
　　我不知道他说的这些话哪些是真的，哪些是骗我的。“别再骗我了”其实是我一直想对他说的。但是没说出来。好像也是这么多年在一起养成的习惯，很多事情我们都不说破，算是给对方留点余地。有时候我一抽风花一千多买本原版植物图鉴什么的，后来很内疚，他也很给面子地不问价钱。我对他就更是了。我老公应该是外和内刚的人，我想如果我像他一样从小优秀到大，最好的大学，体面的工作，我也应该很骄傲吧。

　　对不起又扯远了。
　　主要是因为我现在开始反思我自己。
　　可能这种戴着面具看似尊重其实疏离的家庭氛围，也是导致他出轨的原因之一？
　　唉。
　　然后就是本文开头的一幕。早上醒来他已经走了，发短信给我说帮我请了一周假。最让我哭笑不得的是中午办公室的女同事还打电话来问我“是不是有好消息了”，我拿着手机听着那头笑成一团的声响，心里不知是什么滋味。

　　昨晚他回来了，接近凌晨的时候，喝得醉醺醺的。很少见的。他一个男同事送回来的，也是他师兄。我没说什么就扶他擦脸睡觉什么的。但是其实我很怀疑，他到底是跟谁喝的酒，刻意要同事送回来是为了掩盖什么吗？就算真的是和男同事喝的，那有是为了什么呢？舍不得那个女生？还是需要勇气跟我说离婚？那女生是他们公司的，那么他这个同事会不会也知道这些事情？

　　早上醒得比他早，但是没起来，装睡。他被闹钟叫醒以后也没打扰我，自己收拾了上班。
　　这期间并没有发生喝醉后哭着喊老婆，或者趁我睡着说“老婆对不起，其实我爱你”这样的情节。
　　日期：2010-12-28　15:44:03
　　感觉我们俩都在小心翼翼地回避对方和“离婚”这样的字眼。同时也都在拖。
　　倒是L打了好几通电话问我怎么样了，叫我离婚。

　　经过大概就是这样了。现在就是都在拖着。
　　我爱的这个男人，以前我觉得他不擅言辞、温文尔雅，现在我开始觉得，其实是他还没长大。
　　真的非常感谢帮我出主意的大家……虽然没有回复，但我真的都很认真地在看，也在想，在思考。我的确哭了很多，但是当这种事情真正发生在自己身上，我想，再坚强的女人，就算是躲在自己的角落，也会哭的吧……不过，我衷心希望，天涯的JMS永远不要有“真正发生在自己身上”的机会。
　　有些JMS提到身边有挽回的例子的……可以讲讲么？真的非常感谢……
　　日期：2010-12-28　16:18:47

　　以下这些话可能会被拍，但是我真的还是想说出来……只是我自己的一点想法，大家听听，不赞成一笑也就过了，好么？
　　我在天涯也看过很多帖子，里面有像我这样的不争气的女性，当我作为一个旁观者的时候，我也很气，我也想说你怎么不有骨气一点，这样的男人直接扔了就完了！
　　但是那是作为一个看客。不是我现在的心情。
　　还是那句话，“身临其境的时候什么都不一样了”。
　　我不是一个“女主”，我是一个还有几十年时间要走下去的女人。我所面对的也不是小说的情节，我面对的是社会舆论、金钱、关系、家庭、朋友圈……等等等等，都是现实。
　　那个现在还称为我丈夫的男人呢，对于大家来说，他是一个贱男，是一个下半身动物，是一个负心薄型没良心的白眼狼……但是对于我来说，他是我几乎十年前就开始偷偷喜欢，牵手在校园里走过四年，又陪我捱过两次考研失败后最暗淡消沉的一年多，还照顾了我很多个日日夜夜的人。
　　好像，在我身边，也并不是每个男人都会主动做大部分的家务，主动把自己的存款存到女朋友（当时还只是女友）的名下，等等……
　　我绝对不是表示我要因为这些就忍气吞声。

　　而是我真的很希望我能把这些都理清楚，我怕我一冲动做出的选择，会让我今后的几十年都后悔。
　　但是，但是！我仍然非常真诚地深深感激所有安慰我、鼓励我和骂我的人。真的非常谢谢你们。如果是真的冷淡的人，只会带着窥人隐私的快感看完就走。我知道所有花了时间和心思留下只言片语的人，都是出于对我这个陌生人的关心。
　　谢谢！