日期：2010-7-2 23:18

　　我刚刚回家，又忙了整整一天。在酒店吃饭也吃不饱，回来又冲了个泡面吃才舒服一点，不多说，继续：
　　这里有必要向大家澄清一下，虽然我在5楼的时候也曾经风流过，但绝对没有放荡不羁到和小姐ML的程度，再说小弟当时的胆子也非常小，公司里各路高层的眼线也非常多，这种蠢事小弟是做不来的，小弟只局限于下班后到网吧找找那些网上闷
　　而已。
　　我虽然身处这个污浊的环境，但老板的博学倒是时刻督促着我抓紧一切业余时间给自己充电，我买了很多古书、管理学科的书（因为小弟毕竟不是学管理的）、勘探类的书……产生疑问的时候，就在网络上面找找答案。我一直坚信，作为一个身世飘零雨打萍的只身混迹江湖者，唯有知识才是脱离苦海的王道。这种感觉，上学时根本不曾体会，话说缺什么补什么的感觉还真的不错，颇能让人在放下书本后产生强烈的快感，这种付出的回报就是老板满意的点头。在老板心中树立起一个博学的形象，他就不会认为付给你的薪水打了水漂，从而也就稳固了自己在公司的地位。

　　公司日常经营平淡无奇，日复一日不作赘述。
　　二个月过去了，小妮子依旧没有任何消息，我开始耐不住自己的性子，开始假装无意的到张姐办公室去闲聊企图从各个方面打听一下小妮子的下落。张姐对此事也一无所知，我又不敢太露骨的打听，生怕被张姐听出任何倪端……
　　我内心开始焦灼起来，狂躁起来。有好几次都想直奔客房部小妮子和老板娘的房间去看个究竟，晚上无数次的把车开到小妮子的别墅旁边，远远的看着那漆黑一片。
　　我担心又害怕，难道小妮子和我的事情已经不是秘密了？要知道做过刑警队长的老板不是说说就算的，有很多时候头脑发热，觉得老板知道了又能怎样？生米都已经做成熟饭了，又能奈我何？
　　不内涵的说一句：小妮子和我的感情色彩里，我并非纯洁的天使，小妮子是不折不扣的富二代，如果我高攀成功的话，从此命运改变一步登天的事，我不是没有想过，简直是无数次恬不知耻的幻想过，甚至想到了婚后有了钱如何***的问题，我是不是很下流？我相信每个穷比在温饱之余都会产生这种想法，欲望不是富人的专利，只看条件是否允许你去放纵而已。

　　每天我都把小妮子曾经睡过的枕巾盖在脸上，嗅着小妮子残存的气息入睡。
　　我对小妮子的身体是渴望的，对小妮子的性格与人品是喜欢的，对小妮子的财富也是无比幻想的……这种爱，是不是一种超越了王慧那种单纯的精神恋爱，是否是我混社会人格变异的特征，我从哲学的角度分析，企图给自己一个完美的诠释，但最后总是觉得自己非常无耻，我很羞愧，但又不能遏制自己种种邪念的出现。那时的我，纠结万分。

　　我是个能分清孰轻孰重问题的人，在公司我还是努力的工作着，在午休的时候还是在积极的学习，这一切的思绪都在我下班后到我入睡前这段时间里产生，我有些时候甚至觉得自己很像梭伦，还有点像管仲，要是我有了足够的财富，我宁愿去做孔仲尼，我实在不愿意再受这种精神层面上的酷刑。

日期：2010-7-2 23:24

　　我曾经考虑过知足是福，想当初，我走在华灯璀璨的街市，望着熙熙攘攘的万家灯火，却没有我自己一方落脚之地的时候、心里那种悲凉溢于言表。
　　看着街上匆匆而过的各色美女，却都是别人的女朋友，那些雪白的大腿和高耸的胸部却不能在我寂寞的时候陪在我的身边，无数次的责骂自己无能。
　　而如今，我拥有了当初梦想的一切，房子也有了，车也有了，美女的滋味也尝过了。
　　为什么我还是不开心？
　　难道真的是我欲壑难填吗？

日期：2010-7-30 23:53

　　各位，对了个不起，最近公司出了点我不能说的状况
　　近来是我人生中各种焦头烂额最集中的一次
　　有一段时间没有来
　　今天刚回来，我明天会接着写，请各位继续关注

日期：2010-7-31 21:57

　　近日，公司发生了很大的人事变动，都是不可抗力造成的
　　我就不描述我的焦头烂额了吧
　　继续：
　　三个月过去了，小妮子依旧没有出现在我的视线中，我每天像个痴呆一样魂不守舍。甚至常常觉得这才是真实的我，在同事、客人各种大佬面前的精明能干是我这个真痴呆的一层虚伪的外衣，每天夜里，我尝试着看书，甚至给自己树立了一个极为可笑的目标，“考研”，甚至煞有其事的买来了各种书，装模作样的坐在写字台前，一根烟接着一根烟，过了好久才发现，我这个真痴呆只不过潜意识里觉得抽烟的时候，桌子上摆本书很酷而已。

　　夜里，我愈加窒息，我从很小开始，就认为是一个以为自己把一切看得透透的大彻大悟之人。这种自恋，甚至蔓延成为我思想中的一种信仰，对自己的崇拜的要命，如今信仰倒塌了，我忽然发现自己是个什么都放不下的真痴呆。甚至没有辞职离开的勇气，因为我不知道我一旦砸了手里现在这只饭碗，到哪里还能混碗像样的饭吃。我从毕业后，在职场学到这些技能都是不能说的秘密，这就是我没有魄力再出去闯新天地的原因，常常产生一种饮鸩止渴的感觉。

　　我突然那些在私企里打工的同学，他们虽然赚的钱没有我多，但是最起码脸是干净的。
　　而且还可以学到技术，有了技术才是活命的王道。别的都是无底的船，稍有风浪，就朝不保夕了。
　　我产生了强烈的危机感，人生中最强大的危机感，甚至比小时候淘气知道回家就要挨顿暴揍的危机感来得还要强烈。。。。。。。。。

日期：2010-8-3 11:12

　　我说过了不会TJ，就不会让大家失望
　　废话不说，继续
　　人不是机器，是的，就算是机器也不可能毫无磨损的遥遥运转。在小妮子消失了三个月之后，我觉得生活对我来说又恢复了往日的暗淡，我看惯了同事们面具似的假笑，因为我也是个戴着面具生存的人。公司的一切业务，我早已轻车熟路，根本就没有目标和动力催促我上进。我认真的把我那些书本放在了我新买的拉杆箱里，塞到床下。我活得太辛苦了，那种熟悉的孤独感再次袭上我的心头。只是变得愈加强烈。

　　为了消除这种孤独感，我开始给那些同城的同窗们打电话，一次又一次的安排聚会。安排了几次，那种虚伪的同窗情谊也就消失殆尽了。除了我以外的人都开始担心买单、担心欠我人情，表现出来的具体特征就是酒桌上的话越来越没意思，能堪称为美好回忆的事情毕竟不能说一辈子，说完了，其实也就结束了。

日期：2010-8-8 22:07

　　今天下了好大的一场雨，天气凉爽了，心情也随着好了起来
　　现在写的这些，早已成为了回忆，这些过去的事情，每次想起都足以让我心碎。
　　继续：
　　虽然已经对一切都因为熟稔于心而产生了强大的反感，但我为了这份不薄的薪水一如既往的上班下班，我发现自己因为出身贫贱，在内心深处产生的那种自我卑微根本无法消除。我回忆起和小妮子逛街时的情形，小妮子基本是看到什么买什么，钱在她这种富二代的心里根本就不会形成什么负担。而我却无法摆脱贫穷的阴影，我一个人出去买东西的时候，为了1元2元还要讨价还价个半天，虽然有时我也觉得这样不好，但骨子里那份对金钱对财富的看重，我身不由己。这也许就是那句“培养一个贵族，需要三代人的努力”的真实本质吧。