刚刚打这些字的时候一直在回忆当初的片段，忘不了第一次看到他和别的女的站在一起的画面，鼻子酸酸的，想要流泪的冲动，其实他高明的地方，就是，明明他做错了事情，为什么最后还要我求着他给我个解释，明明是我提的分手，实则却是被分手，分手后的刚开始我非常的生气，觉得为什么他骗我，为什么他要被着我相亲，为什么他都不挽回，我想也许他正等着这句分手很久了，只是找不到一个爆发点

　　恢复了几天，平静下来之后，我开始感到懊恼，悔不当初，为什么当天我看到的态度不能镇定一点，等他来和我解释，或者第二天出去玩的时候再问他，还要为什么我要出去，为什么我家里要修水管，不然我碰不到他，碰不到他，我和他就不会分手了。。。。
　　现在我才明白也许一切都是命中注定的，在一开始的时候彼此的遇见就是等待彼此的分离,有些人注定用来错过，就像注定遇见一样。
　　一环连着一环的事情发生必然有它的因果关系，我们不能预见能发生什么，我们能做的就是慢慢的等待。
　　日期：2011-12-15 23:49:40
　　刚刚分手那几天，每一天一睁开眼想到我和他分手了，我就感觉这一定不是真的，非常不想接受这个现实，我想知道他到底怎么想的，但由于我已经发了分手的短信给他，也不好回头找他，面子上过不去，于是我选择了，用小号加他的小号，他在1月份是时候告诉我，说他的小号被盗了，一直找不回来，然而我用小号加的时候，问他的名字才确认真的是他。为什么他会骗我，也许想自己留点秘密，不想一点隐私也没有，也许相亲的女人都在那个号上

　　他一开始带着怀疑的眼光看我，他说，一开始以为我是他的前女友。我说我是他不认识的，发了照片，慢慢的才取消了他的疑问。我问他恋爱了吗？他说，5年没有恋爱过了。和当初我认识他的时候一样的回答。我假装很吃惊的问他。我在心里像刀划过一样。一年多的我去哪了？难道只是个梦吗。越聊到后面，我承认我的心已经有点承受不了了，得知，他在我之前和一个女人谈了一年多，我知道那个女人，原来因为她吵过几次架。他一开始只是解释说那个是他的网友，后来那个女人加过我的QQ号。我知道他们肯定交情不浅，只是他一直不承认，一开始我不准他联系，他答应我了，一天翻他的手机，看到了他和那个女人的聊天记录，有20多分钟，我真的要火冒三丈了，在街上就和他闹了起来，后来他答应我不再和她联系，我让他当着我的面给她打电话，他说，以后你不要找我了，我女朋友不高兴。

　　那个女的回短信说，她只是想把他们之间的问题说清楚什么之类的。我当时问他，你们接过吻吗。他说没有。真的是太好笑了。我用小号得知，他和那个女的谈了一年，要不是他要回家，也许他们会结婚，那个女人的处丨女丨给了他，他觉得很对不起那个女人，他说只是觉得那个女人很适合结婚而已。他会对她好，但最爱的不是她，他说他最爱的已经结婚了、他给那个女人煮过爱心早餐，他们在海边爱爱。他要回家的时候他们不出门除了吃饭都在爱爱。要分别的时候两个人边做边哭。这一切的一切我当时听起来是多么的残忍。像被一把刀缓缓的刺进缓缓的拿出，滴着鲜血，舔着伤口，撒着盐巴。感觉自己深深爱过的那个人一瞬间变的那么的陌生，虽然他们是在我之前发生的关系，但是听起来是那么的那么的刺耳。。。。。

　　后来他说其实他很喜欢一个女孩子，只是他妈很不喜欢。（我知道他指的是我）。试着谈过不成功。我问他，如果是世界末日会不会过的更开心一些、他说，他有想过，但是他不敢去赌。
　　就这样我和他一年多的感情，我到现在还难以释怀的感情，在他向外人提起的时候却是压缩成这短短的几句话，悲从中来。。。。
　　更悲剧的是，我试着用小号去勾引他，结果快要成功的时候，我却放弃了。。。。。我不想看着自己深爱的男人，喜欢上自己用虚假的身份扮演的女人。。。
　　自从我知道这些后我决定去拖黑他，我不要再去了解他和他原来的女人们怎么样怎么样，他的以前不关我的事，以后更由不得我去管，我何必自找苦吃。
　　只是啊，知道的事太多，内心的孤独，内心的那份凄凉却不知道怎么化解，常常一个人。走路的时候，吃饭的时候。听着歌的时候，眼泪好像都能随时随地的涌出来，带着一丝丝的恨意，带着一丝丝的悔意，想着一幕幕的回忆。排山倒海般的涌上心头，我就有种感觉，为什么我这么这么珍惜的感情。在你那边却成了可有可无的填补他空虚寂寞的缺口？他追我的时候，我对他说，不要对我太好，我受不了以后的落差。。。我讨厌落差感，挫败感

　　分手后的我，信心全都没有了。
　　在知道那么多的事情之后终于在断了联系后的半个月，我找了他。说想和他见个面，去宾馆
　　一方面我是想看看他的面目，我心里知道了他那么多的秘密，看他怎么面对我，一方面真的想他了，还有就是好好的和他说声再见，毕竟好聚好散，他说怕见到我忍不住哭，他不敢见我。我说以后我们就是陌生人了，真的不见吗?他说再给我回电话。于是我等了一个多小时，终于忍不住给他打电话。我以为他会见我。没想到他说，我们还是不要见面了。

　　听到这句话，趴在公司的桌子上忍住不让自己哭出声音来，自己咬着自己。。。。。
　　于是晚上的时候在家写了封邮件给他，打包了我和他的照片一起发给了他
　　每次回头看看我写的信，都仿佛能听到心破碎的声音
　　----------------------------------
　　日期：2011-12-15 23:50:27
　　----------------------------------

　　今天的我还是有点儿的难过，不想吃饭，平常吃的东西一点都没胃口
　　这也许是真正的失恋感觉吧
　　被抛弃的滋味。。。只有自己去体会才知道
　　昨天看着曾经的聊天记录，仿佛还在昨天
　　这边恨着你，那边想着你
　　爱恨交织的感觉让人变的好憔悴，不想要仇恨
　　毕竟你曾经是我想要嫁的人，是我想要过一辈子的人，是我想珍惜一辈子的人，对你的爱与日俱增

　　一年多的日子不是假的，有开心，有难过，有惊喜，有失落
　　记得你凌晨赶到帮我过生日的时候，那个时候你才在我心里满满的生根，发芽，长大
　　等长到撑天大树的时候，却被你自己狠狠，无情的连根拔起，此时的心已经千苍百孔
　　或许这么说显得我很矫情，好像琼瑶式的恋爱
　　你知道么

　　每天的每天，听着歌，从家里去上班，平常这个时候该给你打电话了
　　每天的每天，在公交车上，听着那些悲伤的情歌，眼眶不知不觉红了，想哭的感觉
　　每天的每天，都会在公司外面站一会，想象着平常和你打电话的情景
　　每天的每天，没有心思上班，偶尔走到我们曾经一起去过的瑞和国际，那个长廊
　　慢镜头越拉越远，视线越来越模糊
　　仿佛我们还在昨天

　　亲爱的，我爱你，所以做不到恨你，你听的见么
　　我一个人在房间里边哭边流泪写下这些让我看起来很卑微的文字
　　亲爱的，以后的以后我会努力的工作，我会养活自己
　　亲爱的，以后的以后我会认认真真的生活，人毕竟只有一次
　　亲爱的，以后的以后我会有个可爱的宝宝，但他却不是属于我们俩的
　　亲爱的，以后的以后我独立了，我会去趟西藏，去完成我一个人的梦想
　　亲爱的，以后的以后希望你能过的幸福，偶尔想想我，真的偶尔就好

　　曾经无数次的勾画过我们之间美好的蓝图
　　幻想过，我们带着宝宝的样子，幻想过我煮好菜等你回家，幻想过我们吃完饭一起散步回家