走在邵武的街道上，我开始寻觅。也不知道从认识她多久开始，我每次出差去个地方都要给她捎点东西，刚开始带些吃的，后来觉得那样没什么意思，东西吃完就完了，况且她也不是一个爱吃的女孩。后来我便在当地找一些有特点的手工艺品或小巧玲珑的饰品，这种东西既物美价廉，又十分讨她喜欢，女孩子毕竟还是喜欢这些东西的。我通常会用特快专递给她邮寄到学校去，并且在里面夹一些当时自己的心情感受或者对她的思念之语。这种方式看似简单，但是通常会带给她意想不到的惊喜与特别的感觉。你想，一个北京女孩，朋友同学大多都在北京，谁还会给她寄信。在如今手机，电子邮件横行的世界里，已经很少有人愿意用通信件的这种方式来表达自己的情感了，但是我这么做了，而且事半功倍。在她学校宿舍里的柜子里有一个空间是留给我这些物品的，就连每次邮寄过去的蓝色大信封她都细致保留，她说：“这些东西不能丢，这些都是我们这段心路历程的最好见证。”每当她收到这些东西的时候，总会在第一时间给我发一张她或戴或玩或摆的彩信来，每次看到手机上她大大的笑脸，一种温馨的感觉油然而生。她总是说：“心意比什么都重要。。。。。。”这话我懂。至今她的手腕上还带着我从丽江给她寄过去的一串腕珠。天冷刮风的时候，她就会在脖子上系上我从苏州带给她的苏绣丝巾。她说：“柔软的苏绣，就像你的嘴唇吻在我脖子上的感觉。”她还说：“苏绣不朽。。。。。”

　　日期：2009-03-18 10:48:01
　　也许是当时的那种心境，所以看到很多东西都觉得她会喜欢，和她相处了这么长时间，她的兴趣爱好，她的喜怒哀乐，我都清楚知道。虽然苦于EMS的袋子不能装太多东西，但是我还是决定多买几样，即使寄不过去的话，等回到北京以后再交给她，她一样也会高兴。事实上也的确如此。这真应了一句话：千里送鹅毛，礼轻情谊重。
　　东西寄出去以后，我在街上随便吃了点东西，就回到住处，昏昏沉沉的睡了一觉。醒来的时候已是晚上，漆黑的房间里静悄悄的，偶尔能听到远处街边传来的汽车喇叭声。我躺在床上，脑子里一片空白。我竭力想给自己找点事情做，打开电视，不停的调台，最后无济于事，我还是忍不住拿出手机，翻出了她的照片。伊人在前，却又远隔千山万水。我不怕空间的距离，我却害怕心与心的距离隔断了我和她。

　　此时此刻，我是多么的想听听她的声音啊，哪怕是旁顾闲聊般的言语，我都会觉得异常亲切。她的一颦一笑让我怦然心动，记忆深刻。突然之间我心里有一种酸酸的感觉（包括我现在在写这篇文章的时候），我知道我和她的事情永远是一道无解的难题，我们不管怎样终究有一天会走到分开的那一刻，我和她都希望如果等到那一天来临的时候，大家依然还能是朋友。可是我们谁都明白这仅仅只是一个美好的想法罢了。所以我还是想重复一个说了无数遍的话语：在你拥有她的时候好好珍惜吧，不要等到突然失去的时候才感觉后悔。

　　在不知经历了多少次反复之后，我终于还是拨通了她的电话。在此之前，我想了很多种问候的话语，但是在接通那一刻，我突然沉默了。因为电话那端传来浓重的音乐声。
　　“喂。”我听到电话那头她扯着嗓子在喊：“喂，谁呀？你大点声，我听不见。”
　　我根本一句话都没说，我继续听着她在那儿喊。
　　“我在唱K呢，你等我下。我出去跟你说。”电话里我听见有男有女的声音，是在唱歌，也是在喊歌。
　　背景声音渐小，她的声音渐渐清晰起来。

　　“喂，谁啊？”她肯定是故意的，她怎么会连我的电话号码都不认识？
　　“是我。”我看似平静的回答她。
　　“哦，是你啊。什么事？”她的声音有点冷淡。
　　“你喝酒了吧，你是不也抽烟了？”
　　“恩，是啊。怎么了？”她回答的理直气壮。
　　我在电话这儿头倒吸了口气。还没等我在说话。她又跟了一句：“你是谁啊，你管得着吗？”
　　沉默，双方都开始了沉默。

　　日期：2009-03-20 10:34:48
　　沉默中，电话那头的她深深叹了口气，接着她对我说：“拜托你了，我不想和你吵架，我很烦，我就想发泄放纵一下可以吗，你是我什么人非要管我？”她的话语中透着无奈，声音也越说越大。
　　“我没想管你。”我故作平静的回答她，她的话就像一块巨石压在了我胸口，无法喘息。
　　“你没想管我？那你跟我打什么电话。你知不知道你很烦啊。你让我清静一下好不好。”
　　“那好,不说了。你好好玩吧，我不烦你了。”然后我做了一件很错很错的事情，我把电话挂了。

　　迅即，她的电话就追了过来，电话那头她的声音更加激动。
　　“谁让你挂电话了，要挂也是我先挂。我告诉你，我一直就后悔遇到你，你是我见到最烦人，最恶心，最混蛋的一个人了。滚，以后不要在联系我了。”接着，她把电话挂了。
　　房间里静悄悄的，然而，她的话语犹在耳边，似炸雷一般，炸开了我内心深处最脆弱的地方。悲伤似洪水一般，汹涌流淌，顷刻间将我淹没。我闭上眼睛，可脑海里到处充斥着她的身影，似鬼魅一般撕扯着我的灵魂，我感到一阵阵的窒息。
　　不知过了多久，我从麻木中醒来，我关掉手机，我很怕她再打来电话，再说出什么惊天地泣鬼神的话，我是个凡人，受不了。
　　更换心情的最好办法就是享受美食，这里的山珍河鲜一直名声在外。我去吃了，同时也把自己喝多了。。。。。。

　　喝多了，可以去睡觉，就可以忘记伤痛。
　　日期：2009-03-20 16:47:14
　　醉酒只是暂时的，而伤痛是持续的。
　　一觉醒来，天已大亮，因为手机关闭，我连几点都不知道，只听到外面雷声阵阵。清醒了片刻，我和她的事情，就像过电影一般，又一段一段在我脑海里闪现，心痛又瞬间袭击了我。那么熟悉的人，上周还高高兴兴的在一起吃饭聊天，可转眼就成为陌路，我承认我很不甘心，但是我又不得不庆幸，事情至少没有发展到不可收拾的阶段。她还年轻，也许用不了几天，很容易的就能忘掉这些曾经的经历。至少她还漂亮，追求的人多，也许很快身边就会出现另外一个人。我应该为她高兴才对，这才是她应有的生活。

　　我用这样的方式欺骗着自己，来减轻心中的痛苦。形式卑劣，却伤害不到别人。我以为，事情会沿着我的想法发展下去，然而后来的发生的事实证明，我错了，我完全错了。
　　当我想起昨天还给她寄东西的事情时，我慌不迭的往邮局赶去，我要把寄出去的东西追回来，就像她在电话中说的那样，不要烦她。天空依旧下着雨，路上行人都形色匆匆，没有人会去注意我这个蓬头垢面，失魂落魄的人。等到了邮局，他们告诉我，邮件已经在去北京的路上，我的思绪瞬即随着这封邮件飘到了北京，飘到了她的身边。

　　我想我该回北京了。
　　日期：2009-03-24 11:25:24
　　坦率的说回到北京的生活多少发生了改变。工作虽然一如既往，然而工作之余的生活，我开始更多的参加同事朋友的聚会，每次都喝很多酒，我不是借酒浇愁，只是喝点酒能让自己压抑的情绪得到释放。再或者闷在家里打上一天的游戏，昏天黑地，颠倒黑白。我已经不再去她的学校运动健身，那个地方对我来说是禁区。我怕，我很怕见到她。

　　我已经悄悄的删去了手机上她的电话号码，我想忘记那一串数字，虽然我明明知道那几个数字早已深深的印在我脑海里，无法忘记了。我的智能手机本可以设置拒接她的电话，但是我不知道我是没有勇气那么做，还是心里另有期待。网络上QQ里，她的头像始终灰暗，我不知道她是根本没在线还是隐身，或者已经是把我拉黑。总之她就跟人间蒸发一样，在我的视线内消失了。我确认我们分开了。

　　日期：2009-03-24 11:28:52
　　失落的情绪随着时间一点一点在我心中蔓延，我开始大段大段回忆起和她以往一起走过的开心时光。每次我都觉得遗憾无比，这遗憾当中，有我没有和她进一步发生亲密关系的遗憾，也有完全没有料到事情会这样嘎然而止的遗憾。同时我又十分庆幸，原先困扰我多时的问题总算得到了一个圆满的解决，我和她都回归到了各自正常的情感轨道，本来，我和她就是两条永远无法交汇的轨道。即使我们偶然的相遇，最终注定也要分开。我一直希望在这个过程中我没有给她带来什么伤害，我不希望有一天她会恨我。但是这又是我能左右得了的吗？